Bob de Groot

Hé ! Voulez-vous bien vous tirer de là petit inconscient, vous êtes assis sur l'accu !

Léonard
- Dites-moi, disciple, ça vous ennuierait beaucoup qu'on tente vite un autre petit essai avant l'arrivée de votre ambulance?...

[Léonard] Le scoutisme, c'est faire traverser la rue à de vieilles dames, même si elles n'en ont pas envie, faire de bonnes actions (BA), chanter "colchique dans les prés" et être prêt à rendre service à tout le monde et aussi aux autres. Et là, je résume.

C'est agréable tout de même d'être un génie ! Et je suis bien placé pour le savoir !

... mon corps d'athlète n'est qu'un splendide écrin pour l'énorme diamant qu'est mon cerveau !

- Cher disciple, je suis très peiné de devoir vous annoncer une bien mauvaise nouvelle, mais... VOUS ÊTES UN SOMBRE IDIOT !

Léonard
Le Nouveau-Mexique!... Ça ne vous impressionne pas?...
Disciple
J'ignorais même qu'il y avait un vieux Mexique alors moi vous savez.

Léonard
En aucun cas vous ne pourriez m'arrêter.
Gendarme
Ah non? Et pourquoi je vous prie?
Léonard
Parce que je représente le progrès et qu'on n'arrête pas le progrès.

- Pardon, monsieur, le Yang Tsé Kiang ?
- Yang Tsé Rien !

(Léonard rend visite au Disciple, dans la chambre d'hopital qu'il loue à l'année ... ;-) )

"- Disciple, avec ma dernière trouvaille, nous allons faire un de ces boum!
- C'est exactement ce que je reproche à toutes vos inventions!
- Tututut .... Vous dites ça, mais je devine sous vos pansements, le rictus de joie du Disciple qui va aider la science!
- Oui, dans un mois, dès que je pourrai tenir sur mes jambes!
- Tout le plâtre que vous avez au pied vous servira de lest (...) "

Je suis le seul au monde à avoir un disciple qui repousse les limites de l'étrange jusqu'au bizarre !

Leonard,génie fou ou fou génial, là ,est la question en lisant cette BD. Dans ce premier tome, De Groot et Turk présente Leonard comme un visionnaire, un multicarte de l'invention.
Assisté d'un disciple, Leonard s'appuie sur celui-ci pour expérimenter ces différentes inventions qui tournent, bien sûr, la plupart du temps à la catastrophe et infligent à ce cobaye diverses plaies et bosses.
Les gags se succèdent, et le rire est garanti.
PERSPECTIVE DE LIRE AVEC PLAISIR D'AUTRES TOMES DE CETTE SERIE.

MEDOR TRUFMOL, membre militant de la société protectrice des animaux. (Alors que le chat tigré se voit contraint de courir, comme un hamster, dans une roue) :
- Et vous n'avez pas pensé aux varices agressives qui guettent, tel un brigand le riche marchand dans un coin sombre, les pauvres mollets de notre frère inférieur ?

- Il doit nous faire une crise d'agoraphobie !
- Mais encore ?
- Et puis, qu'est-ce que les chats angoras ont à voir là-dedans ?
- Agoraphobie : N.F. crainte des espaces ouverts, des foules...
- Houlà ! On est partis pour un épisode de Dr House.

- Euh... Bon, ben, je vais m'exécuter avant que de l'être...
- Sage décision !
- Circulez ! Y a plus rien à voir !

- Quand vous arriverez à "loin" vous tournerez à gauche vers "très loin"... (Léonard)
- En route vers de nouvelles idioties ! (Raoul)
- ... et après, je suppose que c'est tout droit, jusqu'au milieu de nulle part ? (Le Disciple)
- Et on dit que les voyages forment la jeunesse ! (Raoul)

Au royaume des fissurés, les fêlés sont rois !

- On ne veut pas de verroterie, on veut des sous pour faire une offrande au dieu makdo !
- On accepte les cartes de crédits !
- Et c'est qui, ce dieu makdo ?
- C'est le fils de la déesse fastefoude et du dieu bigmak !
- A question stupide !...

rire 😆 guérit tous les bobos de la vie,
dépassé la dose prescrite.

- MON DIEU !!!
- Allons, allons ! Pas de ça entre nous ! Appelez-moi maître, tout simplement !