Citations de David Sedaris (23)
I went to the Porthault shop on park avenue and got Hugh a set of sheets. The Fabric care section on the company's website reads, in part, "Do not overload the dryer, as your linens need room to dance".
How did we become these people? I wonder.
Un garçon avec des boutons sur la figure est allé voir le père Noël, a grimpé sur ses genoux, et a exprimé le souhait de guérir de la varicelle. Le père Noël s'est redressé d'un bond.
Dans la salle immaculée de la gare de Tamachi, j’ai remarqué qu’à côté de chaque urinoir se trouvait un crochet pour le parapluie. Ce sont ces petites touches personnelles qui font qu’on y revient.
Helen a frappé le 1er janvier, juste au moment où je partais au boulot. « Travaille le 1er de l’an, et tu travailleras chaque jour de l’année, m’a-t-elle dit. C’est la vérité. Tu peux demander à n’importe qui. »
Je me suis demandé un moment si elle avait raison, puis j’ai réfléchi au dernier petit truisme dont elle s’était fendu : tu auras pas la gueule de bois si tu dors avec la télé allumée. Elle prétendait également qu’on pouvait éviter la mort subite du nourrisson en faisant trois fois le signe de croix avec un couteau à viande : « Si on est en camping, est-ce qu’on peut utiliser un couteau de l’armé suisse à la place ? » ai-je demandé.
Elle m’a dévisagé en secouant la tête. « Putain, mais qui emmènerait un bébé en camping ? »
Qui connaît un enfant qui rêve de devenir inspecteur d'emballage de saucisses ?
Pour ceux qui ont la chance d'y habiter, c'est toujours un moment rafraîchissant de voir au loin les tours de Manhattan. Si, de près, la ville donne une impression oppressante d'empilement sauvage d'étages infinis, de loin, elle suscite des fantasmes de richesse et de puissance si profonde que même nos cocos sont obligés de fermer pour un temps leurs grandes gueules.
Les amphés avaient comme défaut de toucher le cerveau à la vitesse grand V et la bouche ne cessait ensuite de mâchouiller dans le vide comme si elle tétait une pipe consumée.
De toute façon, nous savions qu'aux questions les plus passionnantes, la science avait tendance à apporter les réponses les plus ennuyeuses au monde.
Quant à eux, ils n'écoutaient que de la musique grecque, une totale aberration aux oreilles du monde entier. À preuve : essayez de coincer la queue d'un chat de gouttière dans la portière de la camionnette du laitier et vous verrez; il vous entonnera aussitôt une chanson assurée de battre les records de ventes du côté de Sparte ou de Thessalonique.
Une seule Anne Frank nous touche davantage que les innombrables autres qui ont souffert tout comme elle a souffert mais dont les visages sont restés dans l'ombre. Peut-être cela vaut-il mieux ainsi. Si nous étions capables de comprendre toute la souffrance de tous ces gens, nous ne serions pas capables de vivre. (Primo Levi)
Vraiment, c'était absurde de se servir d'une dépouille d'ours pour faire un tapis. Vous marchiez dans un sens et vous trébuchiez sur la tête. Vous marchiez dans l'autre et vous vous preniez le pied dans la gueule ouverte.
Au téléphone, on pouvait faire marche arrière et se tortiller pour aller dans le sens de l'opinion d'une autre personne, mais c'était beaucoup plus difficile avec une lettre, où les mots étaient gravés dans le roc.
Son sourire était de courte durée, un sourire d'amateur, comme une expression qu'elle étudiait sans parvenir encore à la maîtriser. La bouche remontant aux commissures, mais les yeux ne suivaient pas. Au lieu de briller, ils demeuraient ternes et impassibles, comme de vieilles pièces de dix cents.
(...) l'effet revitalisant de l'immobilier. C'est ce qui motive les couples fortunés quand leur vie sexuelle bat de l'aile et qu'ils sont trop hypocrites pour avoir une liaison. Une deuxième voiture est en mesure de rapprocher un couple une semaine ou deux, mais une résidence secondaire peut redonner vie à un mariage jusqu'à neuf mois après la date de réalisation.
Demander des bonbons le jour d'Halloween, c'était la tradition mais en demander le 1er novembre, c'était de la mendicité, et ça mettait les gens mal à l'aise.
L’entrée était bondée, et chacun avait une question à me poser : où était l’escalator qui descendait, où trouver l’ascenseur, le restaurant avec patio, le papier cadeau, les W-C dames, la déco du sapin. Il y avait une queue pour le Père Noël et une pour les toilettes dames, et une femme, après m’avoir déjà posé une douzaine de questions, m’a demandé : « Laquelle des deux est la file pour les toilettes dames ? » Je lui ai répondu en hurlant qu’à mon avis c’était celle où il n’y avait que des femmes.
De toute façon, elles avaient grandi avec une extrême prévention contre l'humour et nourrissaient une sensibilité d'ordre clinique : le genre de gens qui accommodaient à toutes les sauces des termes tels que « la rage » et « l'instinct de domination » et s'étonnaient constamment : « Mais que voulez-vous dire exactement par là? »
Dans les images que j'avais vues jusqu'alors, Jésus était représenté avec une barbe et de longs cheveux soigneusement entretenus. Il avait des yeux larmoyants de douleur et de compassion, de beaux yeux. Et bien que j'en sache si peu sur lui, j'avais cependant constaté qu'en temps de crise, son nom était celui qui nous venait le plus spontanément à la bouche, que l'on fût croyant ou non. À cet égard, il faut dire qu'il jouissait d'une très bonne réputation.
Comment, après tant d'années, puis-je encore croire que les vêtements coûteux signifient quoi que ce soit de plus qu'un revenu confortable, que le tweed et le cachemire sont signes de raffinement?
(...) j'ai presque été soulagé d'apprendre que le squelette n'était pas à vendre. « C'est notre mascotte, a dit la responsable du magasin. Nous ne pouvons absolument pas nous en débarrasser. » En Amérique, cela signifie : « Faites-moi une offre », mais en France, ils le pensent vraiment.