Terry Pratchett

C'étaient moins leurs actes que cette manie d'en attribuer la responsabilité aux Enfers. Ils imaginaient des horreurs qui, en mille ans, ne seraient jamais venues à l'idée d'un démon convenable, des actions ténébreuses et détestables que seul un cerveau humain en pleine possession de ses moyens pouvait concevoir, et ensuite ils bramaient : C'est le Diable qui m'a poussé, pour obtenir l'indulgence de la cour. Alors qu'en fait, justement, le Démon pousse rarement les gens à faire quoi que ce soit : c'est inutile. Certains humains avaient des difficultés à comprendre ça. L'Enfer n'était pas un puits gigantesque de Mal, pas plus que le Paradis, de l'avis de Rampa, n'était source de Bien ; c'étaient juste les couleurs opposées d'un grand jeu d'échecs cosmique. L'article authentique, la véritable grâce et le mal effroyable se trouvaient dans l'âme humaine.

Oh, certes, il faisait de son mieux pour empoisonner leur courte existence ; c'était son travail. Mais il n'aurait jamais pu imaginer les horreurs dont le genre humain était capable. Les mortels semblaient particulièrement doués pour ça. C'était dans leur nature, apparemment. Le monde dans lequel ils naissaient démontrait son hostilité par mille petits détails, et ils s'ingéniaient à encore envenimer la situation. Au fil des ans, Rampa avait eu de plus en plus de mal à accomplir des actes assez démoniaques pour trancher sur le fond perpétuel de méchanceté ambiante. À plusieurs reprises, au cours du dernier millénaire, il avait eu envie d'envoyer un message aux Tréfonds pour dire : Écoutez, autant laisser tomber de suite, fermez Dis, le Pandémonium et tout le tremblement, on va s'installer en surface. On n'inventera rien qu'ils n'aient déjà mis en pratique, et ils sont capables de trucs qui ne nous seraient jamais venus à l'idée, souvent avec des électrodes. Ils ont une chose dont nous manquons totalement : l'imagination. Et l'électricité, bien sûr.

En règle générale, les humains ne sont pas vraiment mauvais. Ils se laissent séduire par les idées nouvelles, c'est tout : on enfile de grandes bottes et on se met à fusiller les gens, on s'habille en blanc et on se met à lyncher les gens, on s'affuble de jeans à fleurs et on se met à jouer de la guitare aux gens. Offrez à un humain de nouvelles idées et un costume : il ne tardera pas à vous suivre, cœur et âme.

« Ah ! Tchaïkovski, je préfère », lança Aziraphale en ouvrant un boîtier et en enfournant la cassette dans le Blaupunkt.

« Tu ne vas pas apprécier, soupira Rampa. Elle traîne dans la voiture depuis plus de quinze jours. »

Une basse profonde commença son martèlement dans la Bentley tandis que la voiture dépassait Heatrow. Le front de l'ange se plissa.

« Je ne reconnais pas ce morceau, dit-il. C'est quoi ?

- Another One Bites the Dust de Tchaïkovski », répondit Rampa, fermant les yeux pendant la traversée de Slough.

Pour tuer le temps pendant qu'ils franchissaient le moutonnement des Chilterns endormies, ils écoutèrent également We are the Champions de William Byrd et I Want to Break Free de Beethoven.

« J'vois pas ce qu'il y a de super à créer des gens comme ils sont, et puis à s'énerver parce qu'ils se conduisent comme des gens, intervint Adam avec sévérité. Et puis, de toute façon, si vous arrêtiez de dire aux gens que tout s'arrange après leur mort, ils commenceraient peut-être à mettre leurs affaires en ordre pendant qu'ils sont encore vivants. Si c'était moi le chef, j'essaierais de faire vivre les gens plus longtemps, autant que Mathusalem. Ça serait drôlement plus intéressant. Et puis, ils commenceraient peut-être à réfléchir à ce qu'ils font à l'environnement et à l'écologie, parce qu'ils seraient toujours là dans un siècle. »

La collection comprenait la Bible des Injustes, ainsi dénommée à cause d'une erreur d'impression, qui lui faisait proclamer au chapitre VI de l'Épître aux Corinthiens : « Ne savez-vous pas que les justes ne seront point héritiers du Royaume de Dieu ? » ; et la Bible Friponne, composée par Barker et Lucas en 1632, qui édictait, suite à l'omission d'une négation dans le septième commandement : « Vous commettrez la fornication. » Il y avait la Bible des petits enflants, la Bible Que La Lumière Fuit, la Bible des Parisiens, celle des Pieuvres d'esprit et d'autres encore. Aziraphale les possédait toutes.

On a mis en avant de nombreux phénomènes - guerres, épidémies, visites surprises du fisc - pour démontrer l'intervention secrète de Satan dans les affaires humaines. Mais à chaque réunion d'experts en démonologie, on décerne par consensus à l'autoroute périphérique M25 de Londres une place dans le peloton de tête des pièces à conviction. Leur erreur, bien entendu, est de croire cette malheureuse route maléfique simplement à cause de l'incroyable carnage et des frustrations qu'elle engendre chaque jour. En fait (peu de gens le savent, ici-bas), la M25 dessine le glyphe odégra, qui signifie dans la langue des Prêtres Noirs de l'Ancienne Mu : Salut à toi, Bête immense, dévoreuse de mondes. Les milliers d'automobilistes qui enfument quotidiennement ses replis jouent le rôle de l'eau sur un moulin à prières et meulent une brume perpétuelle à légère teneur en Mal, qui pollue l'atmosphère à des lieues à la ronde. C'était une des grandes réussites de Rampa.

Rincepresse, de son côté, examinait des cartes routières et se demandait à quoi servait le code de la route.*



* Des panneaux portaient des noms bizarres comme "Sens interdit". Bon, d'accord, mais lequel des cinq sens ?

Morty écoutait avec surprise. À en croire les lectures soigneusement choisies d'Ysabelle, les femmes du Disque avaient peu de chances de survivre assez longtemps à l'adolescence pour user une paire de bas.
(...)
Le bon sens laissait supposer que quelques femmes au moins atteignaient la trentaine sans mettre fin à leurs jours par amour, mais le bon sens n'avait pas l'air de jouer ne serait-ce qu'un rôle de figurant dans ces drames-là. Morty savait déjà que l'amour donnait chaud et froid, qu'il rendait cruel et faible, mais il n'avait jamais pensé qu'il pouvait rendre idiot.
(...)
Morty sentait d'instinct que certains jeunes couples devaient faire connaissance, disons, dans un bal de village, qu'ils s'entendaient bien, sortaient ensemble un ou deux ans, se disputaient de temps en temps, se rabibochaient, se mariaient et ne se suicidaient jamais.

- Moi je mourrai noblement, comme la reine Ezériel.
Le front de Morti se plissa. Pour lui, l'Histoire restait un livre fermé.
- Qui c'est ?
- Elle vivait en Klatch, elle avait un tas d'amants et elle s'est assise sur un serpent, le renseigna Coupefin qui retendait l’arbalète.
- Elle l'a fait exprès ! Elle était malheureuse en amour !
- Tout ce que j'ai retenu, c'est qu'elle prenait son bain dans du lait d'ânesse. C'est marrant, l'Histoire, remarqua Coupefin d'un air songeur. On devient reine, on règne pendant trente ans, on fait des lois, on déclare des guerres aux gens, et le seul souvenir qu'on laisse, c'est qu'on sentait le yaourt et qu'on s'est fait mordre dans le...

A présent, le «tout à fait» révérend Lavoine se regardait dans le miroir. Pour être franc, il éprouvait une certaine gène devant la glace. Les miroirs avaient été à l'origine d'un des innombrables schismes de l'Église : pour certains ils favorisaient la vanité, donc il étaient mauvais, et pour d'autres ils reflétaient la bonté d'Om, donc il étaient sacrés. Lavoine ne s'était pas encore fait sa propre opinion, sa nature le poussant à considérer les deux faces d'une question, mais les miroirs l'aidaient au moins à ne pas fixer de travers son col empesé de pasteur.

Nounou Ogg savait que la véritable soirée aurait lieu dans la grande salle mais que ce serait dehors qu'on rigolerait, dans la cour autour du grand feu. À l'intérieur, on aurait droit aux oeufs de caille, confiture de foie d'oie et casse-croûte qui s'avalaient quatre par quatre. Dehors, aux patates flottant dans des cuves de beurre et à un cerf entier à la broche. Et plus tard à une représentation de gala par cet artiste qui se fourrait des belettes dans la culotte, une forme de divertissement que Nounou plaçait au-dessus du grand opéra.

L'invatation commençait par :
Vous êtes cordialement conviée...
... et était libellée d'une écriture dégoulinante de distinction, difficile à lire mais on ne peut plus officielle.
Nounou Ogg sourit et remit le carton sur le manteau de la cheminée. Le «cordialement» lui plaisiait bien. Il fleurait bon le chic, l'opulance et l'alcool.

Pourquoi t'as pas mis ton vrai nom d'sus ? Faut qu'y'ait un nom sur les livres, comme ça tout l'monde connaît l'coupable.

Je n'appellerais pas "faiblesse" le fait d'admettre qu'on s'est trompé. Au contraire, ça demande de la force, à mon avis.

En tant que technicien, j'ai du mal à le croire. En tant que bouddhiste, j'accepte l'existence de moyens d'appréhender l'univers qui dépassent notre imagination.

Commandez une pizza.

Et souvenez-vous que la conséquence d'une erreur ne sera pas que quelqu'un va être mortellement offensé. Quelqu'un va être offensé, mortellement.

Lorsque le timbre est au centre et en haut de l'enveloppe, cela signifie une réponse positive à la question (nous ne parlerons pas de ce que la question peut être), et négative lorsqu'il est en bas. Si le timbre est dans le coin en haut à droite, l'expéditeur demande s'il est aimé du destinataire. Dans le coin en haut à gauche, l'expéditeur hait le destinataire. Placé au milieu de la missive, le timbre à recouvert l'adresse et la lettre n'ira pas à la bonne maison, mais elle sera lue avec joie et vos voisins vous regarderont d'un œil bizarre.
S'il n'y a pas de timbre, vous devrez payer le facteur, ce qui est un très mauvais début pour une relation.

Aziraphale collectionnait les livres. S’il avait été complètement franc avec lui-même, il aurait reconnu que sa librairie était simplement un endroit où les stocker. Il n’était pas un cas unique. Afin de maintenir sa couverture de libraire d’occasion typique, il employait tous les moyens pour dissuader ses clients d’acheter, à l’exception de la force physique. Les nauséabondes odeurs de moisi, les regards noirs, les horaires d’ouverture anarchiques – il faisait preuve de dons remarquables en ce domaine.

Tous les appels étaient pour madame Tracy, d’ailleurs, et certains n’avaient pas été conçus pour l’oreille de l’homme; le premier jour, Newt avait consciencieusement répondu au téléphone, avait attentivement écouté la question, avait répondu : « À vrai dire, un slip kangourou 100 % coton de chez Marks & Spencer », et s’était retrouvé seul en ligne.