La meilleure façon de marcher est celle du flamant rose

L'univers est infini, la terre a des milliards d'années, mais quelques secondes, quelques centimètres seulement suffisent à détourner une vie.

Je mange jusqu'à avoir la nausée. Mon intérieur, plein jusqu'à le gueule, n'a plus envie de crier, alors je peux somnoler. Mais au bout de quelques heures, il faut recommencer, c'est un puits sans fond. Après la satiété vient le dégoût, de soi surtout. Que m'arrive-t-il, enfin ? Pourquoi est-ce que je perds ainsi le contrôle de moi-même ? Je ne peux m'empêcher d'agir ainsi. Cela m'amuse-t-il de me faire du mal ? Je ne le veux pas, mais c'est plus fort que moi, un mécanisme est en marche, et je ne trouve pas le bouton d'arrêt. Ce que je m'inflige chaque jour est plus difficile encore à supporter que ce que lui m'a fait. J'ai refusée d'être une victime, pourquoi à présent être mon propre bourreau ? Et à qui en parler ; j'ai bien trop honte, personne ne m'oblige à manger.

J'ai peur, je me sens seule, je ne comprends rien. À la marche du monde, à l’absurdité du comportement humain, aux erreurs que l’on répète, à notre incapacité à aller vers ce qui nous fait du bien, aux gens qui s’aiment et qui se quittent.

Moi je n’ai fait que tenir, depuis ma tranchée, ma ligne de front en attendant la relève. Personne n’est venu. Et puis un jour j’y ai mieux regardé. J’ai vu d’autre silhouettes qui étaient là elles aussi. Une innombrable armée de jeunes et de voûtés, qui tiennent debout partout autour de moi, repoussant chaque jour l’ennemi en attendant le cessez-le-feu. Nous n’avons pas tous la même guerre, mais une fois que mes yeux se sont habitués à la poussière, j’ai commencé à reconnaître comme les miens ceux qui sont également en lutte.

L'impression de devoir chaque jour être en lutte contre le monde, la gravité, contre soi surtout, d'être tombé d'un nid avant de savoir voler, et de regarder chaque arbre, en se demandant si on est enfin rentré.

" Certains me voient comme une abandonnée, une sur-douée, une athlète, une handicapée, une violentée, une tatouée à cicatrices, une résiliente ; la vérité , c'est que tout cela me semble être arrivé à une autre. On m'en ferait le récit, je plaindrais la triste protagoniste de cette histoire.."

Une tornade fait tourbillonner mes pensées, déplace les souvenirs, déracine mes certitudes, projette enfin mille questions qui peuvent se résumer en une seule : pourquoi ?

Personne ne viendra plus, je dois rejoindre la cour des presque grandes personnes, où je vois mes amies préparer à leur tour des goûters pour des petits êtres qui leur tendent des visages pleins de dents de lait et de pourquoi. Moi, fille de personne, je n'arrive pas à m'imaginer devenir un jour mère de quelqu'un.

Ce n’est pas tout de se dégoter un célibataire qui ne craint pas de s’engager. Encore faut-il savoir reconnaître les hommes prêts émotionnellement. La tâche est malaisée, ils ne se baladent pas avec un minuteur au-dessus de leur tête, qui sonnerait lorsque le temps de cuisson serait achevé. Michael, 45 ans, séparé, un enfant, temps de cuisson restant : 8 mois et 2 jours ; Alexandre, 37 ans, divorcé, sans enfant, temps restant : 6 semaines pile. Je ne peux quand même pas me balader avec un thermomètre ! Entre ceux qui ne veulent pas être prêts mais sont disposés à se laisser faire, et ceux qui disent l’être mais ne le sont pas, c’est à vous passer l’envie de manger. Au final, c’est toujours froid et cela vous reste sur l’estomac.

J'en ai assez, on tient à moi, mais on ne cherche pas à me garder. On me trouve formidable, mais on ne se bat pas pour moi. On m'adore, mais on me quitte par téléphone. On m'efface et on finit même par me rentrer dedans... j'ai l'impression de ne jamais être à ma place, alors que tous les autres trouvent la leur.