Moon River

- Bonjour, vous êtes la bonniche, je suppose...
- L' agente d'entretien à domicile préposée aux espaces intérieurs, oui...

Pensez-vous qu'on aurait affaire à un individu qui a pris ses distances avec le projet républicain ?

- Vous êtes ici à propos de Betty, j'imagine, c'est horrible ce qui lui est arrivé...
- Oui...
- Je crois savoir que vous avez toujours été un peu rivales, c'est exact ?
- C'est vrai... J'ai toujours décroché les rôles qu'elle convoitait, elle en a beaucoup souffert... Et ce, dès notre premier casting commun, pour la publicité Menstruax©.
- Mh, oui, je me souviens...
« J'ai beau avoir des règles abondantes
je reste souriante
règles abondaaaaantes
règles abonbon
règles abonbon
règles abondaaaaantes » ♫
C'était donc vous la fille dans la publicité ?
- Non, moi, j'étais dans la serviette hygiénique géante qui fait du VTT...

♪ Efficace et pas chère, c'est la MAAF que j'préfère, c'est la MAAF ♫
- Oui, bonjour, voilà, c'était pour...
- Bonjour, ceci est une boite vocale.
Si vous appelez pour consulter votre dossier, tapez 1.
Si vous appelez pour consulter le dossier d'un voisin, tapez 2.
Si vous appelez car votre Renault Scénic n'a aucun problème, tapez 3.
Si vous appelez pour un remboursement, tapez n∑log(691) f((x+(1/x)/cos(x)+sin(x))dx.
Pour tout autre motif, énoncez clairement votre question. C'est à vous.
- Betty Pennyway a-t-elle récemment contracté chez vous une assurance Bite sur la joue ?...
- Nous avons compris :« Je mets des bâtons de surimi dans mon slip pour paraître plus viril. » Est-ce bien ça ?
- Hein ?? Non, non, pas du tout...
- Votre réponse est validée...

- N'ayez crainte, Betty, c'est fini, je suis là... Moi vivant, plus jamais votre joue ne verra de nouvelle bite.
- Oooh, jamais on ne m'a dit une chose aussi belle... Votre père est un voleur, il a volé toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans vos yeux...
- Votre mère vend des légumes sur les marchés, elle a pris toutes les salades pour les mettre dans vos dents...

- On m'a demandé mille fois si je voulais pas tenir une chronique de confinement, alors que je voulais justement m'extraire de tout ce truc anxiogène... Pour me sortir de tout ça, je crois que j'avais besoin d'un truc hyper régressif... J'hésitais entre le polar et un détournement de livre pour enfants, « Testicule la libellule »...
- Oui non mais le polar c'est bien …

- Si ce n'est pas indiscret, puis-je savoir pourquoi vous vous êtes séparés ?
- Elle s'est mise du jour au lendemain à employer l'expression "flexitarien "...
- Je suis désolé...
- Vous ne pouviez pas savoir.
- Et avant ça, pas de problèmes particuliers ?
- Oh ben comme tous les couples, vous savez, disputes, jalousie, poils dans le bac à douche, soirées de jeux de société entre amis..

- On ne peut pas se permettre de prendre du retard sur ce tournage ... On devait tourner la fameuse scène du baiser aujourd'hui, bon sang !
- On peut peut-être modifier le script ? ...
-Mh, à quoi pensez-vous ?
- Elle pourrait porter un masque ... On pourrait imaginer que la population mondiale est obligée de porter un masque à cause d'une pandémie, un virus qui se serait échappé d'un marché du fin fond de la Chine et on serait confinés tous les trois mois pendant des années
- Arrêtez de dire n'importe quoi, on est sérieux, là...
( Le réalisateur Stanley et son assistant)

- Bonjour vous êtes la bonniche, je suppose ...
- L'agente d'entretien à domicile préposée aux espaces intérieurs, oui....
- Hum, pardon, c'est ce que je voulais dire ... Lieutenant Hernie Baxter.

- Ah, lieutenant Baxter, vous voilà…
- Une sale affaire… En quarante-cinq ans de métier, je n’avais encore jamais vu ça…
- Mh… Qui est la victime ?…
- Betty Pennyway…
- Oh… Vous voulez-dire, LA Betty Pennyway ? L’actrice d’Orgasmes bourguignons ?…
- Elle-même…
- Je ne l’ai pas vu, c’est un copain qui m’en a parlé…
- Moi non plus je ne l’ai pas vu, moi c’est un cousin… (p. 8)