Cycle des dieux, tome 3 : Le Mystère des dieux

C’est au nom de l’amour, d’une religion ou d’une patrie que se sont déroulés les pires massacres.

Cesse de ne voir que l'inconvénient d'être la marionnette de l'imaginaire d'un autre. Toi aussi tu as ce pouvoir.
-Lequel?
- "LIRE" ! Et par cet acte quasi divin créer un monde. Tu peux n'importe quand saisir un roman avec des personnages imaginaires et leur donner vie.
"Qui est comme un dieu?"
- LE LECTEUR

Je me nomme Michael Pinson.
J'ai été Mortel : médecin anesthésiste en charge de malades que j'ai soignés.
J'ai été Ange. En charge de trois âmes que j'ai soutenues durant leurs existences successives.
Je suis devenu dieu (ou du moins élève dieu). En charge de tout un peuple que je tente de faire survivre le plus longtemps possible à travers les siècles.

Au commencement de tout vint une pensée.

- Un alpiniste chute dans une crevasse. Alors qu'il ne tient plus que par un bras accroché au rocher, il hurle : « Au secours ! au secours ! je vais tomber, vite, que quelqu'une me vienne en aide ! » À ce moment une voix au loin lui dit : « Voilà, je suis là, c'est moi, c'est Dieu. Fais-moi confiance. Tu peux lâcher, je vais faire un petit coussin au bas de la falaise qui amortira ta chute. Crois en moi, lâche ta prise, tu ne mourras pas et tu seras sauvé. » Alors, après une hésitation l'alpiniste se met de nouveau à hurler : « Au secours ! Il n'y a pas quelqu'un d'autre ? »

- Un Esquimau creuse un trou dans la glace et lance un fil avec un hameçon pour essayer de prendre du poisson. Il entend soudain une voix venant du ciel qui lui dit : « Il n'y a pas de poissons ici. » Il se retourne, ne distingue rien, alors, effrayé, il va un peu plus loin, creuse un autre trou et jette son hameçon. « Il n'y pas de poisson ici non plus. » Il s'en va, toujours effrayé, et va creuser encore plus loin. À nouveau la voix retentit : « Je vous ai dit qu'il n'y a pas de poisson ici. » Alors l'Esquimau balbutie : « Qui me parle ? Est-ce... est-ce... Dieu ?
- Non, répond la voix, c'est le directeur de la patinoire ! »

- C'est une blonde qui entre dans un magasin de blondes et elle dit : « Je voudrais un livre. » La libraire blonde demande : « Quel auteur ? » La cliente répond : « Oh... je ne sais pas, vingt centimètres. » Et à ce moment la libraire s'exclame : « Vincent qui ? »

- Deux omelettes sont en train de frire dans une poêle. L'une dit à l'autre : « Vous ne trouvez pas qu'il fait chaud par ici ? » Et l'autre s'écrie : « Au secours ! Il y a à côté de moi une omelette qui parle ! »

- Un mortel passe devant un magasin de pompes funèbres et dit au patron : « Tiens, vous avez repeint en rose, pourquoi ? » Alors l'autre répond : « Ah, ça ? C'est pour attirer une clientèle plus jeune. »

- Deux vaches sont en train de brouter dans un pré. La première rumine : « Dis donc, tu as entendu les actualités ? Ça ne t'inquiète pas, toi, ces histoires de vache folle ? » Et la seconde répond : « Non, personnellement je ne me sens pas concernée, je suis... un lapin. »