Attention, ceci n'est pas un roman ...
[ je vous dis ça parce que moi, même avec le résumé, j'y croyais encore...)
C'est un livre de conseils "mode" à l'usage des vampires, zombies et autres créatures. Immortelles , certes, mais dans quel état , d'où les conseils.... Autant dire que c'est un livre à prendre au 2° ( voire, 50° degré... ).
Et il faut beaucoup, beaucoup, beaucoup aimer la mode, s'y connaître un peu en noms de marque, de créateurs pour apprécier.
il faut s'y connaître aussi un peu en people, car l'auteur n'hésite pas à qualifier de vampire, toute actrice un peu trop cadavérique, maigrichonne et habillée en noir. Angelina et ses copines, apprécieront...
Il faut aussi s'y connaître en vampires, savoir que le soleil , c'est pas bon pour leur moral, ça les fait scintiller (et disparaître ) ...
Le seul but de cet ouvrage étant de nous faire rire , c'est réussi . C'est vraiment marrant.
Par contre, je recommande le "picorage" plutôt qu'une lecture effrénée. Picorer quelques pages un jour, un peu plus le lendemain sous peine d'indigestion. A la longue, tous ces conseils qui s'enchaînent peuvent devenir lassants, d'autant plus que cela ne nous concerne pas, nous pôvres mortelles.
Un lecteur averti en vaut deux.
Un livre drôle , original, unique , mais léger, léger....
Commenter  J’apprécie         494
Comme si les vampires rimaient avec la minceur typique actuelle (40 kg kilos tout mouillé.. Berk). Comme toujours ce livre en fait trop, c'est un guide pour les vampires mais ça rappelle à chaque page qu'ils boivent du sang et sont allergiques au soleil et à l'argent.
Et qu'une robe coûte 3 000 € évidemment...
Commenter  J’apprécie         30
Madonna. Jennifer Lopez. Gwen Stephani. Kate Moss. Beth Ditto. Paris Hilton. Beyonce. Bono. Victoria Beckam. Tous ces people se sont mis en tête de vous habiller (...).
Aujourd'hui - peut-être cela vous a-t-il frappé - , des mortels célèbres ont la fâcheuse manie de s'autoproclamer créateurs et créatrices de mode. Par pitié ! Qui leur fait croire que quand on sait chanter , on sait coudre ? Que si l'on peut jouer la comédie, on peut aussi dessiner ? Que si on est blonde, qu'on vit à Hollywood et qu'on fait des vidéos pornos, on joue dans la même cour que Donna Karan ? Cherchez l'erreur.
L'erreur, mes trésors, vient de ce que tout mortel qui jouit d'une petite notoriété veut s'affranchir des règles qui s'appliquent au commun de ses semblables. A force de vivre dans un univers parallèle où tout n'est que drogues, bistouris et profs de gym privés, les people finissent par se croire des êtres à part, autorisés à prendre leurs rêves pour des réalités.
Mère disait toujours qu'un soupçon de rouge à lèvres ne peut pas nuire. Malheureusement, en ce qui nous concerne [ nous les vampires ], nous allons devoir dépasser le stade du soupçon - sinon, autant nous balader avec notre ordre du jour tatoué sur le front : " Dans quelques minutes, nous vous laisserons plus morts que vifs. Prenez un ticket et attendez votre tour, SVP."
Par exemple, si vous êtes une rock-star, membre d’un groupe
de heavy metal, vous devrez impérativement arborer une tignasse longue
et sale, des jeans déchirés, des blousons cloutés et de l'eye-liner, qui seront
les garants de votre authenticité artistique. Si vous êtes une banlieusarde qui
fréquentez assidûment les centres commerciaux, vous serez condamnée aux Crocs —
ces « chaussures » dont on peut dire, je pense, qu’elles sont une offense à la
mode. Voyez-les comme le passeport qui vous ouvrira les portes du monde des mortels.
Évitez simplement de regarder vos pieds, vous pourriez hyperventiler.
Une belle peau est synonyme de vie. Veillez simplement à choisir une crème hydratante dotée d'un indice de protection solaire. Sinon, on sait toutes comment ça finit...
Je vais vous apprendre à vous servir de la mode pour séduire votre proie. À vous habiller pour vous faire des amis, influencer les mortels, et les vider de leur sang.