Ma pire ennemie

Toutefois, je viens de comprendre de la plus horrible des façons qu’un jour ou l’autre – on a beau essayer de l’oublier ou de la masquer de toutes ses forces –, la vérité vous rattrape toujours. Je n’ignorais pas que ma mère était soupçonnée d’avoir fait de nombreuses victimes… mais prendre conscience que la liste est plus longue que celle que j’avais imaginée jusqu’ici m’a tout simplement horrifiée.

Quand on meurt de faim, on se contente de la moindre miette. Et je suis affamée de sa tendresse. De chaque caresse, du moindre baiser qu’il voudra bien m’offrir. Je sais maintenant que chaque jour de plus passé avec lui ne fera qu’accroître nos souffrances.

Impossible pour moi d’imaginer qu’elle est un monstre dénué de cœur. Parce que dans ce cas-là, que puis-je dire de moi ? Moi, sa fille, qui pendant des années ai souhaité être aimée par elle. Je veux espérer qu’elle n’est pas absolument mauvaise… qu’elle n’est pas totalement incapable d’aimer… parce que j’aurais trop peur d’être comme elle. Je préfère cette version plutôt que celle qui me souffle avec un plaisir pervers qu’elle n’aurait pas supporté de savoir qu’un couple aurait pu me rendre heureuse. Qu’elle ne m’a jamais aimée et n’a jamais souhaité mon bonheur. Qu’elle désirait juste me détruire, tout doucement, sans bruit et sans arme… que ce qui la liait à moi n’était qu’une haine fusionnelle.

Même si ce n’est que la vérité, elle est insupportable à entendre. Quelque part, au plus profond de moi, j’ai besoin de penser qu’elle était capable d’éprouver quelque chose de bon pour moi. Je ne peux pas nier qu’elle est une meurtrière, mais avant son arrestation elle n’était que ma mère. Pas encore ce monstre. Même si je la hais de tout mon être, je veux croire qu’elle était apte à ressentir de l’affection, qu’elle m’a aimée un peu.

Ma mère ne m’a pas appris à chiner, à aimer la musique, les films, à apprécier une belle table, à rendre une maison accueillante, à faire des câlins, des bisous… elle ne m’a pas appris à dire des mots affectueux, à avoir des gestes tendres… elle n’en avait jamais avec moi. Jamais !

Un fait divers sanglant qui attire comme un aimant la compassion indécente des uns, ou la curiosité malsaine des autres. Surtout la curiosité malsaine. Je ne supporterai ni l’une ni l’autre de la part de Jo. Encore moins sa pitié ! Et c’est probablement pour cela que je ne lui avais encore rien dit. Cette femme n’a pas seulement tué ma mère, elle a aussi massacré toute ma famille.

À chaque pas que nous faisons, je prends conscience de tout ce qui me sépare de Scott. La couleur de ma peau, déjà. Et dans ce coin très sélect de Garden District, on ne peut pas dire que ma communauté soit la plus représentée parmi les habitants.

Il a besoin de moi. De mots qui pourraient le soulager. Lui apporter un peu de réconfort. J’aimerais les trouver. Mais je ne les possède pas… je ne les connais pas… j’aimerais alléger sa peine mais je ne sais même pas comment m’y prendre. Je me sens lamentable et inapte en tant que petite amie.

J’ai compris ce jour-là que ma couleur de peau – pour certains, dont John – augmentait considérablement mon potentiel pour des histoires de sexe, mais diminuait jusqu’au point de nullité absolue celui d’une relation sérieuse. Il ne m’a pas menacée, forcée, ni violée. J’étais totalement consentante et surtout très naïve. Pourtant, je me suis sentie souillée et profondément humiliée.

Je me suis laissée abuser par les mots tendres, le physique éclatant et la popularité de John. J’ai réalisé – trop tard – que tout ce baratin n’était destiné qu’à s’envoyer en l’air avec la petite Black !