Frédéric Dard

- ... Part en Argentine à Bonno Zérès.
- Où ça ?
- Bonno Zérès !
- Tu veux dire Buenos Aires !
- Mille excuses, dit-il, pincé, je cause pas l'anglais !
Et de poursuivre :
- A vivu là-bas...
- Il a quoi fait ?
- Vivu ! Du verbe "vivre" ! grogne la Gonfle. Si tu m'interromps tout le temps, comment veux-tu que je termine ? T'avais qu'à apprendre la grammaire !

- Tu connais la nouvelle ?
- Au sujet des ballets roses ?
- Non. Mon neveu... Il a repris la boxe.
- Il a eu raison, conviens-je, il n'avait qu'une oreille en chou-fleur et qu'une arcade cassée, moi aussi je suis pour la symétrie !
- Rigole pas. Un grand "managé" vient de lui signer un contrat en bon uniforme renouvelable par taciturne reconstruction.

Des gonziers comme Clovis, ça moisit tout au long de notre parcours. Ils naissent, ils végètent, ils meurent. Leur vie, c’est même pas l’idée qu’ils s’en font. Juste un moment sans histoire, entrecoupé de traites, de maladie, et de petites haines mitonnées.

Elle avait un petit talent de société. Elle son vice, c'était la brouette chinoise.

Autrefois, comme on ignorait l’allergie, personne n’en souffrait. Maintenant tout un chacun et toute une chacune s’en paye à tour de bras.

Essayez de feuilleter votre répertoire, mes drôles, en étiquetant chaque intéressé au passage. Je peux vous fournir une liste des abréviations, comme il en existe en tête des dictionnaires ou des guides touristiques. Tenez, par exemple : p.m., ça voudrait dire pauvre mec ; b.z. signifierait bon zig ; enf-d.f., enfoiré de frais ; F.x.1, fumier de première grandeur ; t.d.n., tête de n. ; j'ai renoncé à mettre des étoiles aux conards, car votre carnet ressemblerait à la voie lactée.

Plus je vieillis, plus j'ai envie de gueuler. Ces individus que je décris dans mes livres sont épouvantables parce que les hommes sont épouvantables. Nous sommes épouvantables. La foule m'effraie, tout rassemblement me donne le cauchemar. Quand je vais dans une gare et que je vois défiler tous ces types accablés, résignés et pourtant agressifs, j'ai envie de les interpeller, de leur crier : "Écoutez-moi deux minutes, ne serait-ce que deux minutes, pour penser à ce que nous sommes, à ce que nous faisons à longueur de vie..."

Ce matin-là, en arrivant au burlingue, Bérurier avait la figure pareille à du chewing-gum de mauvaise qualité mâché pendant 6 mois par un crocodile.

Tu le verrais, l'Alexandre-Benoit : Tonique comme le printemps, l'haleine chargée d'ail et de beaujolais, la braguette mal close, la chemise imboutonnable dans la région du ventre, le nez en bourgeons, l'oeil couleur du drapeau soviétique, les bajoues en éventail...Une plante humaine superbe et copieuse. la vaillance d'un temps. Le triomphe de la vie sur le néant. La matérialisation d'odeurs puissantes, leur palpabilité.

… on est tombés de charogne en syllabe, on biaise (1) les Ricains, mais on se fait coiffer par les Russes. Qu'est-ce qu'ils nous veulent, les bas tauliers de la vodka ?
(1) c'est moi qui ai pris la liberté d'écrire biaise, Béru avait sucré un " i ".

− Alors personne cause français dans cette turne ? Quand un touriste veut déposer une plainte en bon uniforme faut qu’il allasse chercher un inter-prêtre.

Je crois que si vous êtes chastes, vous feriez mieux d’aller échanger ce bouquin contre un de Mauriac parce que, de l’arrière-train où vont les choses, ça risque de devenir croustillant dans pas longtemps et peut-être avant !

(Béru) se cure les chicots de la pointe de son Opinel.
— Vois-tu, me dit-il gravement, ce qui séduit chez le Français, c’est pas seulement sa technique, c’est avant tout ses bonnes manières... Les étrangères sont dingues de nos pommes uniquement parce que nous nous comportons comme des barons...
Il crache sur le tapis un morceau de couenne de jambon qui lui obstruait un reliquat de molaire. Puis il essuie la pointe de son couteau sur la nappe brodée.
— Et tant que le Français aura des bonnes manières, la France conservera son prestige, conclut-il noblement en se mouchant dans sa serviette.

Il s'est tu, j'avais envie de lui fracasser le siphon sur la tête ! Envie de crier, de fuir, de faire du scandale...Envie surtout de crier à tous mes contemporains que j'étais en effet Jean-François Roy, le plus célèbre pamphlétaire de l'avant-guerre, condamné à mort par contumace à la Libération pour intelligence avec l'ennemi ! [.....................................]
Je m'étais figuré que si la France, après des siècles de guerre, était devenue l'alliée intime de l'Angleterre, elle pouvait fort bien devenir également celle de l'Allemagne. Seulement j'ai prôné ce point de vue à un mauvais moment, voilà tout ! Si je faisais cette campagne maintenant on me ficherait la Légion d'honneur. Dans la vie, le plus grave défaut, c'est d'être inopportun !

Les hommes ont beau grandir, vieillir, ils restent toute leur vie des collégiens.

Les jours passent, lentement, mais à une allure folle... Comprenez ce paradoxe si vous avez autre chose qu'un grain de millet sous le dôme, ce qui me surprendrait beaucoup !

Il est des gens dont on oublie l'absence aussi vite que la présence.

Les objets mutilés donnent davantage que les gens morts la notion de destruction.

Elle me (...) demande si c’est vrai que les Français mangent des grenouilles.(...)
—  Yes, je dis. Et même que c’est rudement fameux. Seulement, chez les grenouilles, c’est comme chez les gonzesses : y a que les cuisses de bonnes !

Il est évident qu'une demoiselle née de, fait un peu de rébecca avant de se laisse oblitérer le blason. Y a des incidents à la frontière et je suis obligé de parlementer à la douane, enfin elle se rend compte que mon passeport est en règle, et elle accepte que je lui joue zazi dans le métro.