Guy Delisle

Après chaque gorgée, ma tasse est immédiatement remplie. Au début c’est assez obnubilant, après on s’habitue en faisant abstraction de leurs présences.
Ça doit commencer comme ça l’embourgeoisement.

- Avec une armée aussi vétuste, on se demande comment la junte parvient à demeurer au pouvoir sans être inquiétée.
- Peut-être qu'en emprisonnant et en torturant les gens, ça aide.
- Mmm oui... ça doit être ça.

- Papa ! C'est quoi la pénétration ?
- La pénétration c'est quand le monsieur est sexuellement excité et que son pénis devient tout dur. Ça s'appelle une érection. Ensuite le monsieur fait entrer son pénis dans le vagin de la madame. C'est ça qu'on appelle la pénétration.
- Mais moi je parlais dans Zelda...

Maung Aye, comme un bon paquet de birmans, est un adepte du bétel. Il en chique du matin jusqu’au soir.
Quand il nous gratifie d’un sourire, c’est de toute beauté. Ses dents sont tellement rougies par le jus de bétel qu’elles sont pratiquement noires.
En fait, pour être plus précis, elles sont noires du côté où il chique et ça se dégrade jusqu’au rouge cerise en passant de l’autre côté.
Du coup, ça fait ressortir le rose pâle des gencives.

Je suis au fond du gouffre. Comment pourrais-je regarder dans les yeux mes amis, mes compagnons de travail avec cette somme que je leur aurais fait perdre ? ! Sortir d'ici, oui, plus que jamais. Mais pas à n'importe quel prix... pas à n'importe quel prix.

À première vue, il peut sembler facile de ne rien faire™.
Détrompez-vous...
Comme toute pratique, ne rien faire™ exige de l'entraînement.

Il y a une quinzaine d'années, j'ai fait un voyage en Irlande du Nord... à Derry, devant le mur qui séparait chrétiens et protestants... Je me suis dit : au moins, nous, on n'a pas ça en Israël. Et regarde aujourd'hui où on en est...

À l'entrée de la ville [birmane], on peut admirer un monument très laid qui doit dater de l'époque dite "socialiste" du pays. On y voit cinq hommes main dans la main. À une extrémité, un homme avec son marteau et à l'autre, un paysan et sa faucille. Les trois au milieu sont armés. Un soldat, un policier et, au cas où ça ne suffirait pas, un autre soldat. Tous les cinq ont le sourire aux lèvres. 3 soldats pour 2 civils. Mis à part le sourire pour les deux du bout, c'est une représentation assez fidèle de la façon dont le pays fonctionne, me semble-t-il.

Boire un coca devient curieusement un geste de contestation, c’est pas franchement glorieux mais bon… surtout que, même étant jeune, j’ai toujours détesté ce breuvage.

Ça me paraît tellement irréel de savoir que la vie continue dans toute sa banalité alors que je suis enfermé ici, menotté au sol.

L'église orthodoxe russe Maria Magdalena possède sept toits en or qui brillent de mille feux. Mais bon, quand on sait ce que ça coûte en vies humaines, pour obtenir ce résultat, on est moins enthousiaste...

Pour garder tout son éclat, un toit en or doit être refait tous les 20ans...La technique utilisée consiste a fixer l'or à l'aide d'une préparation au mercure qu'on fera évaporer par la suite. Le problème, c'est que les vapeurs de mercure sont extrèmement nocives pour la santé. Alors on a eu l'idée d'aller dans les prisons russes proposer à de condamnés à mort de participer à la rénovation du lieu saint.
Le prisonnier pouvait escompter un ou deux années de sursis avant de succomber des suites de son travail.
Mais les traditions se perdent. La dernière couche a été obtenue par une technique de galvanisation beaucoup plus coûteuse, mais les soeurs ont préféré mettre la main à la poche pour économiser des vies plutôt que des roubles.

De tous les voyages que j'ai faits dans ce pays, c'est finalement en me rendant au coin de la rue que j'ai connu le plus grand dépaysement.

"Est-ce que tu crois que si c'était nous, les parents, qui venions mettre une pièce sous ton oreiller, on aurait oublié deux nuits de suite de le faire ?".

Avant de pouvoir retourner sur le Mont du Temple, un rite de purification très précis doit être accompli par les rabbins. Selon le livre des nombres dans la Bible, il faut de l'eau pure et les cendres d'une génisse rousse.
Le problème c'est que les génisses rousses ne courent pas les rues. On n'en compte que 9 depuis Abraham.

Le Musée des Amitiés a été creusé dans la montagne de façon à pouvoir résister à une attaque nucléaire, ce qui en cas de conflit laisserait comme survivants : un bon paquet de suisses, les plus grands paranoïaques du monde entier, des cafards, des scorpions et tous les objets contenus dans le musée de l'amitié... Mieux vaut se faire irradier à mort...

Je vois plein d'enfants dans la rue avec des fusils en plastique.
C'est la fin du Ramadan, ils ont reçu des cadeaux.
Je sais pas, mais vu le contexte ambiant, moi, j'offrirais plutôt des blocs Lego.

Certains produits ont réussi à envahir le monde entier. Impossible de se rendre quelque part sans pouvoir trouver du Nescafé et de la Vache qui rit.

Comme beaucoup de garçons de mon âge, je me replie sur moi-même.
Et je communique avec mes proches de façon homéopathique.

J'te jure, quand on voit le spectacle qu'offre la religion dans le coin, ça donne pas trop envie d'être croyant.
Ah, merci mon dieu de m'avoir fait athée.

Monsieur Sin [traducteur de Guy Delisle], fraîchement sorti de huit ans de service dans les forces armées du pays. ça nous promet de franches rigolades ! ...