Snuff

Pour convaincre une nana de jouer dans un porno, il faut lui proposer un million de dollars. Pour convaincre un mec, suffit de lui demander.

"Vous avez beau travailler dur, devenir intelligent, on se rappellera toujours de vous pour la mauvaise raison."

Je prends une pilule.
La régisseuse s'arrête devant moi et me dit: "Vas-y, deviens aveugle, mais viens pas nous demander des dédommagements après."
Quoi ? je lui demande.
"Viagra, dit la jeunette, et avec son feutre elle tapote la main qui tient le flacon de pilules bleues. Ça fait bander, mais si tu en prends trop, bonjour la neuropathie ischémique antérieure non artéritique."

J'ai raconté que, pendant la Première Guerre mondiale, Hitler avait été estafette, il transportait des messages entre les tranchées allemandes, et il était révolté de voir ses compagnons d'armes fréquenter les bordels français. Pour garder pur le sang aryen, et empêcher les maladies vénériennes, il commande une poupée gonflable que les soldats nazis pourraient emmener à la guerre. Hitler conçut lui-même des poupées avec des cheveux blonds et des gros seins. Le bombardement allié de Dresde détruisit l'usine avant que les poupées soient lancées sur le marché.

Cassie sera morte, mais nous autres,les 600 queutards, on sera dans les livres d'histoire.La moitié d'entre nous prendra leur essor, des bleus bites se lancant dans de nouvelles carrières, des vieux de la vieille faisant leur essor. Tous vétus d'un T Shirt avec marqué dessus : " c'est ma queue qui a tué Cassie Wright".

Certains n’ont jamais rien enfilé d’autre que leur poing, et ne connaissent Cassie que par les vidéos. Pour eux, c’est de l’ordre de la fidélité. Du nuptial. Pour ces mecs-là, avec leurs petits cadeaux, c’est un peu comme une lune de miel. Ils vont pouvoir consommer.
Aujourd’hui, c’est sa dernière performance. Le contraire d’un voyage de noces. En haut de ces marches, pour tous ceux qui passeront après le cinquantième, Cassie Wright ressemblera à un cratère laissé par une bombe et nappé de vaseline ? En chair et en os, mais comme si quelque chose avait explosé en elle.
A nous voir, vous ne diriez jamais que nous entrons dans la légende. Le record définitif.

Marilyn Monroe, dit-elle, raccourcissait toujours un de ses talons, pour avoir une jambe plus courte et obliger ses fesses à se frotter l'une contre l'autre quand elle marchait.

Les gens blessés aiment les gens blessés.

Le meilleur conseil que mon vieux m’ait donné, c’est de raser les poils à la base de la queue, qu’elle bande ou pas, comme ça elle paraîtra trois à cinq centimètres plus longue.

Là, devant mes yeux : Branch Bacardi, la vedette du Da Vinci Queute, de Dresse haut ma poutre, maîtresse, du Facteur nique toujours deux fois et de la première comédie musicale porno dansante, Chitty Chitty Gang Bang.