Julie Bradfer

Parce que sa présence dans ma vie est exactement comme son sourire au milieu de l'averse. Un rayon de soleil sur une mer agitée. Un peu de lumière dans mon obscurité.

Ces émotions ne ressemblent à rien de ce que j'ai connu avant lui, à rien de ce que je croyais connaître. Et même si une part de moi s'en veut de le laisser prendre un chemin aussi dangereux vers mon cœur, je ne parviens pas à regretter. Je ne regrette pas parce que je me sens vivante. Parce que je me sens moi. Parce qu'il me laisse être moi.

Tu es magnifique, Rose. Ne laisse jamais personne te faire penser le contraire.

Je me suis toujours promis de ne jamais partager mes faiblesses, de ne jamais autoriser quelqu'un à s'approcher suffisamment de mes failles pour pouvoir s'en servir contre moi. Je ne peux pas laisser Rose échapper à la règle. Peu importe l'effet qu'elle a déjà sur moi.

J'ai un trou noir dans la poitrine. Parfois, quand j'essaie de mettre des mots sur la douleur, de l'expliquer, c'est la seule métaphore qui me vient. Celle su trou noir. Parce qu'elle décrit parfaitement la sensation que j'éprouve dans ces moments-là. Le néant. L'impression d'air qui entre dans mes poumons sans aucune intention d'en sortir.

J'ai eu tort de croire que les choses s'étaient enfin calmées, que j'étais plus forte, que le pire était passé. Je désirais tellement aller mieux que j'ai baissé ma garde à la première occasion. Et le retour de flammes a été presqu'aussi violent que le retour sur terre.

J'ai l'impression d'avoir avalé du verre pilé. Du moins, c'est la sensation qui lacère ma gorge à chaque fois que je déglutis. Du verre pilé et des lames de rasoir. C'est ce qu'on récolte à trop pleurer.

J'ai envie d'hurler. De leur hurler à tous que je ne veux pas de leurs conseils et avis faussement compatissants. De leur hurler de me laisser tranquille, moi et ma peine, parce que je suis la seule à savoir ce que j'ai perdu, à savoir ce qui me manque à présent.

Je ne peux plus respirer. J'essaie pourtant. J'essaie même avec tant de force que j'en tremble, que mes poumons brûlent, que ma gorge saigne. Mais c'est comme si une centaine de mains invisibles étaient plaquées sur ma poitrine, mon cou, ma bouche.

Pendant quelques minutes, mon cœur se contente de battre trop vite et je me dis que, pour une fois, la fatigue va m'engloutir avant qu'il ne puisse faire quoi que ce soit d'autre. Puis je sens une larme rouler sur ma joue, je sens la fissure se rouvrir dans ma poitrine et les souvenirs reviennent par vagues incessantes derrière mes rétines, indélébiles.

Je crois que c'est ça, le plus dur à vivre dans un deuil. Se retrouver continuellement confronté à d'infimes choses qui nous ramènent constamment à notre douleur. Et ne jamais le voir venir. Ne jamais pouvoir l'anticiper. Se faire submerger en une seconde à n'importe quel endroit, à n'importe quel moment. Être impuissant.

Tu te rappelles quand on parlait d'amour et qu'on n'y croyait pas ? Eh bien, je pense que j'y crois à présent. Je pense que je comprends. Et j'aurais tellement voulu que tu sois là. Parce que j'aurais pu te le dire, j'aurais pu t'expliquer. Ce dont on avait peur à l'époque, ce n'était pas d'aimer. C'était d'être aimées.

Lorsque Rose danse, c'est comme si la Terre cessait de tourner. [...] Lorsqu'elle danse, elle invente un nouvel univers, elle écrit une autre réalité. La sienne, celle d'une jeune femme différente et trop altruiste qui après des années passés à s'oublier a enfin décidé de s'affirmer. La mienne, celle d'un adolescent abandonné qui n'a finalement plus peur de prendre des risques et d'aimer. Et surtout la nôtre, imparfaite, cabossée, mais qui est et sera toujours assez.

[...] Je crois que j'ai envie de les vivre à nouveau. Ces autres formes d'amour. Celles qui peuvent faire autant de mal que de bien. Celles qui demandent qu'on prenne des risques. Celles qui peuvent tout prendre ou au contraire, bouleverser notre destin.

La vérité, c'est que l'amour est aussi imparfait que l'humain. Mais ce n'est pas parce qu'il est imparfait qu'il ne peut pas être beau. Ce n'est pas parce qu'il est imparfait qu'il ne mérite pas qu'on le vive. Qu'il ne mérite pas qu'on essaie. Qu'il ne mérite pas qu'on se trompe.

Nous restons longtemps assis l'un contre l'autre dans la nuit noire. Front contre front. Poitrine contre poitrine. Coeur contre coeur. Ame contre âme. Le garçon qui ne voulait plus aimer, et la fille qui ne s'aimait pas assez. Les deux côtés d'un même miroir peut-être enfin réparé.

Il y a des cicatrices que les mots ne suffisent pas à soigner [...]. Mais mêlés aux gestes, mêlés à mes bras autour de lui, à mon coeur contre le sien, à mes larmes dans ses cheveux et à mes lèvres sur son front, peut-être que je peux commencer à colmater la brèche. Brique par brique. Pas après pas. Un jour à la fois.

Parce que sa présence dans ma vie est exactement comme son sourire au milieu de l'averse. Un rayon de soleil sur une mer agitée. Un peu de lumière dans mon obscurité.

Parce que j'ai vu plus que ça derrière son masque. Parce qu'au-delà de son expression furieuse, j'ai deviné un gouffre qu'il m'est impossible d'ignorer, une peur qui fait écho à mon passé, une tristesse que j'ai déjà éprouvée.

J’avais presque oublié à quel point il était facile d'être honnête avec lui. Qu'il n'attend pas que j'embellisse la taliré. Que la seule chose qui lui importe vraiment est la vérité, Ma vérité.