Lapuss`

Les bonbons Pez
Né en Autriche dans une famille aisée, Eduard Haas III est un passionné de chimie depuis son enfance. Toujours en quête d'innovation, il va jusqu'à développer une levure en poudre pour la confection du célèbre gâteau Kuglof avant sa majorité. Hygiéniste assumé, ce fils de médecin souhaite proposer des produits sains à qualité irréprochable. A la sortie de la Première Guerre Mondiale, il met au point une recette de petits bonbons à base d'huile de menthe. Il est loin de se douter qu'en 1927 sa petite pastille mentholée va devenir une véritable révolution des palais.
Pionnier de la lutte anti-tabac, il décrit on petit bonbon comme une alternative à la cigarette. Il faudra cependant attendre la fin de la Seconde Guerre Mondiale pour que lui et ses collègues mettent au point l'un des plus célèbres contenants à confiserie de notre planète. Le produit s'adresse avant tout aux anciens fumeurs et le design de la boîte est directement inspiré de celui du briquet. Afin d'attaquer le marché américain , Haas va davantage axer sa production pour séduire les enfants et proposer des distributeurs de diverses formes comme celle d'un Père Noël, d'un robot ou d'un pistolet pouvant accueillir les fameuses pastilles.

- Un souci avec le contrat ?
- En fait, oui ! C'est cette règle de lattage de burnes... Y a désavantage pour les mecs non ?
- Une petite seconde ! (au téléphone) J'ai un participant qui soulève un petit couac dans notre fonctionnement, et pour être honnête il n'a pas tort.. Je vous explique
- Bon sang ! Ça fait des années qu'on fait n'importe quoi... Je me disais bien que les femmes se plaignaient moins de la sentence. Voilà ce qu'on va faire, prenez note !
- C'est arrangé ! Dorénavant les perdants seront tous punis d'une balle dans la tête ! Merci pour votre contribution fortement appréciée
(plus tard)
- Où t'étais ?
- Figure-toi que ce jeu était totalement sexiste et que je viens de mettre tout le monde à égalité !

Kiki
Né en 1974 sous le nom de Monchhichi, ce drôle d'animal en peluche, qui suce son pouce ou sa tétine, est une création de l'entreprise Sekiguchi, acteur historique du jouet, fondé en 1918. Son nom original est inspiré du japonais "chicchai" ("petit" chez les bambins), et "chūchū " (le bruit d'une tétine), mais aussi du français "mon petit", prononcé en japonais "mon puchi"...
Pour son petit corps duveteux, le fabricant a simplement réutilisé un ancien modèle: le singe kuta-kuta. Mais là où son aîné affichait un visage grotesque, Kiki aligne des traits joufflus et de jolis yeux bleus. Le succès est au rendez-vous et dès l'année suivante Vir Kiki est distribué avec succès en Allemagne de l'Ouest, puis c'est le tour de Chicaboo en Angleterre et de Che Bello en Italie.
Il faut attendre 1978 pour le voir arriver dans l'Hexagone sous le nom de Kiki!
Distribué par la marque Ajena, Kiki s'impose dans l'inconscient collectif à grands coups de campagnes publicitaires. Le slogan "Kiki, le Kiki de tous les Kiki" fait des ravages dans les cours de récré.

- Essayer de me décrire vos ambitions...
- J'aimerais avoir une vie simple et facile à gérer... avancer à mon rythme, petit à petit... sortir de temps en temps quand l'air est frais... et rentrer chez moi quand bon me semble... Mon ambition c'est d'être un escargot en fait...

(Le docteur) Nous vous demandons de respecter une période d’abstinence sexuelle de quelques jours.
…
(L’homme) Ah ah trop simple de résister au sexe !
(La femme) Oui surtout quand ça fait qu’une heure qu’on est revenu de l’hôpital.
(L’homme) Ne gâche pas mon enthousiasme ! Je peux être un bloc de marbre si je veux !
(La femme) Oui oui !
(L’homme) Quoi tu insinues que je ne pense qu’à ça ?
(La femme) Evidemment ! En ce moment tu me parles en me reluquant la poitrine ! Va faire un tour, ça va te calmer !

- GRISBI ?
- GRISBI ?
- GRISBI ?
- MAIS OU T’ÉTAIS PASSÉE ? J'AI FAILLI MOURIR D’INQUIÉTUDE !
- AH MERDE... SI J'AVAIS SU, JE SERAIS RESTÉE CACHÉE PLUS LONGTEMPS...

Wow, détends-toi un peu, mon grand! On te titille un peu et toi tu passes de Karl Lagerfeld à Indiana Jones...

-Diego!! T'es un dalmatien! C'est normal, toutes ces tâches!
-Il est pas tout seul dans sa tête, ce chien...

- Tu viens ? Je te fais des caresses ?
- Ça se tente...
- Raah ! Pas de ce côté !
- Mange mon trou de balle, humain ! Mange-le !

Ça fait des heures que j'essaie de trouver une jolie phrase sur les pyramides, mais rien à faire... Trouvez-m'en une que je puisse vous la voler!

Je suis prête pour une nuit torride, fais-moi découvrir monts et merveilles, fais-moi monter à la septième chatière !

- Je veux entrer ! Je veux entrer ! Je veux entrer ! Je veux entrer !
- Ça va bien ? Ça fait dix minutes que tu miaules pour entrer et sortir...
- Ouais, je teste ton obéissance ! Je veux sortir ! Je veux sortir ! Je veux sortir !

- Z'avez 5 minutes ? J'ai besoin de vous !
- Bien entendu !
- Asseyez-vous au milieu du pentacle... Si je prononce la formule "Stultus Evanescet" ça devrait vous faire disparaître...
- Ah non, ça suffit, je m'en vais ! J'ai autre chose à faire que de perdre du temps avec ces bêtises !
- Efficace !

Qu'il soit gros matou ou petit minet, il peut se révéler pantouflard, chapardeur, ingrat mais aussi affectueux, curieux et surtout très drôle (souvent à ses dépens) !

- Sorbet fraise ou banane ? Je n'arrive pas à ma décider !
- Pour gagner du temps j'achèterai des préservatifs nature alors, haha !

- La technique ancestrale des chats depuis 10000 ans, c'est de frapper très vite d'un coup sec pour tuer le poisson sans toucher l'eau et se mouiller !
- Et ça a déjà marché ?
- Jamais ...

- Nous, les chats de gouttière, on est mieux lotis que vous, les chats domestiques !
- Cite-moi un seul truc !
- On est libres d'aller où on veut !
- Nous aussi ! Faut juste gratter à la porte !
- On mange ce qu'on veut !
- Nous aussi ! Et on ne manque jamais de rien !
- J'ai encore mes grelots !
- C'est bon, t'as gagné... Putain de chat de gouttière...

« Chaque agitée du bocal a son couvercle »

La vache ! T'es encore plus laid quand t'es bourré.

- C'est gentil de me tenir compagnie ! Je suis malade comme un chien...
- Attends, si ça se trouve c'est super grave, je voudrais pas louper ta mort en live !