Mémé goes to Hollywood

En gros titre dans La libre Belgique, on pouvait lire:
JEAN- CLAUDE VAN DAMME A ÉTÉ KIDNAPPÉ LORS DE SON SÉJOUR EN BELGIQUE...La star a été victime d'un enlèvement lors de son bref séjour à Knokke-le-Zoute où il était venu rendre visite à ses parents avant de commencer son tournage avec Stallone. Toute la police est sur les dents et tous les moyens ont été mis en à disposition pour retrouver JCVD. Une demande de rançon a été adressée aux Van Varenberg. Mais le montant est resté secret. Toute personne ayant des renseignements est priée de s'adresser au commissariat de police de Knokke.
Et en dessous, une grande photo de Jean-Claude avec un sourire plus blanc lavé avec Dash et le poing du vainqueur.
On lui aurait mis un pétard dans le cul que Mémé n'aurait pas démarré aussi sec.
Il n'y avait plus une seule minute à perdre. C'était la guerre. Sauvez Willy, on se lève tous pour Danette.

- T'as pas vu les films de Jacques Demy?
- Le seul demi que j'connaisse, il est sur le comptoir. (p 100)

Ben justement, ça leur fera du bien à ces gosses de bobos qui pètent dans des culottes Petit Bateau. La vraie vulgarité, c'est pas de causer comme un marchand de loques, mais de débiter des âneries en étant contre le mariage pour tous. Si les hommes et les travelos ont envie de se marier, foutez-leur la paix, c'est leur droit...

Comme si être hétéro était un label de garantie de bonheur et de bonne éducation.

- Pouah ! Ca pue ! Fit Zang en s'approchant de l’œuvre de génie.
- Le camembert aussi, pourtant c'est bon, décréta Cornemuse. Allez, du balai, le boat people. Quand on vient du pays des fourmis caramélisées, on ne critique pas les plats belges.

- Dieu est amour.
- Saucisses et arsenic...
- Quoi ça ?
- C'est le titre d'une pièce de théâtre wallon : Amour, saucisses et arsenic*, un classique. Je trouve que ça va bien ensemble. D'abord t'es amoureux, puis après les plaisirs du cul qui ne durent pas longtemps, tu passes à ceux de la bouffe et enfin, t'as envie d'empoisonner l'autre.
*André Hancre

-Pourquoi tu ne veux plus mettre ta robe de princesse ?
-Parce que Cornemuse a dit que c'était une pétasse.

Mémé Cornemuse a décidé d'épouser Jean-Claude Van Damme. Rien ne l'arrêtera. Ca va saigner!

Arrivée à Knokke-le-Zoute, Mémé Cornemuse se fit arrêter par un barrage de flics.
- Police ! fit un moustachu à l'air pas commode.
- Bien fait pour ta gueule, t'avais qu'à bosser à l'école, répliqua la vieille.

A quinze euros le sachet, les clients s'attendaient à la Rolls-Royce de la frite. Constatant qu'ils avaient été floués et qu'en plus elles étaient dégueu, ils se mirent à lancer des cailloux sur la camionnette de la vieille arnaqueuse qui démarra en trombe. Agrippée au volant, Cornemuse grognait :
- Y n'me méritent pas ! Bande de paysans ! Z'ont le palais atrophié !
Pour se consoler de l'ingratitude de l'humanité, elle se mit à chanter le répertoire d'Annie Cordy à tue-tête. Mieux que du Xanax ! Prise dans son élan lyrique, elle écrasa une poule sur son passage sans se rendre compte de rien, et ne s'aperçut pas que le réservoir de sa camionnette était dans le rouge.