Les oeuvres complètes de Sally Mara

— Pardonnez-moi si je m’excuse, continua-t-elle. Voici donc ce que j’avais à vous expliquer de but en blanc : ce sacripant (elle désigna Joël du doigt) m’a mise dans la situation d’une femme en espérance de postérité.
— C’est très intéressant, dit maman en continuant son travail, mais qu’est-ce que vous entendez par là ?
— Faut donc vous mettre les points sur les i ?
— En gaélique on n’en met pas, remarquai-je. Par contre on en met sur les lettres b, c, d, f, g, m, p, s et t pour marquer l’aspiration.
— Vous êtes bien savante, mademoiselle, mais ça n’empêchera pas que votre frère, ici présent, m’a fait un enfant.
— Elle veut rire, dit maman que la construction de sa chaussette semblait fasciner.
— Mais, m’écria-je, comment voulez-vous avoir un enfant puisque vous n’êtes pas mariée ?
— Vous voyez, dit Joël à Mrs Killarney, c’est sans réplique.
— Elle est pas difficile pourtant à trouver la réplique.
— Et quelle est-elle ?
— C’est un fait.
— Un fait que quoi ?
— Que je suis grosse.
— Pas tellement, dis-je.
— Il y a des femmes de votre âge qui sont bien plus grosses que vous, ajouta Mary.
— En tout cas, dit Mrs Killarney, moi je sais bien qui m’a obésée.
— Qui donc ? murmura maman en levant enfin les yeux vers elle.
— Je vous le répète : ce jeune homme a mis un polichinelle dans mon tiroir.
— Je n’en crois rien, ce jeu n’est plus de son âge, fit remarquer maman.
Alors, Mrs Killarney proféra une horreur terrible que j’ose à peine transcrire dans ce journal, mais enfin il le faut, puisque je me suis juré de dire toujours la vérité toute crue.
— Je suis enceinte.

Je vois. Il a des vues sur toi. Pauvre péronnelle. Cette grosse andouille dépendue de la Saint-Patrick, ce couillon de quinquagénaire fessu en pince sûrement pour la volaille à satyre que tu as. Ma nièce, méfie-toi, ma nièce.

Nous avons ensuite échangé quelques propos sur des frivolités féminines : ainsi Arcadia a de violentes coliques la veille de ses règles, quant à Pelagia elle soufre plutôt de la constipation. Ensuite nous avons parlé de l’immortalité de l’âme et de la sculpture antique. Nous avons terminé en nous promettant bien d’aller un jour à Paris pour visiter les Galeries Lafayette et un cabaret de nuit avec des tziganes où des messieurs à monocle et plastron blanc se débauchent.

Nous nous sommes mariés ce matin et nous nous sommes embarqués à la nuit. Il pleuvait. Le vent soufflait. La passerelle était mal éclairée. Barnabé marchait devant. C'était laborieux ; j'avais tout le temps la trouille de tomber à la flotte. Finalement, je n'avançais même plus. Alors Barnabé m'a crié :

- Sally ! Tiens bon la rampe !

J'ai avancé la main dans l'obscurité, mais je n'ai trouvé qu'un cordage humide et froid. Je compris que ma vie conjugale venait de commencer.

"Nous nous sommes mariés ce matin et nous nous sommes embarqués à la nuit. Il pleuvait. Le vent soufflait. La passerelle était mal éclairée. Barnabé marchait devant. C'était laborieux ; j'avais tout le temps la trouille de tomber à la flotte. Finalement, je n'avançais même plus. Alors Barnabé m'a crié :
- Sally ! Tiens bon la rampe !
J'ai avancé la main dans l'obscurité, mais je n'ai trouvé qu'un cordage humide et froid. Je compris que ma vie conjugale venait de commencer."

Dieu : le non-être qui a le le mieux réussi à faire parler de lui.

L'oiseau cru fait cui-cui. L'oiseau cuit ne le fait plus.

Luxure: 1+1 =69

Un dernier mot: parler c'est marché devant soi

Par modestie, Dieu n'existe pas.