Ali Hazelwood

- Je ne vais jamais réussir à fermer l'oeil.
- Tu veux une histoire pour t'endormir ? dit-il en caressant mes cheveux au creux de ma nuque. Ça s'appelle Polgar contre Arnand, 1999. Il était une fois e4. Suivi de c5.
Je grogne. Mais j'ai le sourire aux lèvres quand je lui demande :
- Et ensuite ?
- Cavalier en f3. d6. d3.
- Mmm.
Ouais.
- Et après ?
- Cavalier en xd4. Cavalier en f6. Cavalier en c3...
Je m'endors au beau milieu de la partie, (...).

Vous êtes une bonne oratrice.
- Je ne le suis pas. Je bégaie. Je rougis. Je m'égare. Beaucoup. Surtout devant de grandes assemblées, et...
- Olive, l'interrompit le Dr Aslan [ une femme ] sur un ton sévére. Qu'est-ce que je vous dis toujours ?
- Euh... " Ne déplacez pas la pipette multicanaux." ?
- L'autre truc.
Elle soupira.
- Comportez-vous avec l'assurance d'un homme blanc médiocre."

Je sens monter quelque chose qui pourrait bien ressembler à de la colère, et je dois me rappeler qu'elle n'a que quinze ans. Son lobe frontal n'est qu'une boule de pâte à cookie.

- C'est pour un tournoi de charité. Quelqu'un veut qu'on joue ensemble contre... ( ...). Une figure de la tech, apparemment. Minute, c'est pas encore Bill Gates ? demande-t-il à son interlocutrice. Ella, ce type est nul aux échecs. Je ne peux pas faire durer la partie plus d'une minute contre...
(...)
- Pourquoi des gens du milieu de la tech ?
- Parce qu'ils aiment se prendre pour des caïds des échecs , semble-t-il.

Il n'y aura qu'un seul lit. (...)
- Non, comme je vous l'ai dit, c'est une chambre double...
- Non. Ce ne sera pas le cas. il n'y aura qu'un seul lit, c'est certain. (...)
- J'ai reçu la confirmation de réservation l'autre jour. Je peux vous la transférer si vous voulez : elle dit que..
- Peut importe ce qu'elle dit. C'est TOUJOURS un seul lit.
Il la dévisagea, l'air confus, et elle soupira. De toute évidence, il n'avait jamais regardé de comédie romantique ou lu de romance de sa vie.

(..)
IL Y AVAIT DEUX LITS DANS LA CHAMBRE D'HÔTEL.
Deux lits doubles, pour être exacte, et tandis qu'elle les regardait fixement, Olive sentit ses épaules s'affaisser de soulagement et dut réprimer sa folle envie de brandir un poing victorieux. DANS VOS FACES, LES STUPIDES COMÉDIES ROMANTIQUES !

Pour répondre aux questions qui suivent couramment: je n'embrasse pas, je ne me frotte pas, je ne pratique pas le dirty talk, ni le striptease, je ne suce pas, je ne branle pas. Non, ni branlette espagnole ni aucune autre branlette d'aucun autre pays. Golden shower, non. Fétichisme des pieds, non. Bref, on oublie les orgasmes en ma présence.

- Oh, waouh. Merci, dit-elle en souriant. Maintenant je suis un peu désolée de ne pas pouvoir vous prendre dans mon jury de thèse. Peut-être que votre cruauté légendaire a été un peu exagérée.
Il afficha un sourire en coin.
- Peut-être que vous faites seulement ressortir le meilleur de moi.

Elle vérifia qu'elle se trouvait dans la bonne salle pour la troisième fois - rien de tel que de parler du cancer du pancréas devant une foule qui s'attendait à une présentation de l'appareil de Golgi pour faire sensation -

Ce soir , je porte un piercing à la narine, un legging galaxie, et un débardeur blanc. Mes cheveux violets sont détachés sur mes épaules. Je suis presque sûre que l'un de mes tatouages dans le dos est visible. (...)
- Est-ce que tu vois ce corps maigre, rabougri et sans muscle ? Il a été conçu pour vivre en symbiose parasitaire avec un canapé. Il résiste à l'entrainement avec la force de plusieurs millions d'ohms.

Ou Greg et toi, vous prenez votre pied en jouant des rôles, y compris hors du lit. Tu prétends être bibliothécaire, il te fesse avec une étagère Billy Ikea, et c’est comme ça que vous atteignez l’orgasme. Consenti, suédois et, surtout, privé.