Layla Namani

Et comment diable est-il possible d'être aussi beau ? Jamais je n'avais vu une telle beauté, aussi attirante qu’inhospitalière. Le genre de beauté qui vous procure une sensation de bien-être mais en même temps qui vous intimide et vous dévaste de l'intérieur.

J'aimerais qu'un jour quelqu'un connaisse tout de moi, de ma vie, de mes secrets et que ce quelqu'un m'aime profondément. Quelqu'un qui m'accepterait comme je suis, toute entière, avec mes défauts et mes qualités. J'aimerais qu'il ressemble au garçon de mes rêves.

On devrait « castrer » mon imagination qui me joue si souvent des tours que j'ai parfois du mal à mettre une barrière entre ce que j'imagine et ce qui arrive vraiment.

Nos regards se croisent et je sens une vague de chaleur traverser mon corps, mon cœur s'emballe, et la foudre me frappe à nouveau. Je détourne le regard furtivement, puis finis par le regarder encore. Il me fixe, avec le même sourire en coin qu'il avait quand il m'a parlé. Je le fixe aussi, je n'arrive plus à quitter ses yeux verts menthe...

Je viens de me payer le coup de foudre de ma vie. L'homme de mes rêves existe. Si on m'avait demandé de dessiner l'homme idéal, j'aurais dessiné celui-là trait pour trait.

Quand on a été si près de tout perdre, on profite à fond de la vie, on saute en parachute, on essaie de battre des records, on fait preuve d'audace, on prend sa revanche sur la vie et on retourne sur la glace, là où tout a failli prendre fin...

La plupart des miraculés rapportent avoir vu une lumière au moment où ils allaient s'en aller. Une lumière envoyée par une force divine pour les aider à trouver le chemin. Le chemin vers le paradis.

J'ai toujours cru que le jour de ma mort, quelques secondes avant la fin, je verrai ma vie défiler devant mes yeux, comme un album souvenir. Comme une sorte de dernier présent que la vie vous offre, une prime de vie, un cadeau de mise en retraite forcée, appelez cela comme vous voulez. Un film en version accélérée dans lequel vous êtes le héros ou l’héroïne et pendant lequel vous pouvez revoir vos meilleurs instants de bonheur et le visage de ceux que vous aimez.

— Je vais aller voir si cette femme est encore dans les parages. Je vais sortir par là et tu vas verrouiller la porte-fenêtre derrière moi.

Dans les films d’horreur, c’est le moment où tout part en couille. La fille reste seule, le mec ne revient jamais, les lumières s’éteignent et c’est la fin des haricots.

— Charley et toi vous allez sortir ensemble ?

— Oui. Ce soir. Tu as quelque chose à dire ?

Oui. Primo, je ne peux pas croire que tu sois son genre. Deuxio, je ne peux pas croire que ce soit LUI qui t’ait invitée. Tertio… va te faire foutre.

— Félicitations.

Je lui adresse un sourire faussement sincère.

— Mm… Un conseil ?

Oui. Primo, coupe tes putains de cuticules. Deuxio, arrête de te cambrer inutilement pour ressembler à Kardashian. Tertio… va te faire foutre.

— N’oublie pas les capotes.

Les petits plaisirs de la vie m'ont suffis et me suffisent encore. J'ai pris de la maturité, faisant de moi une fille sérieuse, sage et difficile à décoincer.

Vous savez, ce drôle de pressentiment qui vous donne envie de pleurer et qui vous file la nausée. Celui qui vous rend vulnérable, et qui vous donne l'impression d'avoir une épée de Damoclès au-dessus de la tête... Vous avez beau vous dire que tout va bien, que c'est une belle journée comme les autres et qu'il n'y a aucune raison d'avoir peur, votre estomac reste quand même noué. Vos parents sont en bonne santé, vos amis vont bien aussi, vous vivez une vie sans encombre, vous êtes jeune, sans histoire, sans problème... Pourquoi s'en faire ? Après avoir cherché sans succès une raison à ce mauvais pressentiment, vous vous dites que ce doit être à cause d'une baisse de régime ou à cause d'une carence en magnésium... Heureusement, la plupart du temps, c'est le cas, et il ne se passe rien. Mais parfois, cette sensation est fondée.

Je dois dire que j’aime assez mon apparence pour me sentir à l’aise avec moi-même. Par conséquent, mis à part mon sens de la décence, le regard des autres m’importe peu. Par contre, ce blond dans mes cheveux… Il a beau être parfait, je ne peux plus le voir en couleur, sans mauvais jeu de mots.

Aujourd’hui, je me sens bien dans ma peau, mis à part que j’ai besoin de liberté. Quelque part en moi, j’ai gardé mon âme d’enfant et j’en ai assez de cette perpétuelle façade de femme mûre. Marre de cette perpétuelle mascarade… Car quand on gratte le vernis de cette vie parfaite, on découvre une femme peu épanouie. Moi.

J’ai appris à interpréter ses pensées à travers sa gestuelle. Moi qui en étais incapable il y a quelques mois de cela, j’arrive maintenant à lire en elle comme dans un livre ouvert…

Elle reste en face de moi, les mains posées sur ses hanches, comme une mère attendant les explications de son enfant après qu’il ait fait une bêtise… Quand pourrais-je lui faire un bébé ? Depuis qu’on vit sous le même toit, j’en meurs d’envie. C’est la première fois que j’envisage d’être père. Cette fille me chamboule totalement.

Toute angoisse est imaginaire ; le réel est son antidote.

- C'est un très beau sac à main que vous avez la mademoiselle, me glisse ma voisine quinquagénaire et visiblement désireuse de faire la conversation.
- Oh merci. J'ai pu me l'offrir après avoir plaidé pour un criminel.
Plusieurs têtes se tournent vers mot. La dame affiche un air choqué malgré son sourire de courtoisie.
Bravo Julia ! Depuis mon licenciement, je me sens obligée de crier sur tous les toits que je suis avocate. Une sorte de complexe d'infériorité et de rejet de l'échec.
- J'aime aussi votre manteau, ajoute-t-elle maladroitement.
Allez, rattrape-toi.
- Cette fois-ci, c' était en plaidant pour une femme battue. Misère, je ne sais pas si c'est plus valorisant. Au moins, je ne passe pas pour une avocate sans âme. Elle acquiesce de façon neutre mais quelque peu sceptique.

Mon sourire n’échappe pas à mon épicier favori, même si je suis déjà loin dans les rayons. Chaque matin, c’est le même manège : j’entre dans le magasin sans m’arrêter au comptoir et malgré cela, j’ai le droit à un petit compliment qui fait pétiller ma matinée. C’est comme une petite vitamine quotidienne. Ce cher Aziz délaisse sa marchandise à déballer pour me concocter un service aux petits oignons. Il pense que j’y suis indifférente, mais en réalité, ce cher monsieur me comble de bonheur le temps de quelques achats.

C’est tout ce dont j’ai besoin en ce moment : me sentir indépendante, être seule, et me relâcher. Être l’épouse d’un psychiatre renommé aussi exigeant que Jacob, c’est beaucoup d’énergie et de discipline. Il exige que je sois toujours tirée à quatre épingles, que notre immense maison soit rangée au carré, que je me comporte dignement en tout temps, et que ses repas soient servis à midi ou dix-neuf heures tapantes. J’ai parfois l’impression de ne pas être moi-même… d’être une poupée programmée, avec des phrases prédéfinies qui retentissent sur une simple pression. Je dois aimer la musique classique, savoir danser le tango, lire des ouvrages pompeux, et ne jamais, au grand jamais prononcer de jurons. Il y a des fois… j’ai juste envie d’oublier de m’habiller, d’écouter du rock et de danser en dévorant un burger bien gras sans me gêner pour souiller le carrelage. C’est dans ces moments que je me demande pourquoi j’ai choisi Jacob, et vice versa. Nous sommes tellement différents.