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4.25/5 (sur 156 notes)

Nationalité : France
Biographie :

Wendy Thévin est une auteure française.

De nature curieuse, un peu touche-à-tout, elle s’est essayée à la danse mais c'était compter sans ses deux pieds gauches, puis à la chanson, mais là encore c’était compliqué avec sa voix aussi mélodieuse qu'un piano désaccordé.

Passionnée de romance, elle s'est lancée un défi avec ses copines : réussir à créer sa propre histoire. De là, elle a enfin trouvé sa voie. L'écriture est devenu un véritable besoin et, depuis, Wendy ne passe pas une seule journée sans écrire.

Source : amazon
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Citations et extraits (47) Voir plus Ajouter une citation
J’attrape son visage, soude mes lèvres aux siennes. Je sens sa bouche me quitter et descendre plus bas sur mon corps, il empoigne fermement un de mes seins, le gobe, le suce avidement comme s’il s’attendait à en voir sortir du lait. Il me torture plus qu’il ne me fait éprouver du plaisir. Pour le détourner de sa tâche, je glisse une main entre nous, empoigne fermement son membre durci de désir et commence à effectuer des mouvements de va-et-vient. Quand j’entends son souffle s’accélérer, que je sens ses mains s’impatienter sur mon corps, sur mes seins, j’attrape une capote de la boîte le tiroir de ma table de chevet et en couvre son sexe tendu à l’extrême.
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La drogue embrume rapidement mon esprit, m’aidant à relâcher la pression. Je me détends peu à peu, visualise l’agitation qui se fait en bas de la rue. Un peu plus loin à l’angle se trouve un bar, de la musique assez entraînante s’y extrait et arrive jusqu’à mes oreilles. De jeunes gens en sortent, titubant à moitié, d’autres s’embrassant langoureusement.
Je me perds dans mes pensées, imaginant de quoi leur vie est faite. Bien souvent, on se fie à ce que l’on voit, et pourtant les apparences sont souvent trompeuses. On envisage une vie douce et paisible pour les individus arborant un large sourire, sans se douter que derrière ce masque se cache une réelle tristesse, voire une réelle noirceur. Or, la part sombre de l’âme des gens est souvent camouflée derrière un visage avenant. Et quand on fait confiance à la mauvaise personne, on risque de tomber dans les filets d’un monstre sans cœur.
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Au bout de quelques minutes je me lasse et, comme à mon habitude, je m’égare sur le profil de ma sœur. Il est toujours aussi dépourvu d’informations. , mais je m’évertue de cultiver notre différence en teignant mes cheveux ou en ayant un look beaucoup plus déjanté que son style coincé. Malheureusement je ne pourrais jamais modifier, c’est mon visage. Or, nous sommes identiques, trait pour trait, jusqu’au grain de beauté sur notre joue gauche. Et ça, ça m’agace au plus haut point. Croyez-moi, si j’avais eu le choix, j’aurais refusé de naître avec une copie conforme en guise de sœur. Beaucoup pensent que c’est super d’avoir une jumelle, une sœur qui partage le même ADN que nous, avec qui se créerait un lien inébranlable. Quelle belle connerie ! Dans la réalité, c’est une énorme contrainte et rien d’autre !
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Durant toute notre enfance, nousétions fusionnelles. Semblables, on s’amusait à se faire passer l’une pour l’autre. Nos parents en devenaient même dingues. Puis est venue l’adolescence et notre complicité s’est effilochée. Elle traînait avec les filles les plus branchées du collège, tandis que moi, j’étais plus réservée et j’avais plus de facilité à rester avec les garçons. Nous n’avions plus les mêmes centres d’intérêt. La seule chose sur laquelle nous réussissions à nous entendre, c’était bien les mecs ! Si l’une craquait pour un garçon, l’autre avait le même béguin. Malheureusement pour moi, j’étais la plupart du temps considérée comme la bonne copine. Ma sœur, elle, était la fille inaccessible dont tous les mecs raffolaient.
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— Tu veux que je te dise pourquoi je m'évertue à te rejeter ?
J'opine, il continue.
— Tout simplement parce que plus rien rien n'a d'importance lorsque tu es près de moi.
Ma poitrine se soulève et s'abaisse au diapason de la tension qui m'anime à cet instant. Je ressens exactement la même chose quand je suis en sa présence.
— Les sensations que tu fais naitre en moi sont terribles, parce que ça fait des décennies que je n'avais rien éprouvé. Ni souffrance ni joie. Tu es à toi seule ma punition dont le plaisir que je tire serait à la fois mon châtiment et ma délivrance. Je suis mort depuis de nombreuses années,
Maliya, et pourtant, depuis que tu es là, j'ai limpression de me sentir de nouveau vivant
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En réalité, il s’agit d’un roman d’amour assez particulier, si on peut qualifier d’« amour » une romance avec un personnage principal instable psychologiquement. Intéressant… Rien qu’en lisant quelques lignes, je suis certaine que, le héros et moi, on s’entendrait à merveille. Je fouille dans le premier tiroir de la table de chevet. Après avoir découvert le nouveau style de lecture de ma sœur, je m’imaginais déjà trouver un vibro, ou au moins une boîte de capotes. Mais que dalle. Soit ma sœur est vachement rapide, confiante et baise sans se protéger – supposition qui, bizarrement, ne me convainc pas des masses –, soit elle est toujours à fond dans son délire et elle se réserve pour son futur mari.
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— Donc, tu devras toujours écouter et faire tout ce que je dis et sans protester, énonce-t-il en se tournant vers moi et en surprenant mon regard.

Mes joues s’empourprent aussitôt si j’en crois la chaleur vive qui me prend tout à coup. Je baisse les yeux, reporte mon attention sur mes notes et griffonne ce qu’il vient de dire.

— Qu’est-ce que tu entends au juste par « tout » ?

Nico étouffe un rire et lorsque nos regards se croisent, il redevient brusquement sérieux.

— Pour nos révisions.

Bah oui bien sûr… Nico ne va pas t’attacher, te fouetter et te demander de l’appeler « Monsieur ».
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« Tu es belle, Anabelle, mais tu ne le seras jamais autant que ta sœur… » Ces paroles, je les ai entendues, retenues. Elles sont gravées en moi, comme marquées au fer blanc sur ma peau.
Nébuleuse, perdue entre le passé et la réalité, j’hésite. Je le regarde, il en fait de même. Aucun de nous ne baisse les yeux. Le premier qui cédera aura perdu.
Avant même que je ne comprenne, mes lèvres se meuvent et les mots sortent de ma bouche sans que je puisse les retenir. Je parle de ce soir-là. Celui où tout a basculé. De la trahison qui en a découlé ce sentiment de haine.
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Si je loupe cet avion je suis morte, au sens propre comme au figuré, et malgré ma cadence soutenue, j’ai l’impression de courir au ralenti. C’est comme dans ces rêves où l’on cherche à échapper à un tueur et, que malgré toute notre volonté, il nous est impossible d’aller plus vite. Notre rythme cardiaque s’accélère, la pression augmente, nos jambes s’activent et pourtant on fait du sur-place. J’ai peur, horriblement peur, et ça faisait bien longtemps que je n’avais pas ressenti une telle angoisse.
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Une sensation assez désagréable court le long de mon échine. Un mixte entre frisson et picotement. La même que l’on ressent quand on est en manque de drogue. Bordel, ça doit être ça : je n’ai pas fumé de joint depuis plusieurs heures, autant dire que ça relève de l’exploit pour ma petite personne. Il va vite falloir que je trouve de quoi me fournir ici avant que les effets indésirables du manque ne fassent leur apparition et, malheureusement pour moi, j’ai fumé mon dernier joint tout à l’heure.
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