Y aura-t-il trop de neige à Noël ?

La vie nous offre des cadeaux qu il faut savoir accepter. Je me laisse toujours porter par elle.

- Ah, ma chérie, alors, tu l’as trouver, ce brie ? – Zut… le brie.

Dans une rue déserte, l'on pouvait discerner trois cochons, récemment rescapés d'une mort certaine, assis sagement sous un abri de bus comme s'ils l'attendaient...

Impossible pour moi de voir ma famille bouffer de la souffrance et de l'agonie. L'agonie ne se digère pas. Humain, tu dois connaître la torture dans ton assiette...

Avec une somme pareille, on pourrait, par exemple, investir au sous-sol dans une petite plantation d'herbe qui rend les gens heureux et le sexe plus que trimestriel, si vous voyez ce que je veux dire, Sam.

Mort à la Couillocratie Patriarcale Oppressive et Capitaliste ! L'assemblée s'arrêta, la fourchette suspendue. - J'en ai les testicules qui rétrécissent, émit Yves qui reniflait tous les sablés aux algues un par un dans son assiette.

Fêter ça ? reprit Nicole, intriguée. -Eh oui, raconta Martine, c'est ce qu'elle a écrit sur son Facebook : "Divorce officiellement prononcé avec le boulet. Trop contente. Me casse en croisière. Youpiiiii !"

Type à caser, à trente-huit ans, c'est un handicap lourd/ L'équivalent de malade au stade terminal version Highlander, c'est à dire qui ne crève jamais. Au début, les amis ont pitié, puis ils s'agacent, avant de finir par changer de trottoir et de numéro de téléphone. Type à caser diplômé de Cambridge, adepte des claquettes, allergique au principe du téléphone portable, fan des gilets en tweed et du cinéma d'avant 1950, c'était carrément suspect. Pour essayer de se mettre au vingt et unième siècle, il avait tenté un selfie. Sa cravate floue apparaissait au premier plan et, au second, on devinait sa grimace de lapin paniqué pris dans les phares d'un camion de quarante tonnes qui n'aurait pas le temps de freiner.

- Je n'ai pas la clé de la porte de service. Elle est au Portugal avec la femme de ménage ! Elles reviennent le 3 janvier…
J'ai conscience que ma voix est montée très hait dans les aigus en prononçant ces mots, alors que je suis plutôt connue pour garder mon self control, mais il faut me comprendre : j'ai une dinde pas cuite au four, La vie est belle de Capra dans mon lecteur DVD, Let it snow de Frank Sinatra dans mon iPhone et un inconnu dans mon salon. Pour couronner le tout, mon fiancé doit arriver dans les dix secondes et ne pourra peut-être pas monter.

– Un jour, Valentine, l'amour viendra frapper à ta porte et tu ne l'entendras pas parce que tu seras en train de jouer à Candy Crush.
– Pour info, les mecs qui viennent frapper à ta porte, c'est pas l'amour, c'est des témoins de Jéhovah.