La cour des grandes

Elle savait par quoi Mathilde allait passer. Les nuits sans sommeil, les soirées à regarder éternellement les mêmes photos du temps du bonheur, ou à relire les mails ou les lettres qu'ils s'étaient envoyés quand ils étaient heureux. Mais je ne comprends pas, on s'aimait. On y croyait.

Oh si tu savais comme maman est crevée. Une minute de plus et maman s'effondre en sanglots dans la chambre... ou quitte la maison sans prévenir et vous aurez qu'à vous débrouiller avec vos slips sales, vos clés perdues, vos steaks et vos attestations scolaires. Maman va partir à Ibiza ouvrir un magasin de fringues en chanvre pour enfants. Et puis non pas pour enfants ça pue les gosses ça vous pourrit la vie. Maman va ouvrir un centre de yoga tantrique et se faire culbuter toute la jour née par de sveltes et charmants yogi trentenaires pendant des heures comme la femme de Sting.

...jurer que non, il n'y a pas de monstre sous le lit, promettre que papa viendra leur faire un bisou quand il rentrera, expliquer que papa a beaucoup de travail, ce qui n'est pas le cas de maman bien sûr, non, qui aime tant éplucher les légumes, enfermer des couches crottées dans des sacs malodorants, éponger du vomi et vider le lave-vaisselle en rentrant le soir.

Dans son wagon, les femmes finisaient de gros romans d'été alors que les hommes étaient pour la plupart plongés dans leur mail ou occupés à associer des bonbons psychédéliques avec des airs de zombies.
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Moi aussi, je suis maman aujourd'hui, maman. Je sais maintenant. Je sais les angoisses, les joies inexprimables, les jours qui filent si vite que son nourrisson se mue en adolescente en quelques semaines si vite envolées. Je sais la peur de la mort qui s'approche, et celle de la fin de l'amour aussi, avec le corps qui s'abîme chaque jour inexorablement et la jeunesse qui s'en va. Tout ça, elle n'avait pas pu lui dire.

Eplucher des légumes, les couper, les faire bouillir, les mixer pour le petit, pas pour le grand, faire cuire un steak haché, le mixer pour le petit, pas pour le grand, forcer le grand à la manger, le mettre au coin parce qu'il refuse, qu'il n'aime plus les steaks hachés de toute façon, sécher ses larmes, recommencer, éponger la purée du petit tombée par terre, le resservir, le faire manger, gueuler sur le grand parce qu'il gobe son Flamby à même se mains, changer le petit qui a chié dans sa couche pendant le dîner - un clou chasse l'autre -, assister le grand dans sa toilette, garder son calme lorsqu'il joue au rasoir avec sa brosse à dents électrique, rire même, parce qu'il n'a pas à subir les humeurs d'une maman qui doit travailler pour lui offrir des steaks hachés, lui proposer de faire pipi, insister, coucher les deux, lire une histoire au grand, dire bonsoir à tout le monde, revenir parce que le grand réclame encore un bisou, l'engueuler lorsqu'il ressort pour faire pipi parce que finalement j'ai envie maman, sécher ses larmes, revenir pour un bisous, revenir parce que le petit veut un biberon d'eau, revenir encore une fois parce que Monsieur Petit Lapin a disparu mais maman qu'est ce qu'on va devenir je te dis qu'il a DISPARU , jurer que non, il n'y a pas de monstre sous le lit, promettre que papa viendra leur faire un bisou quand il rentrera, expliquer que papa a beaucoup de travail, ce qui n'est pas le cas de maman bien sûr, non, qui aime tant éplucher les légumes, enfermer des couches crottées dans les sacs malodorants, éponger du vomi et vider le lave-vaisselle en rentrant le soir.

Au bureau, elle évitait toute conversation pour ne plus avoir à subir les sempiternelles questions de ses collègues qu'elle s'était mis à haïr pour leur indiscrétion. Bah alors, vous n'avez pas envie de nous faire un petit? Quand est-ce que tu tombes enceinte? Ah, je vois que tu ne prends pas de sushis, tu ne nous cacherais pas quelque chose, hein? Non, connasse, je préfère les brochettes. ET JE SUIS STERILE, aurait-elle aimé répondre pour leur clouer définitivement le bec et leur passer l'envie de s'immiscer dans l'intimité de son utérus.

Tout le monde se contrefiche de mon état [Enceinte], à part ces fameuses personnes qui me font "ouah, c'est impressionnant !", et auxquelles j'ai envie de répondre la même chose concernant leur cul.

Laisse-moi militer à tes côtés, et ajoutons à nos victimes tous ceux qui disent "un espèce de" et "au jour d'aujourd"hui".

Les bonnes résolutions que tu prends avant d'être parent, du type "jamais de jouets en plastique, de sucre avant trois ans ou de télé avant six", je peux te dire que tu les abandonnes vite fait si tu ne veux pas devenir fou.