Comment (bien) rater ses vacances

Il faut dire que dans ce domaine, elle n'est pas excessivement fertile, mon imagination. Déjà, quand j'étais gamin et que j'entendais craquer le lit de mes parents, je me demandais lequel des deux pouvait bien se gratter aussi fort pour faire grincer la literie et arracher à l'autre autant de soupirs. Ça m'a pris un certain temps pour comprendre que mes parents n'avaient pas de puces.

- Et s'ils avaient raison les vieux et les chats? Si tout ce qui comptait, pour s'estimer heureux, c'était de se sentir vivant,
- Tous les malheurs du monde arrivent parce que les gens uniques s'obstinent à se comporter comme tout le monde.

C'est bizarre, je me serais volontiers proclamé libertin, avant de savoir ce que c'était que le libertinage. Je croyais que Don Juan et Valmont étaient des cyniques, des libres-penseurs, des types à la coule, quoi, comme disait mon grand-père Gérard. Mais ils ne sont que des spécialistes de la parade nuptiale, qui ont élevé la danse du dindon au rand d'art.

"Bon, on verra ce soir avec Papa, oK ? Si ont dit non tous les deux, ils vont craquer, c'est obligé.
J'ai trouvé que son plan d'attaque avait quelques failles. Elle n'est pas encore tout à fait prête pour la diplomatie, mais pour le syndicalisme, c'est un bon début. Elle en a parfaitement intégré le principe de base : "Dire non et ne rien lâcher".

(...) particulièrement Saw 6 dont le titre suffit à me faire rire pendant 10 minutes...

J'ai médité deux secondes sur l'étrange loi des séries qui fait de nos vies une succession de parcs à thème. Un jour, c'est l'aventure exotique ; le lendemain, le jardin zen. On a beau ne pas croire aux astres ni à n'importe laquelle de ces crétineries divinatoires, force est de constater que, avant même qu'on ne se lève (et de quel pied que ce soit), la journée est foutue.

- Ok, les gars, maintenant on va arrêter de jouer à Starsky et Hutch et vous me déposer aux urgences. Je veux des nouvelles de ma grand-mère : si elle est encore vivante, elle vous dira qui je suis et vous aurez même le plaisir de lui remettre son sac en mains propres. Mais je vous préviens que si vous me foutez en gare à vue, ça va puer la bavure jusqu'à l'Élysée !

Ah, au fait, il faut que je te dise, quand même, tes oignons sont un peu périmés ...
- Quels oignons ?
- Ceux que j'ai trouvés dans le cellier. Franchement, ça a failli me gâcher mon kebab. Enfin, moi je dis àa, je dis rien ...
- Mais Maxime ! a-t-elle enfin lâcher. Dans le cellier, c'est pas des oignons ! C'est des bulbes de tulipe !
Cécile

On a beau dire, mais même la misanthropie, ça se partage. C'est toujours plus agréable de se plaindre du monde entier à un pote, que de se lamenter tout seul. Pour critiquer la société, on a besoin d'un public. Parfois, j'en avais un peu ma claque d'être tout seul à avoir raison et à rire de mes blagues en solo. (p. 167)

Depuis l'âge de dix ou onze ans, j'ai commencé à m'apercevoir que les filles et les garçons avaient une manière de se tourner autour parfaitement ridicule. Tout ce qui ressemble de près ou de loin à un début de relation amoureuse s'apparente à une parade nuptiale digne des dindons. On se gonfle les plumes, on se rengorge (pour le mâle), on se tortille du derrière, on roucoule (pour la femelle). On en devient moche, on en devient con(ne), on laisse tomber ses ami(e)s, on prend des airs niais, on rit pour un rien (...) (p. 51-52)