L'étendard collégien est levé !

Maman s'étonne parfois que je change de fringues tous les jours : " Tu vas pas me dire que tu transpires tant que ça, assise sur ta chaise ?! " Je songe à Astérix et Obélix, quand ils essaient d'obtenir le laisser-passer A-38 dans la maison qui rend fou. Il me semble évident que Goscinny et Uderzo ont plagié la vie des collégiens sans qu'aucun de nous ne touche jamais le moindre droit d'auteur. [à partir de l'idée stupide des parents n°3 : Vous êtes assis toute la journée]

(...) le véritable règlement intérieur [du collège], celui que les parents ne signent jamais parce qu'il n'est imprimé nulle part, stipule, entre autres choses, qu'il faut porter des fringues de marque, mais pas des marques trop onéreuses sous peine de se les voir voler au détour d'un cours d'EPS ; que les filles doivent avoir de la poitrine mais sans dépasser le 85C sous peine de se faire traiter de salopes ; que les mecs doivent tout faire pour sortir avec une fille et mater des films porno sur le Net sous peine de se faire traiter de pédés ; qu'il est bon d'avoir la moyenne pour éviter de se faire pourrir par les parents mais qu'il n'est pas concevable d'être en situation de réussite sous peine d'être relégué dans la catégorie la plus ringarde qui soit : intello. (...)
Vous l'aurez compris, chers parents, être un collégien épanoui présuppose d'être passé maître dans l'art de la nuance, de l'entre-deux et, au besoin, de la fourberie.
(p. 57-58)

Bref, le prof de maths fait des fautes d'orthographe au tableau, la prof de français sort sa calculette pour faire nos moyennes, c'est la vie. Quant à moi, je ne sais pas ce que je ferai plus tard mais je ne suis pas sûre que mon autoportrait à la manière de Basquiat ou les équations à deux inconnues me soient d'une grande utilité.
[à partir de l'idée stupide des parents n°10 : Tout ce que tu apprends en classe te sera utile un jour]

[.......] je pense qu'au fond, j'ai toujours eu envie d'accomplir de grandes choses. Par exemple, en sixième, je voulais devenir présidente de la république. C'est la raison pour laquelle en cinquième, je me suis présentée à l'élection des délégués : j'ai été élue à l'unanimité avec mon projet d'implantation de bancs dans la cour, projet que j'ai mené à bien d'ailleurs car, enfin, toute promesse électorale doit être tenue. En quatrième, j'ai pris du galon, je suis devenue membre du conseil municipal des jeunes, où je n'ai rien mené du tout parce que c'était du flanc. Maintenant, j'ai l'âge de passer aux choses sérieuses et d'agir seule, sans élection, sans buzz, sans " j'aime " sur mon statut, juste avec le courage de mes convictions. J'écris.

Chers parents, c'est à vous que je dédie ces lignes,
au nom de tous les jeunes qui n'ont pas trouvé le temps
ou les mots ou le courage ou l'énergie de vous dire que,
malheureusement vous avez tort.
[dédicace de première de couverture, située sous le titre et le nom de l'auteur]

Ma sœur, Léna, qui est en 1re S parce qu'elle a hérité de la bosse des maths, me rassure en me disant qu'au lycée, ça ira mieux : quand les gens ne peuvent pas se saquer, ils ne se parlent pas, et puis ça s'arrête là. J'en rêve ! En attendant, je suis en troisième, et je me déteste pour au moins une bonne raison : j'ai la meilleure moyenne de la classe en français, je suis capable de raconter ma vie en six pages pour une rédaction en lien avec l'étude de l'autobiographie, mais je ne suis pas foutue de trouver une répartie digne de ce nom quand on me vanne... Ou plutôt si, je la trouve, mais sept heures après dans mon lit !

Qui est plus intelligent et plus polyvalent qu'un élève? Permettez-moi, messieurs-dames, au risque de passer pour une sale petite prétentieuse, de vous rappeler que, moi, singe savant, je suis capable, votre attention s'il vous plaît! C'est un exploit qui va se produire devant vos yeux : de parler anglais de 8 heures à 9 heures puis sans transition espagnol de 9 heures à 10 heures, d'enchaîner après dix minutes de pause sur l'étude des métaphores et des oxymores dans un sonnet de Baudelaire, puis de résoudre des équations à deux, voire trois inconnues, avant de me lancer dans la dissection d'une pelote issue de la déjection d'une chouette hulotte pour en analyser les composants ou d découper en deux un rat décongelé pour révéler son système digestif tout en digérant, justement, le steak-haricots-verts-beignet au chocolat de la cantine, avant, clou du spectacle, d'enchaîner deux roulades arrière, trois sauts de biche...

Mais ce qu'il ne comprend pas, mon père, et le vôtre non plus j'imagine, c'est que, moi, je n'ai pas un patron, j'en ai dix ! Et chacun a ses exigences, ses attentes, ses modalités d'organisation qu'il ne faut surtout pas déstabiliser. Vous le savez bien, le professeur est un être psychorigide profondément angoissé qui s'attache à des petites choses avec autant de hargne que l'enfant à son doudou.
[à partir de l'idée stupide des parents n°4 : il faut que tu apprennes à t'organiser]

[.......] les gens qui font profession de publier des livres sont des adultes et je ne suis pas certaine qu'ils apprécieront ce que j'ai bien envie d'appeler, non pas un récit, mais mon post ! Cela dit, depuis qu'on a étudié Rimbaud en cours de Français,un ado vraiment canon (je suis dégoutée qu'il soit mort !), je sais aussi qu'on peut s'offrir le culot d'écrire à dix-sept-ans, même si je n'en ai que quatorze !

Or les parents ont ceci de très particulier (chacun l'aura remarqué à force de les pratiquer) que rien ne les effraie plus que de voir leurs enfants reproduire leurs erreurs, comme si on naissait invariablement pour corriger le tir. Sauf que, n'importe quel psy sur le plateau des Maternelles sur la 5 vous le dira : l'enfant tend à reproduire les schémas parentaux.