Stephen R. Covey

"L'incompatibilité" est le motif de rupture le plus souvent cité. Le mot pour couvrir un certain nombre de problèmes - financiers, affectifs, sociaux, sexuels - mais cela se résume aux rancœurs liées aux différences plutôt qu'à la valorisation des différences : "Nous n'avons jamais été sur la même longueur d'onde", "Je n'arrive pas à comprendre ce à quoi elle pense", "Il est complètement irrationnel". Avec le temps, le désespoir s'installe et la séparation semble être le seul espoir.

l'Habitude 2 vous pose ces questions :

- Qu'est-ce qui vous définit ?
- Que défendez-vous ?
- Quelles sont vos valeurs ?

Il s'agit de développer une image claire de celui ou celle que vous êtes, de savoir quelles sont vos valeurs et où vous souhaitez aller en ce qui concerne les engagements de votre relation.

"Combien nos vies sont différentes lorsque nous savons ce qui est réellement important pour nous."

Stephen R. COVEY

Pouvez-vous contrôler les humeurs de votre conjoint, son caractère ou ses émotions ? Non. Vous pouvez seulement choisir votre réponse.

L'esprit proactif dit : une bonne relation saine et stable ne nécessite pas deux personnes parfaites. Elle demande seulement une volonté d'opérer les ajustements nécessaires pour rester ensemble tout au long de sa vie et profiter l'un de l'autre.

Le fondement de l'habitude des 7 Habitudes est d'être proactif, et non pas réactif, et les conséquences pour celui qui est proactif sont le respect, l'appréciation mutuelle, la patience, une relation durable. C'est la construction de la confiance.

Les relations visent à rendre le conjoint ou le partenaire heureux, pas à les rendre meilleurs.

Les 7 Habitudes sont fondées sur les principes de l'efficacité humaine

Les principes sont intemporels et universels. Ils s'appliquent dans tous les pays et dans toutes les relations.
Habitude 1 : choix, responsabilité et initiative
Habitude 2 : vision, objectif, engagement et sens
Habitude 3 : concentration, priorisation, discipline et intégrité
Habitude 4 : courage, considération et bénéfice mutuel
Habitude 5 : compréhension mutuelle, empathie et confiance
Habitude 6 : créativité, coopération, diversité et humilité
Habitude 7 : renouvellement, amélioration continue et équilibre

ce qui est important pour une autre personne [de la famille] doit être aussi essentiel pour vous que cette même personne. En d'autres termes, au fond de votre cœur, vous dites avant tout : "Mon amour pour toi est tel que je ne me sentirais pas bien si j'obtenais ce que je voulais et que tu étais malheureux(se)."

Si je pense que le problème se situe au niveau de mon conjoint, c'est bien là le problème. La cause la plus profonde du problème, c'est la vision que j'ai de moi-même.

Il est vital lorsqu'il s'agit de vie de couple que les gens comprennent qu'ils possèdent tous ce pouvoir de choisir.

"Personne ne peut vous amener à vous sentir inférieur sans votre consentement."

les sentiments non exprimés ne meurent jamais, ils reviennent simplement sous des formes parfois désagréables.

Je suis convaincu que si nous travaillons avec assiduité et courage dans les différents domaines de la vie mais que nous négligeons nos relations les plus importantes, notre partenaire et notre famille, c'est comme si nous essayions de redresser les transats sur le Titanic.

Habitude 2 : commencez en ayant la fin en tête
Les partenaires façonnent leur propre avenir en créant une vision mentale et un objectif pour tout projet, grand ou petit. Ils ne vivent pas au jour le jour sans objectif clair en tête. Le point culminant de la création mentale, c'est une déclaration d'intention pour le couple ou la famille.

Lorsque vous choisissez de reconnaître les forces de l'autre, vous créez de la synergie. Un partenariat construit sur la synergie crée une puissante force de bien pour la famille et les générations à venir.

Il n'y a pas de synergie dans votre relation si vous travaillez en toute indépendance ou que vous pense avoir toujours raison

JOHN : Je veux vous révéler le plus grand des secrets qui favorise la communication entre partenaires. C'est ce que l'on appelle le "bâton de parole". La personne qui tient le bâton prend la parole et personne n'intervient tant que l'autre n'a pas fini de parler. C'est alors au tour de celui ou celle qui a écouté de répéter ce qu'il a entendu dire. Lorsque l'orateur se sent complètement compris, il cède le bâton mais pas avant de s'être senti pleinement entendu et compris, C'est seulement à ce moment-là qu'il transmet le bâton à l'autre. Cela a fonctionné pour eux et c'est une bonne idée pour renforcer votre relation.

L'intention de celui qui écoute est plus importante que ses compétences.

Les "claquements de porte" coupent la communication. C'est pour cela que les gens très efficaces utilisent des mécanismes d'"ouverture de porte", en cherchant d'abord à comprendre.