Pamphlet Contre un Vampire

"La valeur d'un chef n'est pas calculée d'après sa force, mais d'après sa sagesse."

— Nous respectons l’humain, reprit-il avec gravité, et lorsque nous mordons, nous tâchons de rendre le moment agréable pour chacun. Je suis sincèrement désolé qu’il ne l’ait pas été pour toi, je ne recommencerai pas…
Je laissai échapper un rire nerveux. Avait-il été agréable ou désagréable, ce moment ? Agréable, mis à part la morsure – quoique – et c’est bien pour ça que j’étais si en colère.
— Tu as terminé ? lâchai-je.
— Non. Il fronça les yeux et passa une main dans ses cheveux.
— Était-ce si horrible que ça ? s’enquit-il. Il ne poussait pas un peu, là ?
— Oui, affreux, mentis-je. Ce n’est jamais très plaisant de se faire baver dessus !

- Sa situation financière.
Le vampire est obligatoirement plein de sous. Il débarque toujours avec une super bagnole, des fringues scandaleusement chères, son portefeuille regorge de beaux billets de banque et sa carte de crédit semble inépuisable. Rien que ça, ça devrait vous mettre la puce à l’oreille.
C’est un parfait mafieux ! Il doit passer son temps à vider les comptes en banque de ceux qu’il a condamnés au trépas, ou flanquer la trouille aux vivants pour leur soutirer de l’argent.
- Histoire de tuer dans l’œuf toutes vos belles illusions. Imaginons que vous rencontriez un vampire et que vous entamiez une relation amoureuse avec lui. C’est un peu comme si vous, vous vous mettiez à fréquenter une tablette de chocolat.
À la longue, vous finiriez par l’engloutir, non ? C’est une fatalité.

On est en démocratie, mon vieux, et la liberté d'expression ce n'est pas fait pour les chiens! Un pamphlet, c'est un pamphlet. Comme sa définition l'indique, il ne peut pas plaire à tout le monde, c'est comme ça!

Et puis, leur dentition me dépasse.
Nous avons des incisives pour découper, des canines pour déchirer, des molaires pour mâcher. Tout cela nous est parfaitement utile. Si le vampire ne boit que du sang, pourquoi aurait-il besoin de toute la panoplie ? (Car il les a toutes, apparemment.) Deux crocs suffiraient, non ? Ah oui, je sais ! C’est parce qu’il est un grand séducteur, paraît-il, et être édenté, ce n’est quand même pas très séduisant, justement…
Ah, la nature est tellement bien faite ! Cela dit, savez-vous ce que deviennent des dents qui ne mastiquent pas ? Elles s’entartrent. Horriblement. Et du tartre jaune ou vert, c’est quand même loin d’être sexy, vous ne trouvez pas ? Surtout qu’à la longue, les dents n’aiment pas, elles finissent par tomber.
Pauvre vampire… avec une existence aussi longue que la sienne, il n’a pas le choix, au bout d’un moment il porte forcément un dentier !
Là, tout de suite, c’est moins glamour, hein ?

Sortir de ta vie s'avère un peu plus compliqué que prévu...
Pardonne-moi
Joyeux Noël
H.

Les petits cœurs tout mous sont solides comme du roc, c'est bien connu.

J'avais à peine mis un pied dans le couloir que j'entendis comme un rugissement d'ours en colère.
- Mais qu'est-ce que c'est que ces conneries ! C'est qui ça, Satine Müller ?
Ah, ben, c'est moi !

Même un adolescent aussi stupide et malveillant qu’Éric ne méritait pas de mourir. À part de mes mains, avec une hachette...

Si le vampire ne boit que du sang, pourquoi aurait-il besoin de toute la panoplie ? (Car il les a toutes, apparemment.) Deux crocs suffiraient, non ? Ah oui, je sais ! C’est parce qu’il est un grand séducteur, paraît-il, et être édenté, ce n’est quand même pas très séduisant, justement.