L'anse brisée

Anna est née le 12 décembre, il y a trois ans et demi. Le temps était exécrable. La tempête soufflait fort et il était déconseillé de sortir. J’ai pris la voiture pour emmener Zoé à l’hôpital Broussais. Stressé à mort, j’ai failli me prendre un arbre à la sortie d’un virage en sortant de Rothéneuf. Zoé beuglait dans la voiture. Je lui criais de souffler et elle m’insultait, tellement elle souffrait.
– Ta gueule, Pablo ! Fonce, bordel ! Je sens qu’elle pousse !

Les sages-femmes ont pris Zoé en charge aux urgences gynécologiques. J’ai suivi le « convoi », dépassé par les évènements.
Zoé a poussé deux fois ! La seconde poussée m’a été fatale ! J’ai tourné de l’œil et je me suis éclaté l’arcade sourcilière contre un étrier. Anna est née une heure plus tard. J’ai chialé comme un homme qui devient papa. Zoé est restée en salle d’accouchement, épuisée, pendant que la sage-femme me proposait un « peau à peau » avec ma fille, dans une autre salle. J’ai pris conscience de notre responsabilité à l’égard de cet être si fragile. Nous étions trois maintenant… C’était étrange et savoureux.

Le lendemain au petit-déjeuner, j’ai dit à Anna que Maman était rentrée…
– Tu avais perdu la photo de Maman ?
Je n’ai pas pu retenir mes larmes. Pour Anna, sa maman n’était plus qu’une femme figée sur une photo. Anna s’est exclamée en souriant :
– Maman elle est morte ! Elle est au ciel !
Anna a trois ans et demi et n’a plus de souvenirs de sa mère…
Marie est arrivée. Elles sont parties à l’école en chantant… « J’aime la galette, lorsqu’elle est bien faite… ».
– Tu connais ma maman, Marie ?
– Oui, mon amour, elle est très belle !
– Toi aussi, tu es très belle… Elle est sortie de la photo ! C’est Papa qui me l’a dit ! On pourra aller au manège après l’hôpital, ce soir ?
– On verra mon cœur…

Deux ans… Deux ans que tu es partie… Je n’ai rien vu venir… Je l’ai pris en pleine tronche… Je suis tombé et jamais je ne me suis relevé… Je suis resté seul dans l’incompréhension, dans la culpabilité, le remord… J’ai loupé quelque chose… J’ai merdé… sans savoir pourquoi, encore aujourd’hui…

La vie est courte. Après un traumatisme, les personnes n’ont pas d’autres choix que de se laisser mourir ou de se battre pour être encore plus fort. Je ne sais pas pourquoi, mais je pense aux gens qui ont vécu l’horreur des attentats. Dans cette salle de spectacle, le 13 novembre 2015, ils étaient des centaines… Ils riaient, chantaient… Ils étaient heureux, insouciants. Ces balles fanatiques ont saccagé cette joie d’être ensemble, cette joie de vivre… Elles ont anéanti des vies, brisé des familles, brisé la vie d’enfants qui se retrouvent sans parents… Quel est le sens de tout ça ? Je me sens étrangement proche d’eux aujourd’hui. Nous appartenons tous à la même communauté : ceux qui ont senti le souffle de la haine et de la mort… Nous sommes des survivants… Nous y pensons tous les jours. Cela nous a détruits mais nous avançons…

Nous couchons ensemble comme deux âmes perdues. Une affection sincère sans engagement       s’est immiscée entre nous et cela nous convient bien comme ça. La vie nous a malmenés et nous survivons tant bien que mal.