Stephen R. Covey

Chacun de nous vit selon des schémas, des habitudes qui sont autant de traits de caractères acquis. Ainsi, nous adoptons souvent des habitudes inefficaces, destructrices, négatives qui mènent à l'échec professionnel et personnel.

Ce n'est pas ce qui nous arrive,mais la façon dont nous y répondons ,qui fait mal. Bien sûr,nous éprouvons parfois de la douleur physique,du chagrin,nous rencontrons des difficultés financières. Mais notre caractère, la base de notre identité, ne s'en trouve pas meurt. Nos expériences les plus pénibles forment le creuset dans lequel se coule notre caractère et se développe notre pouvoir intérieur, notre liberté de gérer ces difficultés à l'avenir et d'inciter notre entourage à agir ainsi.

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Eléonore Roosevelt faisait remarquer à juste titre que personne ne peut nous blesser sans notre consentement ,ou comme disait en d'autres termes Gandhi:"ils ne peuvent pas nous enlever notre dignité si nous ne la leur cédons pas". C'est notre consentement, notre volonté d'autoriser qu'il nous arrive,ce qu'il nous arrive, qui nous blesse en premier lieu.

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Nous ne sommes pas nos sentiments. Nous ne sommes pas nos humeurs. Nous ne sommes même pas nos pensées.

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Le plan A n’a pas fonctionné.
=> Heureusement, il y a encore 25 autres lettres dans l’alphabet.

C'est pour cela que vous vous sentez affreusement coupable lorsque vous commettez une erreur. Vous vous « souvenez » des scénarios émotionnels, de votre enfance, lorsque vous étiez vulnérable, sensible et dépendant. Vous vous « rappelez » les punitions lorsque vous vous conduisiez mal, le rejet, les comparaisons avec les autres !

Pour finir sur une note personnelle, je vous ferai part d'une question que je pose régulièrement pendant mes cours : qui, sur son lit de mort, regretterait de ne pas avoir passé plus de temps au bureau - ou devant le petit écran ? Personne. Dans ces moments- là, on ne songe qu'aux êtres chers, à ceux auxquels on a voué son existence.

L'herbe est rarement plus verte ailleurs : peut-être suffit-il d'arroser celle que nous foulons.

La vie est une mission, non une carrière.

𝐷𝑎𝑛𝑠 𝑙𝑒𝑠 𝑟𝑒𝑙𝑎𝑡𝑖𝑜𝑛𝑠, 𝑙𝑒𝑠 𝑝𝑒𝑡𝑖𝑡𝑒𝑠 𝑐ℎ𝑜𝑠𝑒𝑠 𝑓𝑜𝑛𝑡 𝑙𝑒𝑠 𝑔𝑟𝑎𝑛𝑑𝑒𝑠 𝑐ℎ𝑜𝑠𝑒𝑠.

L'intention de celui qui écoute est plus importante que ses compétences.

La communication est essentielle pour comprendre les sentiments des autres, car vous ne pensez pas, ne voyez pas ou ne vivez pas le monde de la même façon que votre partenaire. Vous êtes invité(e) à vous dire : "Je veux te comprendre, je dois donc écouter d'abord puis parler après, afin de voir comment tu regardes les choses. Et je veux aussi que tu comprennes ma manière de voir les choses. Je veux simplement que nous partagions nos sentiments."

Partenaire à part entière signifie qu'aucun des deux ne doit dominer l'autre.

Lorsque vous commencez à penser gagnant-gagnant et cessez de penser gagnant-perdant, que supposez-vous qu'il arrive à votre relation ? La culture tout entière de votre relation change. Vous commencez à vous demander "qu'est-ce qui est le mieux pour nous ?" et pas simplement ce qui est le mieux pour moi.

Lorsque les couples pensent gagnant-gagnant, ils disent : "Je veux ce qui est le mieux pour toi et je veux ce qui est le mieux pour moi". Rappelez-vous, dans le couple, une perte pour l'un ou l'autre est une perte pour la relation.

"L'investissement le plus important que nous puissions jamais faire dans la vie est d'investir en nous."

Stephen R. COVEY

"Je ne suis pas le fruit de ma situation. Je suis le fruit de mes décisions."

Stephen R. COVEY

"Dans les relations, les petites choses font les grandes choses."

Stephen R. COVEY

"La majorité d'entre nous passe trop de temps sur ce qui est urgent et pas suffisamment de temps sur ce qui est important."

Stephen R. COVEY

les conflits conjugaux se produisent généralement parce que deux cultures s'affrontent dans un conflit de valeurs, de convictions et d'attentes. Les gens ne se mettent pas en couple pour se battre ou faire mal à l'autre mais la moitié des partenariats échouent parce qu'ils ne parviennent pas à créer une troisième option dynamique qui va au-delà des deux cultures.
(...) je vous recommande de trouver une valeur plus grande qui vous unisse, qui aille au-delà des différences incompatibles (...). Vous avez alors un problème convergent plutôt que divergent. Maintenant, vous n'avancez pas dans des directions opposées. Vous êtes au contraire unis autour d'une valeur qui est plus grande (...). Et cela permettrait peut-être aux gens de mettre au second plan leurs différences "dites" irréconciliables.