Sex@mour

Jean-Claude Kaufmann

ISBN : 2200248415
Éditeur : Armand Colin (2010)

Note moyenne : 3.75/5 (sur 4 notes) Ajouter à mes livres

Internet a bouleversé le paysage des rencontres amoureuses. L’affaiblissement des interdits libère les désirs et nombre de rencontres se concluent rapidement au lit. « Il n’y a pas de mal à se faire du bien » philos... > voir plus

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Critiques et avis(3)

Livres 5.00/5
Par kedrik, le 07 septembre 2011
Il y a les grands sociologues, ceux qui manipulent les mots en -isme avec maestria. Rien qu'au petit-déjeuner, ils vous pondent une analyse néo-levistraussienne de la phénoménologie radicale dans le contexte anté-marxiste entre deux biscottes. Et sans forcer. Et puis, il y a ceux qui s'intéressent à la sociologie de la banalité. Qui étudient comment se passe le premier matin d'une histoire d'amour. Qui dissectent la place des tâches ménagères dans notre quotidien. Qui se posent des questions sur les seins nues ou les conflits de voisins en HLM. Jean-Claude Kaufmann est de ceux-là. Un sociologue du petit rien. Il ne fait pas de la Sociologie, mais de la socio. Certes, ses sujets de prédilection ressemblent plus au titre d'un article de Biba ou de Femme actuelle qu'à la thèse du premier sorbonnard venu, mais moi, j'aime son travail d'entomologiste sur nos petits gestes, nos tracas et nos vies. C'est une sociologie de proximité. Les puristes vous diront que c'est de la sociologie pour les nuls : rien n'est plus faux.
Kaufmann avait déjà traité de l'amour dans un ouvrage intitulé La Femme seule et le Prince charmant. Et avec l'avènement d'internet, il a senti le besoin de revenir sur le sujet. Sex@mour traite donc de l'amour au temps de Facebook et Meetic. Des plans cul gérés par SMS. Des coups d'un soir. de la manière de se vendre sur les réseaux. Des deux terribles questions qui divisent le monde : "Qui paye l'addition ?" et "Faut-il coucher le premier soir ?" le sujet est vaste (et il est illusoire de penser qu'il a tout couvert en 200 pages). Attention : ce n'est pas un livre de conseils de drague. Ce n'est pas un The Game à la française, bien au contraire. Si on y parle de "kino escalation" (utiliser le contact physique par petites touches pour provoquer le rapprochement) et de "kiss closer", ce n'est pas pour proposer de nouvelles méthodes mais bien pour essayer de comprendre ce qui motivent ceux qui utilisent de telles techniques. Je vous le dis tout de suite : la soi-disante égalité des sexes que permet l'anonymat d'internet explose en vol dès qu'il y a rencontre physique. Là, tout reprend à l'ancienne : on prend un verre et on discute. Les échanges de courriels ont beau avoir été intenses. il faut composer avec cet autre qui devient tout à coup réel. On a beau prétendre que les nanas ont autant le droit au sexe libre que les gars, dans le vrai monde, l'atavisme sexuel reprend le dessus : la fille est très vite classée dans la catégorie assez vaste des salopes.
L'idée principale qui se dégage du livre est que le sexe n'est pas un loisir comme les autres. Même quand on le pense libéré du carcan archaïque de la sexualité à papa, c'est une activité trop ancrée dans un ensemble de vieilles valeurs plus ou moins conscientes. On a beau se prétendre "open", le cul pour le cul finit par tourner en rond et mettre en évidence un vide affectif (c'est un peu moins vrai chez l'homme qui sépare depuis des siècles le sexe et les sentiments). D'autant que les méthodes modernes de drague via internet sont aussi violentes que les rateaux d'antan. Voir une discussion enflammée s'arrêter d'un coup dès que la partenaire a envoyé une photo moins flatteuse que prévue ou se rendre compte qu'on est le 3e partenaire sexuel de la semaine, ça heurte encore. On se rencontre plus vite grâce au courriel ou Facebook, mais ça ne veut pas dire pour autant que la charge émotionnelle liée au rejet est amoindrie.
Bon, je ne suis plus sur le marché depuis longtemps, j'ai donc appris beaucoup. Je n'ai jamais dragué sur Facebook, je suis donc très éloignée de cette réalité là. Les adeptes des rencontres trouveront sans doute que le bouquin balance des banalités sur la drague en ligne. C'est vrai que le livre ne révèle rien d'extraordinaire sur le sujet. Les gens mariés profitent allégrement d'internet pour échapper à la morosité ambiante de leur couple. Les jeunes s'envoient en l'air sans arrière-pensée mais finissent toujours par attendre le grand amour. Rien de nouveau sous le soleil. Mais Kaufmann n'est pas là pour faire du sensationnel. C'est plus un état des lieux, une sorte d'instantané de la drague. Et, chose réellement appréciable, le sociologue n'a pas procédé avec les sempiternelles entrevues. Non, son livre est basé sur des billets et des commentaires de blogs spécialisés (des blogs de conseil, des blogs de "chasseur", des blogs de "gamers") et des messages de forums. Ça fait du bien de voir un sociologue que vit avec son temps et qui comprend ce qui se passe en terme de communication.

Lien : http://hu-mu.blogspot.com/2011/02/sexmour.html
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Livres 3.00/5
Par ph_hugot, le 08 septembre 2011
Avec Sex@mour, Kaufmann part des rencontres amoureuses virtuelles, qui, selon lui, ont totalement transformé les relations amoureuses dans leur ensemble.
Pour appuyer son propos, Kaufmann a passé un temps infini sur la toile, que ce soit sur des blogs et des forums de rencontre, ceux consacrés aux rencontres sentimentales.
De toutes ces confessions virtuelles, Kaufmann a su en tirer des conclusions pertinentes sur ces "nouvelles clés de rencontre amoureuse". Si on se doutait bien que le net permettait, depuis une dizaine d'années, de faciliter les rencontres et de multiplier aisément le nombre de partenaires (disons sans entrer dans les détails personnels que je connais bien le sujet pour l'avoir testé à ses débuts), on ne se doutait pas forcément que l'univers des rencontres sur Internet était à ce point considérée comme une sorte de «jungle relationnelle».
Confronté à un mode de rencontre nouveau qui inverse la chronologie des événements (on apprend à se connaître en ligne avant de se rencontrer, on vit une relation sexuelle avant d'éventuellement évoluer sur un plan sentimental), la personne est privée de tous ses repères et se trouve en même temps être le cobaye et l'instigateur d'un nouveau code relationnel...
Dit comme cela, l'ouvrage peut sembler ardu et un peu fastidieux, mais en fait, il n'en est rien, car fidèle à son mode de fonctionnement, Kaufmann passe trés peu de temps à théoriser pompeusement, le sociologue préféré des médias a pour habitude de reprendre à la lettre les propos des individus concernés, puis de les analyser, mais de façon totalement compréhensible. Cela dit, parfois, il y a comme un décalage assez drôle entre des propos plutôt cashs, et écrits avec un langage trés abrégés, et la réflexion de l'auteur, forcément plus élaborée et écrite dans un langage plus soutenu.
Quoiqu'il en soit, et même si le livre pose plus de questions qu'il n'apporte de réponses et n'est sans doute pas aussi approfondi que d'autres travaux de Kaufmann, la lecture de Sex@mour est tout à fait captivante, et, avec le recul, l'ouvrage pourra être utilisé comme un excellent outil permettant de mieux comprendre la société française de ce début du 21ème siècle.

Lien : http://www.baz-art.org/archives/2011/09/08/21909656.html
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Par mercure, le 21 juillet 2010

on ne peut pas dire que cet ouvrage va filer les bas résille ni faire monter en température les ordinateurs connectés aux réseaux. le côté entomologique chez l'auteur est constant et c'est une de ses grandes qualités. Je trouve que cette fois-ci la matière ne s'y prête pas trop ou encore que les analyses ne sont pas assez fouillées. L'évacuation du porno sur le net pourrait ( pourrait) faire croire qu'il n'existe que des relations consenties et actives. du coup l'ouvrage, en occultant cela, limite le champ de l'étude aux déclaratifs.

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Citations et extraits

Par ennA, le 09 septembre 2010

La vraie rencontre signifie que l'on est disponible, ouvert à la suprise, curieux de l'autre. Or le trouble provoqué par la transition identitaire entre les échanges à distance et la real life pousse au contraire à se crisper sur ses repères anciens, à se clore dans une carapace défensive et donc à ne voir chez l'autre que ce qui peut devenir prétexte à un jugement négatif.

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Par ennA, le 09 septembre 2010

La révolution que nous sommes en train de vivre est celle de la banalisation du sexuel. Pour tout un chacun, qu'il vive avec son partenaire habituel ou qu'il soit plongé dans l'aventure des rencontres. Il [le sexe] tend au contraire aujourd'hui à devenir quelque chose de simple, de normal, de plaisant. Une sorte de loisir. Très agréable.

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Par ennA, le 09 septembre 2010

Depuis des siècles, hommes et femmes ont une vision différente de la sexualité, différence qui aujourd'hui s'atténue sans vraiment disparaître. Les hommes sont excités à l'idée du pur plaisir sans suites relationnelles: ils sont depuis longtemps des adeptes du sexe pour le sexe. Les femmes découvrent cette possibilité depuis peu.

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Par ennA, le 09 septembre 2010

Le développement régulier du nombre des célibataires à travers le monde montre d'ailleurs que le couple à long terme est sérieusement remis en cause.
Et pourtant il résiste. Parfois, par simple habitude, par paresse, par peur de l'aventure, on se raccroche à l'autre parce que la vie est froide et dure au dehors.

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Par ennA, le 09 septembre 2010

Il suffit d'un clic pour choisir. Bienvenue dans l'illusion consommatoire, qui laisse penser qu'un homme (ou une femme) pourrait être choisi comme un fromage dans un hypermarché.

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Video de Jean-Claude Kaufmann

Jean-Claude Kaufmann nous parle avec son regard de psychologue de la relation employeur-employé. Il développe cette relation du quotidien en défendant l'idée que le couple est une métaphore de la relation professionnelle.