Le Journal intime de Georgia Nicolson, tome 1 : Mon nez, mon chat, l'amour... et moi

« 14h00

J'ai la pince. Je ne m’explique pas comment maman est allée s’imaginer que je ne la trouverais pas dans le tiroir à cravates de papa. En plus de la pince, je suis tombée sur un truc super bizarre. Un genre de tablier plié dans une boîte. J’espère contre toute attente que mon père n’est pas un travesti. Devoir « comprendre » sa féminité serait plus que je ne pourrais en supporter. J’imagine Libby, maman et moi obligées de le regarder se dandiner en chemise de nuit et mules d’intérieur garnies de plumes de cygne. Si ça se trouve, faudra même qu’on l’appelle Daphné.

Bon Dieu, que ça fait mal de s’épiler ! Il faut que je m’allonge. La douleur est atroce. J’ai les yeux qui pleurent comme des fontaines.

14h30
C’est au-dessus de mes forces. Je n’ai enlevé que cinq malheureux poils et mes yeux ont déjà doublé de volume.

16h00
J’abandonne. J’essaie le rasoir de papa.

16h05
Plus coupant que je ne pensais. Il y a plein de poils qui sont partis d’un seul coup. Maintenant, faut que je fasse l’autre œil pareil.

16h16
Merde de merde ! Je trouve ça pas mal mais ça me fait un œil tout étonné. Il faut que j’égalise l’autre à nouveau.

18h00
En me voyant, maman a failli lâcher Libby. Je vous retranscris exactement ce qu’elle m’a sorti :
- Mon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu t’es fait, espèce d’idiote ?
Ce que je peux haïr les parents. Parce que c’est moi l'idiote, c’est ça ? ? ? Ils sont trop nuls. Ce qu'elle voudrait sans doute, c’est que j’aie encore l’âge de Libby pour pouvoir me mettre des bonnets ridicules à oreillettes avec des canards dessus. Elle est trop ! Trop ! Trop ! Trop !

19h00
Quand papa est rentré, je les ai entendus qui parlaient de moi.
- Grommelle, grommelle... Elle ressemble à... grommelle grommelle.
Ça, c’était maman. Puis papa :
- Elle a QUOI??? Bon... grommelle... grommelle... grogne... grogne. Tap tap tap dans l’escalier, bang, bang, bang sur ma porte.
- Georgia, qu’est-ce que tu as encore fait ?
Il ne risquait pas d'entrer, j'avais poussé ma commode contre la porte. Planquée sous les couvertures, j’ai hurlé :
- Au moins, je suis une vraie femme maintenant ! ! !
- Et ça veut dire quoi ça, bordel de merde ?
Honnêtement, il y a des moments où il est vraiment vulgaire.

22h30

Peut-être qu’ils repousseront cette nuit. En combien de temps ça repousse des sourcils ?

Vendredi 28 août

11h00
Ils n’ont pas repoussé. »


« 16h00
Je viens de m'apercevoir que Libby a utilisé mes dernières serviettes périodiques pour faire des hamacs à ses poupées.

16h30
Elle a entièrement vidé mon tube de fond ^PWP^ de teint sur son panda qui a la tête très beige à l’heure qu’il est. »

« 20h05

J’adore la vie ! ! ! Jas m’a appelée pour me dire qu’on était invitées à la fête de Katie Steadman et... que Tom et Robbie étaient invités aussi. Trop génial ! ! ! ! ! Si ça se trouve, c’est parce que j’ai fait la gentille avec elle qu’on est invitées. QU’EST-CE QUE JE VAIS METTRE ? ? ? ? Plan Orsec déclenché ! Il me reste à peine deux semaines pour trouver.

20h10

Je ferais mieux de faire mon yoga.

20h15

Je ferais mieux de commencer à me faire des masques dès maintenant.

20h20

Je me demande si mon nez ne diminuerait pas de volume si je dormais avec une pince à linge dessus comme Amy dans Les Quatre Filles du docteur March ? Est-ce que quelqu’un peut me dire pourquoi ma mère ne s’est pas mariée avec un type qui avait un pif normal ?

20h30

J’ai demandé à maman pourquoi elle avait épousé papa (il était au bowling avec oncle Eddie - tu le crois ça?). Elle a réfléchi un moment avant de me sortir :
- Il me fait rire.
Il la fait rire... Il la fait rire... Bart Simpson me fait rire mais ce n’est pas une raison pour l’épouser. »


« 10h00

J’ai emmené Libby faire une balade en poussette. Ambiance blues automnal. Elle n’arrêtait pas de chanter :
« Je suis la reine. Oh, je suis la reine. » Elle avait refusé que je lui enlève ses ailes magiques et l’installation dans la poussette avait viré au cauchemar. Les nuages filaient à toute blinde dans le ciel mais il y avait du soleil et l’air était vif. En faisant un petit effort, j’ai réussi à tomber le masque et j’ai fini par accompagner Libby dans ses vocalises. On était en train de hurler toutes les deux : « Je suis la reine. Oh, je suis la reine » quand il a surgi d’une Mini Cooper rouge. Robbie. Le Super-Canon.
- Bonjour ! On se connaît, il me semble, non ?
Je lui ai fait un sourire dément en essayant toutefois de maîtriser les velléités d’expansion de mon nez. J’ai une technique pour ça. Je relaxe bien la bouche, je mets la langue derrière la lèvre du haut et je n’oublie surtout pas de dilater légèrement les narines pour éviter qu’elles n’en fassent qu’à leur tête. Il m’a regardée un peu bizarrement.
- Les pommes, je lui ai fait non sans humour.
- Ah, oui. Je me souviens. Tu es venue au magasin avec ta copine.
Il a souri à nouveau. Quand il sourit, il est à tomber. Puis il s’est penché vers Libby qui, fidèle à elle-même, lui a jeté un de ses regards terrifiants genre «je suis une enfant gravement perturbée ». Elle lui a sorti :
- Je suis la reine
Et lui :
- C’est vrai, ça ?
(Oooohhh, il est trop mignon avec les enfants !)
Et là, Libby a été grandiose :
- Parfaitement, je suis la reine et Georgia a fait un gros caca ce matin.
Je n’en croyais pas mes oreilles. Il n’en croyait pas ses oreilles. Personne n'en croyait ses oreilles. Rien d’étonnant à ça, on ne peut pas en croire ses oreilles, voilà pourquoi.
Il s’est relevé d’un bond.
- Faut que j’y aille.
Puis il a ajouté :
- A plus.
Et je me suis dit : « Pense Sharon Stone. Pense Sharon Stone. » Alors, je lui ai fait :
- On se verra probablement à la fête de Katie.
Et là, il me sort :
- Non, j’y vais pas. J’ai un autre truc ce soir-là. »

Dimanche 23 août

Dans ma chambre
Il pleut

10 h 00
Oncle Eddie est passé voir papa et, comme de bien entendu, il a fallu qu'ils viennent rôder tous les deux dans ma chambre pour voir ce que je faisais. Si oncle Eddie (qui est plus chauve que chauve) me dit encore une fois : "Dis, tu crois que ça se tartine les boules de billard?", je crois que je me tuerai. Il n'a pas l'air de se rendre compte que ça fait un moment que j'ai remisé la barboteuse. J'ai envie de lui hurler à la tronche : "J'ai quatorze ans, oncle Eddie! Je déborde de féminité! Je te ferai dire que je mets un soutif! D'accord, je ne le remplis pas et il lui arrive de remonter jusqu'au cou quand je cours pour attraper le bus... mais mon potentiel femme est là, Tête d'Oeuf!"

J’ai ignoré Jas toute la journée. C’est fatigant, mais il faut bien que quelqu’un le fasse.

J'ai demandé à maman pourquoi elle avait épousé papa (il était au bowling avec oncle Eddie - tu le crois ça ?). elle a réfléchi un moment avant de me sortir :
- Il me fait rire.
Il l'a fait rire... Il l'a fait rire... Bart Simpson me fait rire mais ce n'est pas une raison pour l'épouser.

Dimanche 30 août
11 h 00

Merci mon Dieu, ils sont sortis. Enfin! C'est quoi toutes ces foutaises de famille heureuse? Tous ces "On devrait faire des choses ensemble"?
Comme je l'ai fait remarquer à papa :
- On a déjà pas de bol de se retrouver coincés tous les quatre dans la même baraque, alors pourquoi faudrait-il se pourrir la vie encore plus en allant traîner tous ensemble dans une jardinerie?
Bref, la rate ne sortira pas. Elle va rester dans sa chambre les quarante prochaines années pour éviter que des étrangers se moquent d'elle.
Je n'aurai jamais de copain. Ce n'est vraiment pas juste, il y a des filles totalement nulles qui en ont, elles. Zoe Ball a des copains très mignons et je vous ferai remarquer qu'elle a les oreilles décollées.

Dans ma vie, il y a six trucs graves de chez grave :
1. J'ai un bouton, style juste sous la peau et qui, au lieu de sortir, continue à mûrir sournoisement par en-dessous, bien rouge et bien décidé à squatter l'emplacement au moins deux ans.
2. Le bouton est sur mon nez.
3. Ma petite sœur qui a trois ans a sans doute fait pipi quelque part dans ma chambre.
4. Dans quatorze jours, les grandes vacances seront terminées et ce sera le retour au stalag 14 et à Oberführer Frau Simpson et sa bande de "profs" sadiques/
5. Je suis très laide et je mérite de vivre dans un hospice pour laids.
6. Je suis allée à une fête, déguisée en olive fourrée.

Conclusion. Une soirée de rêve. Je suis déjà au lit. Mon « petit copain » est un hooligan. Le précédent était un bulot. Le garçon que j’aime me déteste. Il préfère une nouille maigrichonne à oreilles décollées…
P-S : Mon soi-disant « chat » m’a craché dessus alors que je suis rentrée quasi en larmes.

Ne comptez pas sur moi pour relire Le Livre tibétain de la vie et de la mort. Pas question de devenir bouddhiste si c’est pour me réincarner en phasme.

13h22. Mon Dieu, je viens de voir Angus tapi dans l’herbe. Il doit être en train de pister le caniche. Faut que j’intervienne pour éviter le massacre.
Tout va bien. Mme Porte-à-côté vient de balancer une brique sur la tête du chat.

Dimanche 30 août.
11h. Merci mon Dieu, ils sont partis. Enfin ! C’est quoi toutes ces foutaises de famille heureuse ? Tous ces « On devrait faire des choses ensemble » ?
Comme je l’ai fait remarquer à papa :
— On a déjà pas de bol de se retrouver coincés tous les quatre dans la même baraque, alors pourquoi faudrait-il se pourrir la vie encore plus en allant traîner tous ensemble dans une jardinerie ?