Mini-accro du shopping

"En me dirigeant vers la caisse, je suis contente de moi. Non seulement je me suis montrée capable d'élever mon enfant, mais en plus, je suis totalement aux commandes. Et au passage, j'apprends à ma fille à gérer un budget dès son premier âge. J'y pense! Et si je créais mon show télé? Becky, la papesse du monde financier, s'adresse aux enfants. A chaque émission, je mettrais des bottes différentes.

Etant effectivement un spécialiste du coeur et des poumons, j'ai lu avec attention la description de vos symptômes. Mon diagnostic est le suivant : ces troubles ne peuvent en aucun cas résulter "d'un état de manque de shopping". Laissez-moi vous dire qu'il est parfaitement inutile que vous "fassiez quelques achats par souci de santé". Et je me refuse à vous délivrer une ordonnance "pour faire des courses".

"En perdant mes portables, je me suis libéré. Quarante-huit heures sans mails, sans Internet, sans même un téléphone. Le comble ! Et tu sais quoi ? J'ai survécu !"

" Je lâche la laisse et prends ma fille dans mes bras pour qu'elle se sente en sécurité comme le préconise le livre de Nanny Sue, Soumettre votre enfant rebelle. Je l'ai acheté l'autre jour, par pure curiosité, mais je l'ai à peine feuilleté, étant donné que je n'ai aucun problème avec Minnie. Et qu'elle n'est pas difficile. Ni "incontrôlable et têtue" ...
...Disons que Minnie est ... éveillée. Elle a son idée sur tout. Les jeans (elle refuse d'en porter), les carottes (elle refuse d'en manger). À l'instant même elle a décidé qu'il lui fallait ce poney."

"_ Maman, tu n'as pas à te faire de souci pour moi, dis-je en levant les yeux au ciel. Je suis adulte ! J'ai vingt_neuf ans. Et je suis une mère de famille.
_Moi aussi ! fait-elle avec un geste mélodramatique.
Tu verras ma puce ! Quand on est mère, c'est pour toujours."

"_ Becky, je t'aime ! Telle que tu es, quelles que soient tes formes. Que tu aies décidé en secret de te faire trafiquer...me tue. Je t'en prie, je t'en supplie à genoux, ne recommence jamais !"

En perdant mes portables, je me suis libéré. Quarante-huit heures sans mails, sans Internet, sans même un téléphone. Le comble ! Et tu sais quoi ? J'ai survécu !

- En l'honneur du baptême de ma filleule, je vais interprêter The Real Slim Shady, composé par le roi du hip-hop Eminem.
Horreur! J'espère que le révérend ne pas écouter les paroles!
Danny n'est pas le meilleur rappeur du monde, mais à la toute fin toute l'église tape dans ses mains en chantant, même les copines bridgeuses de maman. Ensuite, Danny fait un bis avec Stan, Suze chantant le refrain comme Dido.

"On décide d'organiser une fête-surprise et on craque sous la pression. Ensuite tout part à vau-l'eau. Si l'on m'affirmait que les fêtes-surprises sont à l'origine de la majorité des maladies mentales, je n'en serais pas surprise."

"Je sais bien que le succès d'Ariane déplaît à son mari. Elle me le répète chaque fois qu'elle vient ici. Elle menace même de le quitter mais, généralement, à la fin de l'essayage, elle sanglote sur mon épaule en jurant qu'elle l'aime d'amour.
Faire des courses équivaut bien à une thérapie ! Ça coûte le même prix et, en plus, on garde la robe !"