L'épopée du buveur d'eau

Nous savons bien que le diplôme n'a souvent pas plus de valeur qu'une paire de chaussures bien cirées en dessous de la bure d'un moine mais il donne bonne conscience à l'employeur qui, plus il a de diplômés, plus il croit en son succès personnel.

Cher Monsieur Estes,

Veuillez trouver ci-inclus mon chèque de 15 dollars. Et, bien qu’il ne puisse constituer à vos yeux qu’« une autre goutte d’eau dans la mer », il représente pour moi un effort considérable. Et en dépit du fait que mon compte débiteur, toujours important, se monte à 94,67 dollars — et je comprends parfaitement votre souci —, c’est également avec beaucoup d’effort que je me retiens de répondre sur le même ton à vos remarques blessantes.

Vous et moi avons conscience que votre firme est peut-être moins connue que d’autres, mais ma longue et agréable expérience d’autres organismes de cartes de crédit, lesquels manifestent un certain degré de compréhension et de tolérance, m’incite à vous indiquer que votre propre firme ferait bien de prendre exemple sur elles. Peut-être ignorez-vous ce qui rend une entreprise populaire ? Je vais vous le dire : c’est la patience.

Hélas, si les valeurs humaines que nous estimons pouvaient être pratiquées dans le domaine commercial, je suis certain que vous et moi entretiendrions des rapports plus harmonieux.

J’avais placé les plus grands espoirs dans votre société, quand vous êtes apparus sur le marché avec, pour symbole, ce grand dinosaure vert, amical et chaleureux. Je conserve l’espoir que vous continuerez de vous conformer à votre image.

Respectueusement,

Fred Trumper

Mon collaborateur et adjoint au labo est un petit pédant sournois nommé Zanther, dont l’interprétation et la traduction « supra-littérale » de Borgetz sont montées en épingle dans le dernier numéro du Linguiste. J’ai montré à ce Zanther le plus gros de ma thèse, que j’ai rédigée cet été. Il a tout lu en un après-midi et m’a dit que selon lui personne ne voudrait la publier. Alors je lui ai demandé quel était le tirage du Linguiste. Total, nous ne nous adressons plus la parole. Selon l’horaire de ma période de garde, quand je sais que Zanther va prendre ma suite, je sème un désordre artistique dans les bandes, ce qui m’a valu une note de lui, disant : « Je sais ce que tu fais. » Le billet était inséré dans ma bande préférée. Je lui ai laissé une note aussi, qui répliquait : « Personne ne sait ce que TU fais. » Désormais, toute communication est rompue entre nous.

- Ah! Vous voyez! La Furaldine ne soigne ni l'urétrite ni la prostatite!
- La preuve que si! Mais en ce moment, c'est tout autre chose; une maladie non répertoriée...
- Mais si. Rien de plus connu que les voies urinaires.
Il entreprit une vérification. Sur la table d'examen, je tentai de garder mon calme. Il me tendit un joli sein de femme, l'un des plus parfaits que j'aie jamais vu : matière et couleur réalistes, et ravissant téton pointé.
- Bon Dieu!
- Tripotez-le un peu, dit-il. Oubliez-moi.
J'empoignai ce sublime nichon, le regardant droit dans l'oeil. Mon père, j'en suis sûr, n'a jamais utilisé d'invention aussi sophistiquée. Quand on est en érection, l'abominable sonde de verre pénètre plus facilement. Je me raidis pour ne pas crier.
- Tout à fait banal, dit Jean-Claude Vigneron, qui répondit sournoisement en français quand je lui fis remarquer qu'il était peu habituel de pouvoir mordre un bout de sein jusqu'à plus soif.

Elle avait parlé de moi à son gynécologue ; il m’avait recommandé ce confrère. O ironie ! le meilleur urologue de New York est français. « Dr Jean-Claude Vigneron, uniquement sur rendez-vous. » J’avais pris rendez-vous.
- Vous préférez New York à Paris ? lui ai-je demandé.
- A Paris, j’osais circuler en voiture.
- Mon père est urologue, lui aussi.
- Et il n’a pas vu ce que vous aviez ? C’est un urologue de deuxième classe !
- J’ai un truc pas banal.
Plus tard, alors que je suivais scrupuleusement la méthode aqueuse, je me remémorai les quatre possibilités, et en découvris une cinquième : “les urologues français sont des charlatans, demande d’autres opinions, des tas d’autres opinions, et parmi elles …”
Ma main reposait sur un sein véritable quand j’appelai Vigneron pour lui exposer cette cinquième éventualité qu’il devrait offrir à ses patients.
- Remarquable ! s’écria-t-il.
- Ne me dites rien. Encore dix sur dix ?
- Dix sur dix ! Et toujours après trois jours d’examen. Vous êtes dans les temps !
A mon extrémité du téléphone, je me sentais tranquille. Sous ma main, le sein ressemblait à du plastique, mais ça ne dura qu’un instant ; ma compagne reprit vie en entendant Vigneron crier :
- Consultez qui vous voudrez, mais ne vous leurrez pas : la topographie de votre canal urinaire est une réalité. Je pourrais vous en dresser le plan exact, à l’échelle …
Je raccrochai et dis à ma compagne :
- Je n’ai jamais encaissé les Français ! Ton gynécologue devait m’avoir dans le nez pour m’avoir recommandé ce sadique. Parole, il déteste les Américains. Je suis sûr que c’est pour ça qu’il s’est installé ici, avec ses saloperies de sondes et de canules …

— On a fait une magnifique promenade, Biggie. L’ours était en hibernation, les ratons laveurs s’entre-tuaient, le buffle se tricotait une nouvelle toison, et les canards… on a vu un drôle de canard se poser sur l’étang…
— Un canard mort, Mommy, dit solennellement Colm. Il s’est écrasé.
Je me penchai vers lui.
— Tu ne sais pas s’il était mort.
Mais il le savait très bien. D’un ton patient, il me dit :
— Les canards meurent, c’est comme ça. Ils deviennent vieux, et ils meurent. Les bêtes, les oiseaux et les gens. Ils vieillissent et ils meurent.
Il me regarda avec une muette sympathie, manifestement ennuyé d’assener à son père une si affreuse révélation.

- C'est extrêmement simple: vous buvez plein d'eau avant de faire l'amour. Vous buvez plein d'eau après l'amour. Et vous ralentissez sur la bibine; l'alcool est le meilleur ami des microbes. Dans l'armée française, on avait trouvé un test ingénieux pour soigner la chaude-pisse. Administrer la dose normale de pénicilline. Quand les patients vous jurent qu'ils sont guéris, on leur fait boire trois bières avant le coucher, et, s'ils ont un écoulement pendant la nuit, re-pénicilline. Vous, vous n'avez besoin que d'eau, beaucoup d'eau. Avec votre canal en zigzag, il vous faut des tonnes de flotte. Rappelez-vous simplement d'aller pisser après les rapports sexuels.
- Vous me demandez d'accomplir l'acte sexuel la vessie pleine ? C'est très douloureux !
- C'est différent !

Au-dessus de mon oreille gauche, je sentais mon cuir chevelu se tendre sur la bosse que je devais à la commode. J’imaginai les ravages dans le tiroir à lingerie. Les petites culottes étaient-elles traumatisées par le choc — froissées et agglutinées dans le recoin le plus profond du tiroir, en pleine panique ? Se disant en tremblant : Qui que ce soit qui se trouve là-dehors, j’espère qu’il n’aura pas envie de m’enfiler…

J'ai les pores trop ouverts pour skier : le vent me passe au travers.

Nous avons passé un curieux hiver avec mes parents. Great Boar’s Head est toujours la même station estivale — une pension de convalescence pour les mourants, qui semblent penser qu’ahaner poussivement dans l’air salin va économiser leurs poumons jusqu’à l’année suivante.