Renaud Marhic

Triple buse que vous êtes, Flicman ! Qu'Est-ce que vous cherchez, à la fin? Vivre dans un monde où des sales gosses âgés de milliers d'années courent après les honnêtes gens pour leur jouer les tours les plus pendables? Vous ne réalisez donc pas? Les accidents de la voie publique, c'est eux ! Les coupures de courant, c'est eux aussi ! Les inondations, c'est encore eux ! Les trains qui déraillent c'est toujours eux ! Et les toilettes bouchées, qui voulez-vous que ce soit? Alors je vous le répète : oubliez l'Université d'Onirie et tout ce qui s'y rapporte !

- Vous... vous lisez dans mes pensées ?
- Simple déduction, mon jeune ami. Rassurez-vous, je ne suis pas télépathe. Pour tout vous dire, je ne lis que dans les estomacs. Vous mangez des nuggets d'autruche au petit-déjeuner, n'est-ce pas ?
- Exact... mais comment...
- Voyez-vous, quand on fréquente comme moi les lutins, il est beaucoup plus utile de lire dans les estomacs que dans les cerveaux...

" Mes enfants ! tonna le commissaire, la situation est pire qu'hier mais bien moins grave que demain..."

" - Petit ! Petit ! Petit !...

Le professeur n'en finissait plus d'appeler. Gustave se racla la gorge.

- Excusez-moi, mais si c'est tout ce que vous avez trouvé pour le retenir, vous feriez peut-être mieux de l'attacher, non?

- Ne dites pas de bêtises, mon jeune ami ! J e suis en train d’émettre des infrasons que seuls les lutins perçoivent... c'est grâce à ce pocédé que j'ai pu contenir Bug ici. Mais c'est plus fort que lui : la ville l'attire encore et toujours...

- Au fait, on peut savoir pourquoi il a décidé de s'en prendre à la Grosse Cité ?"

Ça démarre...

- Bouge plus, vieux débris ! Cette arme envoie des décharges de 50 000 volts. Tu fais un geste, c'est pour tes fesses !

- "Vieux débris"? Saperlipopette ! Répète et j'te jette le sort d'écrabouillette !

Jambes écartées, Gustave Flicman avait braqué son pistolet à impulsion électrique sur... sur le... sur quoi, au fait? (Le singe savant en pyjama ? Non... le lutin grimacier, alors ? N'importe quoi !) Enfin bref, il avait braqué son arme sur sa cible...

Avant de commencer la lecture de ce livre
et afin de profiter au mieux de cette histoire,
veuillez éteindre votre téléphone portable,
votre baladeur MP3, et votre console de jeu
préférée.
Il est également conseillé de mettre hors
tension tout appareil électrique se trouvant
dans la pièce où vous êtes installé. (Pour
une sécurité optimale, faites disjoncter le
compteur EDF de votre habitation.)
Néanmoins, comme toute histoire de
lutins, ce livre est susceptible d’entraîner
chez certains lecteurs des effets plus ou
moins gênants : démangeaisons, bourdonnements
d’oreilles, picotements des genoux,
zéro pointé en dictée, gros râteau devant les copains ou les copines, votre tante Aglaé
vous refile les slips que votre arrière-arrièrepetit(e)-cousin(e)
portait à votre âge… (Elle
repassera lundi pour les chaussettes, promis !)
Dans tous les cas, inutile d’arrêter la
lecture ni de consulter un médecin. Courez
chez votre libraire acheter un deuxième
exemplaire de ce livre et offrez-le à qui vous
voulez. Les symptômes disparaîtront aussitôt.
(Enfin… pour vous.)

« - Pizza à tribord, nom d'un hareng saur ! Croyez-en mon flair, c'est une « marinière » ! Laissez-moi faire et à nous les fruits de mer !
C'était déjà la troisième fois depuis que la Franklin avait franchi le périphérique pour se faufiler dans la Grosse Cité. À chaque livreur croisé, le Pizz'Raptor bondissait sur son siège, baissait son carreau, moulinait du bras en direction des pizzas... »

Le Petit Reporter de l’Imaginaire tient à s’excuser auprès de son lectorat pour l’effronterie du Groumf qui – avec la complicité du Troll – réclame ici une série dérivée (en anglais : « spin-off ») de leurs propres aventures… Comptez sur moi pour régler ça en temps utile ! Maintenant, pour tout vous dire, ces deux-là ne sont pas les seuls. Le Pizz’Raptor veut faire de la télé ; il vient de s’inscrire à une célèbre émission culinaire… Bug le Gnome travaille à son application smartphone… Le Nain Jaune exige son comic strip chaque mois dans les kiosques… Loligoth, quant à elle, se verrait bien à la tête d’une rubrique « noirceur » dans le premier magazine venu… Et moi, là-dedans, je dois essayer de contenter tout le monde. Sans favoritisme, bien sûr ! Bon, je m’arrête là. Normalement, on n’embête pas son lectorat avec ces choses-là, n’est-ce pas… Et puis je dois encore rappeler Dreamwork Inc, Apple Inc, Marvel Entertainment Inc, et La Grosse Cité pas chère…

"Ouvrez l’œil, le bon, et ce n'est pas une raison pour fermer le second ! lança-t-il en guise de conclusion"

Levant les yeux en direction du ciel, Gustave se rendit compte que le mur d’enceinte était haut d’au moins 4 mètres.
- Dites donc, elle habite un château, votre cousine ? s’étonna-t-il soudain.
- Vous confondez château et cimetière, vous ?
- Comment ça, un « cimetière » ?
- Comme ça se prononce ! Où voudriez-vous qu’habite cousine Berthe ?
Gustave réfléchissait à toute vitesse
- Ah, OK… c’est la gardienne ! finit-il par déduire.
- Pas du tout ! le détrompa le barbu.
- À l’entretien, alors… Elle doit travailler à l’entretien… C’est ça ? essaya-t-il encore.
- Écoutez : Berthe est née en 1821…
- Mais alors… s’ébahit le jeune policier, quel âge peut-elle bien avoir aujourd’hui ?
- Elle avait 95 ans quand elle nous a quittés…
- Vous voulez dire que…
- Vous avez compris !