Comment maximiser (enfin) ses vacances

Alors, que je vous explique : un Code 3, c'est un des Dix Commandements à l'usage de ceux qui refusent de s'ennuyer dans un hyper. Il est possible de faire la même chose en supermarché, voire dans une épicerie, mais il faut réduire les prescriptions ou en inventer d'autres. Il est rare d'avoir l'occasion de toutes les réaliser. Perso, j'ai souvent réalisé le numéro 9, qui me fait beaucoup rire. Mais vous pouvez tester les autres, si le cœur vous en dit1.

1 Vous ne pensiez pas que j'allais vous laisse repartir sans cette liste ? Bon, alors, voilà :
1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents Caddie des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Régler les alarmes de tous les réveils à 5 minutes d'intervalle chacun.
3) Laisser une trace de jus de tomate dans l'allée menant aux toilettes.
4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un "code 3" dans l'entrepôt. Personne ne sait ce que c'est. Mais ça fait peur.
5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de bonbons pendant vos courses.
6) Se placer devant la caméra de surveillance à 20cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.
7) Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article...
8) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler : "Prends-moi, prends-moi !"
9) Lors de la diffusion de messages de service, placer les mains sur les oreilles, se mettre en position foetale et crier : "Oh non ! Pas encore ces voix dans ma tête !"
10) S'enfermer dans une cabine d'essayage et crier bien fort : "Hey ! Y'a plus de papier toilette ici !"

Je regardais l'écran toujours droit devant moi, je ne sais même pas ce qu'il y avait dedans, sûrement des pubs ou un divertissement bidon. La télé française, c'est comme le cirque à Rome : du pain et des jeux. Comme ça, quand la foule est contente et bien sage, elle vote mou et ne se révolte pas.

Je pensais que je pourrais me consacrer pleinement à ma lessive du soir. Parce que j'aime ça, la lessive. Surtout à cause de l'odeur : celle du linge propre. Je suis un maniaque de l'assouplissant. D'abord, ça porte des noms de gueudin : Calidoux, Cajoleur, Facidoux, Doulisse. Ça évoque la douceur, les câlins, les bisous, tout ça. Idée entretenue par les couleurs pastel, les images de bébé, d'oursons en peluche, de plumes et de serviettes éponge qui ornent le packaging. J'aime bien ça, moi, la douceur. Les poussins. Les chatons. Le duvet, la mousse, la peau des bébés et d'autres trucs roses et doux mais je dirai pas lesquels.

Si les flics écrivaient des romans, on pourrait les twitter.

Si je ne déconnais pas, je pourrais mener mes deux ambitions sur le même front, la musique et les études. Et en prime, être le premier Mainard du 9-4 à décrocher un peu plus qu'une licence, qui est le record enregistré par Christian. Et encore, lui, c'est une licence d'histoire de l'art : ça ne compte pas.

On avait pris soin d'arriver assez tôt, pour faire les branchements électriques, les réglages et la balance avec les autres groupes qui joueraient sur la même scène. Ça avait failli chauffer avec Stéphane, qui devait prêter sa batterie au groupe de reggae qui jouait avant nous. Il s'est embrouillé avec le batteur (qui était pourtant censé être un pote à lui) pour des divergences de vue irréconciliables et on a bien cru qu'ils allaient se foutre sur la tronche. Je peux pas vous expliquer les détails, vu que c'est la première fois de ma vie que je partageais une scène avec d'autres groupes, j'entravais rien. Si vous voulez mon diagnostic quand même, je dirais que les problèmes d'ego se combinaient à un excès de testostérone pour créer un mélange, certes grisant, mais quelque peu dangereux. A un moment, j'ai même entendu cette réplique digne d'un film de Chuck Norris :
- T'approche pas de mon ampli, si tu veux pas repartir avec tes couilles dans un Tupperware.
(p. 35-36)

- Ben... Je lui ai dit que je voulais pas. Parce [...] qu'elle est trop jeune.
- Tu lui as dit ça ? a soufflé Natacha.
- Ben oui, pourquoi ? Il fallait pas ?
- T'aurais pu lui dire que c'est toi qui es trop vieux pour elle. Ça ne change rien, mais c'est mieux pour elle.
- Ah bon ? J'ai pas pensé.
(p. 250)

(..) il avait interrogé un type qui avait été pris en train de slalomer comme un taré sur le périphérique . Un mec de cité , mais tendance casquette Gucci et qui roule en Audi. Le mec était grave défoncé; Stéphane lui de mande : " Vous rouliez à combien sur le périph ? " et le mec répond :
- Ben, je roulais tout seul .

La télé française , c'est comme le cirque à Rome : du pain et des jeux. Comme ça , la foule est contente et bien sage, elle vote mou et ne se révolte pas.

Seuls les poissons morts suivent le courant.
(proverbe portugais )