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Note moyenne 3.63 /5 (sur 63 notes)

Nationalité : Canada
Né(e) le : 01/03/1947
Biographie :

Yvon Dallaire est un psychologue, sexologue, auteur à succès et conférencier de réputation internationale. Il a fait des relations homme-femme sa spécialité.

Les 18 années d'enseignement d'Yvon Dallaire auprès des jeunes de 17 à 20 ans lui ont prouvé la nécessité de les informer davantage sur la beauté et la bonté de la sexualité plutôt que sur les aspects négatifs de celle-ci.

Parallèlement, ses 25 ans d'expérience comme psychothérapeute conjugal et sexuel lui ont aussi démontré l'importance d'investir dans les aspects positifs de la relation de couple plutôt que de s'acharner à régler les conflits qui, pour la plupart, sont insolubles. Ses principes d'intervention sont basés sur la valorisation des différences et sur « trouver le chemin vers soi pour trouver le chemin vers l'autre ».

Grand communicateur, M. Dallaire continue son œuvre en réalisant ses projets d'écriture et en offrant des conférences et ateliers. Il est l'auteur de quatre best-sellers distribués au Québec et en Europe. Ateliers de croissance, vulgarisation de la psychologie et de la sexologie, chroniques télévisées ou radiodiffusées, sans oublier ses nombreux articles de revues, sont d'autres outils qu'il utilise pour se réaliser professionnellement et socialement.

Détenteur d'une maîtrise en psychologie de l'université Laval (Québec) et d'une formation privée en psychologie sexuelle auprès de Jean-Yves Desjardins, il s'est perfectionné en suivant de nombreux stages à « The Institute for the Advanced Study of Human Sexuality » de Californie. Il est membre de l'Ordre des Psychologues du Québec et du Répertoire Canadien des Psychologues en Services de Santé. Il a été professeur de psychologie au Collège de Ste-Foy de 1971 à 1989. Il pratique en bureau privé au Centre Psycho-Corporel de Québec, centre multidisciplinaire qu'il a fondé en 1980.

Site personnel: http://www.optionsante.com/yd_livres.php
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Source : www.optionsante.com
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Vidéo de

Lectomaton, Qui sont ces couples heureux ?,d' Yvon Dallaire, lecture par Yvon Dellaire à la Foire du livre de Bruxelles 2009, stand de la Communauté française. Le lectomaton, une chaîne de lectures à paratger sur le net www.fureurdelire.cfwb.be


Citations et extraits (64) Voir plus Ajouter une citation
La passion se reconnaît à la présence de cinq éléments:

La personne, objet de votre passion, assaille vos pensées de manière incontrôlable. Vous en rêvez jour et nuit et n'aspirez qu'à la retrouver.
L'objet de votre passion est sans défaut; vous avez enfin trouvé l'âme sœur tant recherchée depuis si longtemps.
Vous vivez dans l'espoir que cette attirance soit réciproque et paniquez à la seule pensée de perdre la source de tant de plaisirs intenses.
Vos émotions sont de véritables montagnes russes: tout gage d'amour de la personne désirée vous transporte, mais toute hésitation de sa part vous angoisse.
Pour rien au monde vous ne feriez quelque chose qui pourrait lui déplaire et la faire fuir.
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Yvon Dallaire
Les couples heureux sont ceux qui deviennent experts en désamorçage, là où les couples malheureux sont devenus experts à jeter de l'huile sur le feu.

dans le journal "Le Soir" des 22 et 23 octobre 2022.
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Les pensées et les sensations sont les deux côtés d’une même médaille. Les sentiments positifs stimulent les connexions nerveuses du cerveau et favorisent la joie, l’amour et la gentillesse. Les couples qui se disent souvent «Je t’aime» sont plus heureux que ceux qui expriment davantage leurs frustrations. Exprimer ses frustrations, c’est mettre de l’huile sur le feu. Exprimer ses satisfactions, c’est nourrir la relation.
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La passion ne dure guère que quelques heures ou, tout au plus, deux ou trois ans. L'amour peut durer toute une vie, si on y met les efforts nécessaires et qu'on accepte de se remettre régulièrement en question. Toutes nos recherches nous démontrent que très rares sont les amours à long terme basés sur la passion et, quand cela arrive, cet amour est entaché de souffrances tout aussi intenses, comme nous le démontrent les amours difficiles de nombreux artistes célèbres. Nous avons toujours le choix entre l'intensité (amphétamines) et la stabilité (endorphines). Les couples heureux à long terme réussissent à se maintenir entre ces deux extrêmes.
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Les couples fusionnels le deviennent à partir d'un coup de foudre ou de la croyance qu'enfin ils ont trouvé le bon partenaire ou l'âme sœur. Les couples heureux à long terme se sont parfois formés à partir d'une forte attirance physique et sexuelle. Mais leur triangle, contrairement à celui des passionnés, est flexible: leur relation est parfois devenue amoureuse après qu'ils soient devenus amis, parfois après avoir travaillé à la réalisation d'un projet commun, professionnel ou communautaire. La base de leur amour ne se limite pas à l'attirance physique et sexuelle.
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L'art de la négociation nécessite certaines conditions, dont celles-ci :

- Baissez le ton, parlez sur le ton de la confidence, même si votre partenaire a tendance à monter le sien. On s'entend mieux à 35 décibels qu'à 90 (bruit d'un robot culinaire) ou à 135 (avion au décollage)

- Ne dites jamais: "toujours" ou "jamais".

- Ne donnez votre avis que si votre partenaire vous le demande. Donner un conseil non sollicité est une façon perverse d'inférioriser l'autre.

NOTE : j'ai repris que trois conditions mais les 20 sont d'égales importances.
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Les membres des couples malheureux sont devenus experts en communication "merdique", là où les membres des couples heureux sont devenus experts en communication "florale".
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Tous les couples, y compris les couples heureux à long terme, se retrouvent un jour ou l'autre, et parfois plusieurs fois, dans ce que j'appelle des "points de ruptures" : rompre le couple ou rompre la dynamique malsaine qui donne effectivement le goût d'aller voir ailleurs ou de regretter de na pas avoir choisi "l'autre" partenaire.
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Voici plusieurs situations que, malgré toute votre bonne volonté, vos efforts et votre amour, votre homme ne changera jamais et dont il ne vous parlera jamais plus qu'il ne le fait actuellement.

1. Vous avez réellement l'impression que vous êtes la seule à vous impliquer dans le couple ou dans la famille. Vous avez plus l'impression d'être sa mère que sa femme. Vous en faites plus pour I'aider que lui-même en fait pour lui.

2. Rien de ce qu'il entreprend ne fonctionne parce qu'il a développé une attitude négative devant la vie. II démissionne avant méme d'avoir essayé car, dit-il, ça n'en vaut pas la peine et que, de toute façon, rien ne marche jamais pour lui.

3. Les coupables, ce sont les autres le gouvernement, le système, les boss, la situation économique, ses parents, vous.. Tous sont responsables de sa condition, jamais lui. II n'accepte pas la responsabilité de sa situation.

4. L'alcool, les paris, la drogue, le sport, l'ordinateur.. Sont des moyens pour lui de fuir ses responsabilités Il est incapable d'admettre que l'une ou l'autre de ces habitudes est devenue une dépendance. Il ne se rend pas compte de leurs effets destructeurs sur votre relation et sur sa vie, malgré toutes les fois où vous avez essaye de lui en parler. Vous vous êtes souvent disputés à cause de ces Vices ».
...
10. Vous avez de plus en plus I'impression que « ça ne peut pas être pire ailleurs! » et vous vous surprenez de plus en plus plus souvent à penser à la séparation, à un ancien amoureux du temps de votre adolescence, à prendre un amant pour aller vérifier "commrnt c'est ailleurs" ou vous etes de plus en plus sensible aux marques d'attention des hommes qui gravitent dans votre entourage.

Que vous vous reconnaissiez ou reconnaissiez certains des comportements de votre partenaire dans cette liste est tout à fait normal. Tout est une question de mesure.

Avant de prendre la décision de divorcer, dites à votre partenaire, sans accusation: « Si quelque chose ne change pas radicalement et rapidement entre nous, Je pense sérieusement à la séparation. » Il vous faudra être évidemment fidèle à vous-même.
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demandez-vous ce que vous pouvez faire pour l'autre et pour votre couple, et non ce que le couple ou votre partenaire peut faire pour vous. Je le répète : la vie à deux est un creuset qui génère des crises et chaque crise surmontée renforce le couple pour affronter la prochaine crise.
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