San-Antonio chez les gones

C’est vrai qu’avec votre cervelet pareil à une morille déshydratée, rien ne vous surprend. On vous raconterait n’importe quelle couennerie que vous ne sourcilleriez pas. De véritables entonnoirs, mes fils, voilà ce que vous êtes. Et c’est pour ça dans le fond que je vous aime bien. Avec vous, y a qu’à verser !

L'instituteur était un gros homme sanguin dont la blouse grise s’ornait de multiples taches d’encre. A cause de sa bedaine, il ne pouvait boutonner le vêtement. Les pans de celui-ci l’encadraient, comme un rideau de théâtre, ouvert, encadre la scène.
− On va faire l’appel, dit-il.
Il ouvrit le registre sur lequel se succédaient les noms de ses élèves.
− A l’appel de vos blazes, vous répondrez présent si que vous êtes présents, dit l’instituteur, et vous répondez rien si que vous êtes absents.

- On va faire l'appel,dit-il.
Il ouvrit son registre sur lequel se succédaient les noms des élèves.

A l'appel de vos blazes,vous répondez présent si que vous êtes présents,et vous répondez rien si que vous êtes absents.

Il attaqua,d'une voix aussi épaisse que du miel:
-Andrivon?
-'sent!glapit une voix juvénile.
-Barbarin!
Et le dénommé Barbarin fit claquer ses doigts en appelant,comme un naufragé lance un SOS:

M'sieur,M'sieur!

Ah! non! explosa l'instituteur,ça va pas commencer,le défilé des gogues!Vous aviez qu'à prendre vos précautions.On vient juste de rentrer!

-C'est pas ça,m'sieur.Y a mon papa qui m'a donné un litre de marc pour vous!

Le maître d'école sourit de plaisir.Son visage prit l'expression d'une infinie tendresse,et une humidité due à l'émotion emplit ses yeux cléments.

- Montre un peu,dit-il.
C'est.du chouette.Comment que c'est,ton blaze,déjà,gamin?

Lucien Barbarin,m'sieur.
-Je vais te foutre un 20 en géographie,décida l'instituteur.

--Merci,m'sieur.

Je crois que si vous êtes chastes, vous feriez mieux d’aller échanger ce bouquin contre un de Mauriac parce que, de l’arrière-train où vont les choses, ça risque de devenir croustillant dans pas longtemps et peut-être avant !

Par les larges portes-fenêtres béantes, j'aperçois une faune assez clitoresque. Il y a là sept personnes : quatre frangines et trois matous. Trois des quatre souris sont jeunes, saoules et décolletées, la quatrième est vachement vioque et fardée à la truelle. Ça fait au moins cinquante ans qu'elle a remplacé son maquilleur par un maçon. Les trois hommes réussissent l'exploit délicat d'être aussi antipathiques les uns que les autres. On devrait désigner la plus sale bouille qu'il faudrait au moins quatorze tours de scrutin pour y parvenir.

A mon avis, si ce monsieur avait quatre ans, il serait drôlement intelligent pour son âge ; seulement il en a cinquante-quatre et c'est bien dommage.

− M’sieur l’instituteur, puisque je vous tiens, est-ce qu’on doit dire des chacals ou des chacaux ?
Le Gros hausse les épaules.
− C’est marrant le nombre de personnes qui me posent la colle, fait-il avec une noblesse de manière qui en dit long comme le lit du Général sur son savoir.
Puis, levant un index sentencieux :
− On dit toujours un chacal ! affirme-t-il.
− Mais quand y’en a plusieurs ? insiste la bistrote assoiffée de science.
− Justement ! C’est là que vous l’avez dans le pétrousquin, madame Lenfoiret, jubile l’instituteur (sorti en droite ligne d’Anormale) y a jamais deux chacals à la fois. De ce fait le pluriel on en a rien à foutre, comprenez-vous ? Le chacal est un oiseau qui vit seul, voilà la verdure !

Cugnazet avait dix-sept ans, en paraissait trente, et continuait depuis dix ans d'étudier la table de multiplication. Il avait passé cinq ans sur les multiples de 1 et, depuis cinq autres années, essayait d'apprendre les multiples de 2. Il savait presque par cœur combien faisaient 2 fois 1, mais à 2 fois 2 le brouillard commençait.

Votre San-Antonio devient soudain très morose. Il se demande, le pauvre chou, se qu'il est venu fiche au milieu de ces idiots. C'est marrant comme il est des êtres en compagnie desquels on s'ennuie. C'est dû à quoi, à votre avis ? Ça n'est pas fatalement une question d'intelligence : à preuve, je ne me fais jamais tartir avec Béru, et pourtant on ne peut pas dire qu'il pulvérise le record d'Einstein.

J'avale mon caoua en vitesse : il a un merveilleux gout de vase. A Lyon, le beaujolpif est de first quality, mais le moka c'est pas la qualité Brésil, faut admettre !