Le miroir à sons

Les phobies de la maladie qui paralysent l'action, la douleur soudaine qui vient d'on ne sait où, le vertige qui oblige à s'asseoir sur un banc en pleine rue, la gorge qui se serre, le coeur qui s'accélère, les tempes qui battent puis le sang qui fout le camp, l'angoisse de n'être jamais à la hauteur de la situation, les insomnies qui tournent et retournent le corps comme une omelette qui bave dans la poêle, les nausées pour un oui ou pour un non, la colique de la peur qui galope, la frayeur et les colères protectrices des mots qu'on ne veut pas entendre, des situations qu'on ne veut pas revivre : voilà mon quotidien !

Après tout, si Dieu avait un jour existé, n'aurait-il pas tout d'abord oeuvré pour que les croyances soient les mêmes pour tout le monde ? L'évidence de la réponse à cette question naïve me fit perdre la foi.

Vous ne pouvez pas me comprendre tant que je demeure incapable d'énoncer clairement les raisons du sentiment d'abandon que je ressens. C'est bizarre, je crois que c'est la première fois que je vous parle d'abandon. C'est bien pourtant de ce sentiment qu'est faite la matière principale de mes troubles. Je suis seul. Tout seul.

La langue française est parfois incongrue : le mot "avant" ouvre sur l'avenir et on l'utilise pour parler du passé. Avant j'étais comme ci, avant j'étais comme ça. Allez y comprendre ! Vous êtes pourtant là pour m'aider à me comprendre. M'aider à me sortir de ma détresse morale. M'aider! Mayday! Médée! Toujours le même refrain. Que des appels au secours! C'est bizarre, n'est-ce-pas ? Oui, aide-toi, le ciel t'aidera. Parle à un muet!

Les portes sont grandes ouvertes à ceux qui font choix de chercher à se connaître. Mais passé le seuil, le parcours devient périlleux, miné de toutes ces choses que nous refusons de croire, de nos blessures qui grondent à l'unisson. Les ronces de la vie laissent des cicatrices que nous ne voulons pas voir.