Brille, tant que tu vis !

C’est quoi exactement le bonheur ? Et cet acharnement à courir à tout prix derrière le bonheur ? Et après tout pourquoi recherche-t-on tellement le bonheur ? Doit-il être individuel ? Peut-il l’être au milieu de ce monde qui agonise ? Au milieu de personnes qui fuient leur pays en guerre pour finir par mourir en Méditerranée ? Puis-je être heureux alors que l’espèce dont je fais partie pille la planète, déséquilibre les forces, les énergies, les relations ? N’a de cesse de créer pauvreté et souffrance ?

Ne pas lutter contre son destin ? Mais pour moi, c’est tout le contraire ! Je veux lutter contre lui. Je m’y oppose de toutes mes forces. Jamais je ne me laisserai faire. Jamais je n’autoriserai mon destin à décider à ma place ce qu’il doit m’advenir.

Je ne veux plus me forcer. Faire semblant d’y croire. Que la vie est belle. Qu’elle vaut la peine d’être vécue. Qu’on va réussir à sauver l’humanité. Que le fond de l’homme est bon. Qu’on va tous s’en sortir. Que les chats c’est trop mignon. Un chat c’est juste égoïste et profiteur.. Pour ne pas dire hypocrite.

Pour qu’un haïku soit bon, il faut qu’il saisisse la légèreté irrémédiable du temps, qu’il célèbre un moment particulier, et à travers lui, l’évanescence des choses, si possible en évoquant une saison. S’il parvient à faire sourire, en même temps qu’il provoque une émotion plus grave, tout en effectuant une césure, il touche à la perfection.

Je n’ai pas la force. C’est étrange comme sensation. Cela m’arrive si souvent en ce moment. C’est pourquoi je n’aime plus trop sortir. J’ai toujours peur que cela me prenne dehors, devant les autres. Les gens. Les inconnus. Les ennemis.

De toute façon, je n’ai plus de pouvoir de concentration suffisant pour lire vraiment, du début à la fin. Alors des petits bouts, de temps en temps, c’est parfait. Et puis la poésie, quand c’est court. C’est bien. Juste ce qu’il me faut.

Je ne sors jamais sans rouge à lèvres, par exemple. C’est normal, c’est un respect de soi élémentaire. Accueillir des clients qui viennent passer un bon moment au salon de thé, goûter nos légendaires cookies. On n’a pas envie d’être servi par une souillon ! C’est peut-être mon métier qui m’a donné cette habitude ?
Ce n’est certes pas pour plaire aux hommes. Longtemps que je n’y pense plus. L’habitude de la solitude.

Mon vrai moi a repris le dessus. Je suis quelqu’un pour qui il n’y a jamais de problèmes, seulement des solutions. À quelque chose, malheur est bon. La guérison suit la maladie, etc.

Tout était écrit d’avance, comme dans un mauvais roman. Le rendez-vous, le dîner au restaurant, une promenade censée être romantique sur les rochers en bord de mer et puis la grande nuit qu’on a terminée, au troisième rendez-vous, dans ma chambre. Aucune surprise. Aucun intérêt. Du sexe réchauffé. Des gestes mécaniques, sans émotion.
Sûrement que je demande trop à la vie. Finalement, c’est une histoire de prétention, d’arrogance, d’orgueil ? Que de péchés ! Je fais le choix du rien, plutôt que du peu. Allez comprendre.
L’impression d’avoir vu tous les films, d’avoir lu tous les livres. Plus envie de rien. Plus rien n’a de goût. On a beau avoir reculé les limites, moi j’en peux plus. J’en ai ma claque.

La vérité est qu’il n’y a pas une seule cause, mais une accumulation de raisons.