Ali Hazelwood

Vous êtes une bonne oratrice.
- Je ne le suis pas. Je bégaie. Je rougis. Je m'égare. Beaucoup. Surtout devant de grandes assemblées, et...
- Olive, l'interrompit le Dr Aslan [ une femme ] sur un ton sévére. Qu'est-ce que je vous dis toujours ?
- Euh... " Ne déplacez pas la pipette multicanaux." ?
- L'autre truc.
Elle soupira.
- Comportez-vous avec l'assurance d'un homme blanc médiocre."

Il n'y aura qu'un seul lit. (...)
- Non, comme je vous l'ai dit, c'est une chambre double...
- Non. Ce ne sera pas le cas. il n'y aura qu'un seul lit, c'est certain. (...)
- J'ai reçu la confirmation de réservation l'autre jour. Je peux vous la transférer si vous voulez : elle dit que..
- Peut importe ce qu'elle dit. C'est TOUJOURS un seul lit.
Il la dévisagea, l'air confus, et elle soupira. De toute évidence, il n'avait jamais regardé de comédie romantique ou lu de romance de sa vie.

(..)
IL Y AVAIT DEUX LITS DANS LA CHAMBRE D'HÔTEL.
Deux lits doubles, pour être exacte, et tandis qu'elle les regardait fixement, Olive sentit ses épaules s'affaisser de soulagement et dut réprimer sa folle envie de brandir un poing victorieux. DANS VOS FACES, LES STUPIDES COMÉDIES ROMANTIQUES !

Elle vérifia qu'elle se trouvait dans la bonne salle pour la troisième fois - rien de tel que de parler du cancer du pancréas devant une foule qui s'attendait à une présentation de l'appareil de Golgi pour faire sensation -

Ce soir , je porte un piercing à la narine, un legging galaxie, et un débardeur blanc. Mes cheveux violets sont détachés sur mes épaules. Je suis presque sûre que l'un de mes tatouages dans le dos est visible. (...)
- Est-ce que tu vois ce corps maigre, rabougri et sans muscle ? Il a été conçu pour vivre en symbiose parasitaire avec un canapé. Il résiste à l'entrainement avec la force de plusieurs millions d'ohms.

- Salut Bee.
J'ai envie de lui donner un coup de pied dans les couilles. Mais je suis au regret de constater qu'il y a beaucoup d'yeux posés sur moi et, même si je n'ai pas passé le barreau de la Louisiane, je crains que le broyage de couilles soit considéré comme une agression dans ce grand Etat.

On parle de deux jours de promiscuité avec la personne que tu détestes le plus de tous les temps.
- Elon Musk vient aussi ?

- Vous avez mis des lentilles de contact périmées ?
Il semblait personnellement offensé.
- Tout juste périmées.
- Comment ça, " tout juste" ?
- Je ne sais pas trop. Quelques années ?
- QUOI ? (...)
- Seulement deux, il me semble.
- Seulement deux ANNÉES ?
- Ça va. Les dates de péremption, c'est pour les faibles.

Reike ne pense qu'à voir de nouveaux endroits et à fabriquer de nouveaux souvenirs, mais pour moi, si tu cours en permanence après la nouveauté, tu n'en n'as jamais assez.

AU FAIT, LES TATOUS PEUVENT TE TRANSMETTRE LA LÈPRE.
Je décolle le nez du hublot de l'avion et jette un coup d'oeil à Rocio, mon assistante de recherche (AR).
- Vraiment ?
- Ouais. Ils l'ont chopé auprès des humains il y a des millénaires, et maintenant ils nous la rendent, dit-elle en haussant les épaules. La vengeance est un plat qui se mange froid, etc.

J'adore tes cheveux. Le violet est peut-être ce que je préfére.
- Merci. ( Un silence ). J'ai essayé le orange l'année dernière. J'avais l'air d'un cône de signalisation.

(...) , et pendant que tu parlais, j'ai eu une vision de ton avenir à la fac.
- Quelle vision ?
- Tu étais une chercheuse de premier plan, entourée d'étudiants qui buvaient tes paroles. Et tu répondais à un mail de plusieurs paragraphes par un " non" en minuscules.
- Sympa. J'étais heureuse ?
- Bien sûr que non, rétorqua Anh. On parle de l'université.

Et si ce type compte t'enlever à Boston pendant une année entière, je veux m'assurer qu'il te mérite, ajouta-t-elle en lui faisant un clin d'oeil. Je serai comme le père qui nettoie son fusil devant le petit ami de sa fille avant le bal de promo.

Elle sourit en essayant d'imaginer ce qu'il écoutait. Probablement Coil ou Krafttwerk. Le Velvet Underground. Une conférence sur les aménagements paysagers économes en eau. Des chants de baleines.
Elle aurait payé cher pour avoir accés à son téléphone pendant cinq minutes, juste le temps de pourrir ses playlists. Y ajouter Taylor Swift, Beyoncé, voire Ariana. Elargir son horizon.

Mais un bon baiser a cet effet : permettre à une fille de s’oublier un instant.

une plaque en métal qui disait : Adam C. Carlsen, Maître de conférences.
Peut-être que C était pour "Crétin".

C'est juste un garçon planté devant une fille, et qui lui demande de faire deux fois plus de boulot qu'il n'en a jamais accompli afin de prouver qu'elle est digne de devenir une scientifique.

Je vais te tuer, grommela-t-il les dents serrées, de façon à peine plus articulée qu'un grognement. Si tu dis un seul mot de plus sur la femme que j'aime, si tu la regardes, si tu penses à elle... Je te défonce

[ Ma fille - 6 ans ] a récemment annoncé qu'elle ne mangerait plus de produits d'origine animale, dit-il en soupirant. Le week-end dernier, j'ai versé du lait de vache dans ses céréales en pensant qu'elle ne verrait pas la différence. Elle m'a dit que ses avocats me contacteraient.

- Comment ça a pu arriver ? C'est vraiment pas mon genre. C'est pas moi. Comment j'ai pu... et Adam Carlsen, en plus ! Qui peut bien craquer pour Adam Carlsen ?
Malcom poussa un grognement.
- Tout le monde, Oli. Il est beau gosse, grand , taciturne, bourru et il a un QI de génie. Tout le monde aime les beaux gosses, grands, taciturnes, bourrus avec un QI de génie.
- Pas moi.
- Manifestement, si.
Elle ferma les yeux et poussa un gémissement.
- Il n'est pas si bourru que ça .

- Qui a besoin de savoir dire « Je t'aime » dans toutes les langues? Les gens ont à peine besoin de le savoir dans une seule. Parfois même pas.