J'étais derrière toi

J'ai d'ailleurs bien pigé que, ce que les autres attendent de toi, ce n'est pas que tu leur épargnes tes problèmes et que tu ailles bien, bien au contraire. Ce que les autres attendent de toi, c'est que tu finisses par tomber les masques et admettre que tu es exactement de la même essence qu'eux, que tu es dans la même merde qu'eux. C'est ça, le vrai partage, c'est ça, l'humanité. Tant que tu vas bien, tant que tu cherches à leur épargner tes problèmes, les autres tu les fascines, mais tu n'es pas des leurs, tu es trop haut, ton bonheur les tient trop à distance, les emmerde, les agresse.

Je pense que je suis trop sensible. Je pense que je suis trop orgueilleux. Je pense que l’orgueil et la sensibilité ont fait de moi un salaud. Je pense que, tout compte fait, je n’ai pas supporté d’être trompé. Je pense qu’il ne faut pas que j’oublie que, dans toute cette histoire, c’est moi qui ai porté le premier coup, le pire. Mais je pense aussi que premier coup pas, tout ce qui est arrivé devait arriver. Je pense que je me suis sauvé la vie. Lorsque l’image d’Alex me vient à l’esprit je procède à d’énormes efforts d’autosuggestion : non, tu ne peux et ne doit pas te sentir responsable d’elle. Je me rends compte que le bon sens et la logique n’y font rien : une si longue et si forte relation surpasse tous les refuges de la rationalité et de l’évidence : je suis coupable. Je n’avais pas le droit de faire une chose pareille. Pas après nous être tant aimés avec Alex. Nous nous étions fait trop de promesses, notre union était une telle évidence, j’ai ni plus ni moins brisé un pacte sacré de confiance. Je pense que cela me tue d’avoir renoncé à Alex après l’avoir tant aimée. Je me demande avec effroi si je l’aime encore. Je pense aussi que toute cette histoire peut se résumer à une constatation simple : Alex, ses exigences, son caractère, c’était trop pour moi. Que je n’étais pas celui qui lui fallait, que j’ai voulu essayer de tout mon être. Que, au bout du compte, je n’ai pas été à la hauteur et puis que j’ai fini par jeter l’éponge, point à la ligne. Qu’on ne peut pas vivre avec une femme qu’on craint trop, qu’on redoute jusque dans le lit. Que la vie n’est pas faite pour cela. Je pense que l’on s’est connu très jeunes et que nous avons payé au prix fort, l’un comme l’autre, notre inexpérience de la vie. Je pense à la belle formule d’un ami, dans sa lettre récente : « Votre couple, c’était un peu l’alliance d’un alezan et d’une lionne, duo splendide ô combien !, mais attelage imprévisible et imprévoyant. » Je pense : Erreur de casting.

Tu as remarqué que le bonheur, c'est toujours un souvenir, jamais le moment présent ?

Deux corps qui se sont pénétrés, deux peaux qui se sont frottées l'une contre l'autre, deux salives qui se sont échangées se doivent des comptes, on ne peut pas s'en tirer comme ça, même si chez la plupart des gens, de fait, je sais que ça n'engage à rien.

Je ne suis pas fait pour l'amour raisonnable, je ne supporte pas la tiédeur, la médiocrité et la prudence. Ou, soyons franc, je ne supporte pas de ne pas susciter la passion, question d'ego.

Je réapprends à m'appartenir.

C'est quelque chose de devenir un personnage à la troisième personne du singulier sous la plume de quelqu'un qui sait écrire. Tu te reconnais, mais, en même temps, on te donne sur toi des précisions physiques et psychologiques auxquelles tu n'aurais pas pensé mais qui sonnent juste. Tu te découvres sous d'autres angles, on te met en exergue des trucs, des paroles, des gestes que tu as eu, qui te paraissent à toi complètement insignifiants mais dont, en fait, tu te rends compte qu'ils te définissent très bien. On se voit à distance, mais sans distance, tu vois ce que je veux dire ?

Pour moi, une inconnue, une fille de façon générale, c'est une fête, une aventure, et son corps offert, le plus inespéré et précieux des trésors.

Mais il y à une boue putride permanente qui englue nos rapports.Entre nous,ça moisit,ça pourrit de jour en jour.Les rancœurs et la haine sourde d'un côté,la revanche et l'angoisse tenace de l'autre.La confiance et l’innocence,de part et d'autre,c'est fini.

...sa fragilité potentiellement violente contre ma culpabilité potentiellement lâche.