Wilt, Tome 1 : Comment se sortir d'une poupée gonflable et de beaucoup d'autres ennuis encore

- Elle t'a appelé comment ? dit Peter Braintree en le dévisageant.
- Comme je te dis.
- Eva t'a appelé petite queue chérie ? Je ne peux pas y croire.
- Eh bien, vas-y, je suis curieux de savoir comment elle t'appellera, dit Wilt amèrement. Mais ne viens pas te plaindre si elle se met à te sucer les seins tant qu'elle y est.
- Bon sang ! C'est ce qu'elle a menacé de faire ?
- Ce n'est pas tout, dit Wilt.
- Eva ne dirait jamais une chose pareille. Sûrement pas.
- Eva ne s'habillerait foutrement pas comme ça non plus si tu veux qu'on en parle. Elle était fagotée dans un de ces pyjamas jaunes ! Tu aurais dû voir la couleur. Un bouton d'or aurait pâli à côté. Elle s'était écrasé autour de la bouche un rouge à lèvres cramoisi et elle fumait... Ca fait six ans qu'elle a arrêté de fumer. Et maintenant c'est petite queue chérie par-ci, je te suce les seins par-là...
Peter Braintree hocha la tête.
- Quel langage ! dit-il.
- Et quelle allure ! dit Wilt.
- Ben je dois dire que tout ça a l'air plutôt tordu, fit Braintree. Je ne sais pas ce que je ferais si Susan rentrait à la maison pour me sucer les seins.
- Fais comme moi, tire-toi, dit Wilt.

Une chiure d'escargot vous fait l'effet de la cordillère des Andes.

- Wilt, aboya-t-il. Je me tape le coquillard de ce que vous vouliez devenir. Je veux savoir ce qu'est devenue vottre femme.
- J'y arrivais justement, dit Wilt. Mais d'abord il nous faut établir précisément qui je suis.
- Je le sais bien qui vous êtes ! Une sale bonimenteur, un contorsionniste du verbe, un foutu coupeur de cheveux en quatre, une encyclopédie vivante des références inutiles...
L'inspecteur était à court de métaphores.
- Magnifique, inspecteur, magnifique. Je n'aurais pas dit mieux. Coupeur de cheveux en quatre, oui, mais pas découpeur de femmes. Si nous poursuivons ce raisonnement, Eva, en dépit de toutes ses belles pensées et méditations, n'a pas changé d'un iota. L'Empyrée ne veut pas d'elle. Le Nirvana lui échappe. La Beauté et la Vérité sont hors de son atteinte. Elle court après l'Absolu avec un chasse-mouches et déverse du Harpic dans les canalisations de l'Enfer lui-même...

- Mais vous admettez maintenant que vous avez voulu tuer votre femme ?
- J'ai dit que cette idée m'était déjà venue, surtout en promenant le chien. C'était un petit jeu pour se distraire. Pas de quoi fouetter un chat.

Si les rats étaient le paradigme du Dr Pringsheim, Presse 3 était celui de Henry Wilt. Dans un genre différent bien sûr. ses élèves représentaient tout ce qu'il y avait de plus difficile, insensible et bouché parmi les classes d'apprentis, et pour tout arranger, les brutes se croyaient instruites sous prétexte qu'elles savaient lire et pouvaient dire que Voltaire était un sacré imbécile d'avoir mis Candide dans un pastis pareil.

Rien ne sert de courir… La vie appartenait à l’infatigable inconséquent, car la vie était anarchique, bordélique et chaotique. Les règles étaient faites pour être transgressées et l’homme à tête de linotte avait simplement un tour d’avance sur le reste du peloton.

- Tu dois te sentir libre, avait dit Sally. Libre de vivre... libre d'être...
- D'être quoi ? dit Eva.
- Toi-même, ma chérie, murmura Sally. Ton moi secret.
Et elle l'avait caressée tendrement en un endroit où Eva Wilt, si elle avait été moins soûle, aurait farouchement nié que puisse se trouver un moi quelconque.

- La visite du Conseil national des habilitations a lieu vendredi, dit le Dr Mayfield (chef de Sociologie, vous vous souvenez ?). Il est peu probable qu'ils approuvent le nouveau diplôme conjoint dans les circonstances présentes.
- S'ils avaient deux sous de bon sens ils ne l'approuveraient en aucune circonstance, dit le Dr Board. Urbanisme et poésie médiévale. Rien que ça. Je sais bien que l'éclectisme est à la mode mais Helen Waddell et Lewis Mumford ne sont certainement pas le couple du siècle. De plus, je vous fais remarquer que ce diplôme manque de contenu...

- A quoi on joue ici ? Au scrabble ou au jeu de la vérité ?
- A toi, dit Sally
Gaskell ajouta G.O.D à un E
- Mâte un peu mignonne.
Mais Eva n'était pas d'accord.
- Il manque une lettre. Ça s'écrit G.O.D.E.T....
- Petite Eva en sucre, un gode n'est pas un récipient, enfin ça dépend des modèles. C'est un substitut pénien.
-Un quoi ?

- Elle allait à ce cours qui s'appelait "Gardez la forme" à Bulham Village et elle a acheté ce foutu trampoline. Vous savez qu'elle a réussi à envoyer la vieille Mrs Portway à l'hôpital avec cet engin.
- Je savais qu'il s'était produit un accident mais Eva ne m'a jamais dit ce qui s'était passé, dit Betty.
- Evidemment. C'est un miracle que nous n'ayons pas été traînés en justice, dit Wilt. Mrs Portway est passée à travers le toit de la serre. Il y avait du verre plein le gazon et Mrs Portway ne s'est plus jamais bien portée.
- Elle avait de l'arthrite, non ?
Wilt, embarrassé, hocha la tête.
- Et deux balafres en croix sur le visage, dit-il. Ça c'était notre serre.
- Il y a quand même des endroits mieux faits pour les trampolines que les serres, dit Braintree. Et votre serre n'était pas bien grande.
- Ce n'était pas un bien grand trampoline non plus. Heureusement, dit Wilt. Sans ça elle serait sur orbite à l'heure qu'il est