Kasso

Financièrement, je n’existe pas en France. Je suis un fantôme. Je ne touche que de l’argent en cash que j’envoie dans de bêtes enveloppes, par coursier, dans la capitale du grand-duché. C’est si simple, de dissimuler des capitaux au Luxembourg. Je paie une société fiduciaire qui réceptionne mes plis et injecte l’argent liquide dans le système bancaire international. Ainsi, à l’instar de tout bon salopard en col blanc qui se respecte, je suis à la tête de quelques sociétés écrans, grâce auxquelles mon argent ne m’appartient pas.

- Ah. Mais sinon tu... tu fais quoi ?
- Je suis médecin.
- Cool ça ! Tes patients sont contents de toi ?
- Aucun ne s'est jamais plaint : je suis légiste.

Victor Hugo est né à Besançon, il n'y est resté que les vingt-quatre premières heures de sa vie et la ville en fait tout un foin, avec sa maison natale transformée en musée et force marketing autour de cet accouchement miraculeux.

J’ai toujours été persuadé que l’on ne pouvait pas devenir corse. Il est des statuts qui ne se décrochent pas, c’est comme être marseillais, breton ou lyonnais. C’est le problème des identités fortes. Ce que je comprends, d’ailleurs.
Il y a en arrière-plan une sorte de gymnastique de l’éthique, que l’on pourrait résumer ainsi : si tu veux devenir ce que je suis, c’est que tu ne respectes pas ce que tu es, et si tu ne respectes pas ce que tu es, tu ne mérites pas de devenir ce que je suis. Enfin, quelque chose dans ce goût-là. Et c’est vrai. Les types qui ne sont pas fiers de leur ville ou de leur pays, qui errent apatrides de l’âme et qui se cherchent un autre drapeau, une autre histoire, eh bien ces types sont des chiens culturels. Parce que toi, c’est toi, c’est pas l’autre qui brille, là-bas, à mille kilomètres de toi et des tiens.
On n’est pas corse, on naît corse.

Pas d’avenir, on s’en fout, l’avenir c’est pour ceux qui n’ont pas de présent.

Évoluer à Marseille est d’une simplicité déconcertante. Il suffit d’être capable d’aligner deux ou trois remarques sur l’OM, les veilles de matche. Les lendemains, surtout. Au comptoir d’un bar, dans la file du tabac, dans le métro, enfin dans tous ces lieux où une conversation peut jaillir entre des inconnus, les performances des Phocéens sont omniprésentes. La grande question étant : est-ce que cette année on va pouvoir niquer Lyon ?

Marco Lapoutre a été victime d'un arrêt cardiaque en pleine démonstration de ses talents, au salon de l'érotisme qui se tenait à Micropolis. Il est mort hier, ici, et c'est aussi incongru que si Rocco Siffredi décédait à Soustons, dans les Landes. Hugo est né à Besançon, il n'y est resté que les vingt-quatre premières heures de sa vie et la ville en fait tout un foin, avec sa maison natale transformée en musée et force marketing autour de cet accouchement miraculeux. Feront-ils quelque chose de similaire pour la mort de Marco? "Le roi de la levrette a choisi de casser sa pipe dans la capitale du Doubs, nous devons absolument exploiter ce coup du sort!" J'aimerais tellement être présent au conseil municipal, le jour où ils en débattront.

Dans le quartier, nous nous sommes amusés, Zoé et moi, d'une rue que nous avons rebaptisée « la rue la plus bobo du monde ». Rendez-vous compte. Deux pâtisseries se font face, l'une dont la spécialité est le chou à la crème, l'autre la meringue. La première ne prépare et ne propose que des choux à la crème, avec des parfums qu'on n'imagine même pas ; la seconde ne prépare que des meringues, avec un délire similaire sur les variantes. Et il y a des gens sur terre – à Paris en fait... qui sont clients et estiment que, attention, une meringue, c'est pas juste une meringue, c'est un art, une religion, mieux encore : une cosmogonie. Ils votent EELV, sont parfaits et en connaissent un rayon en développement durable. Ils pensent qu'il faut multiplier les voitures électriques et fermer les centrales nucléaires. Ils pensent que l'éolien doit être étendu en province. Ils pensent que l'on pourrait recouvrir les toits des maisons de panneaux solaires, sauf à Paris, parce que Paris c'est trop beau. Ils estiment qu'il faut baisser la consommation d'énergie et chargent, chaque nuit, deux MacBook Air, deux tablettes et quatre smartphones. Ils pensent qu'en Allemagne, vraiment, tout est bien. Berlin est leur capitale mondiale du bien-être, New York étant reléguée au rang des villes beaufs, puisqu'il faut prendre l'avion pour s'y rendre. Et l'avion, c'est mal. Eux l'ont pris des centaines de fois, ils ont voyagé partout, parcouru le monde de long en large et ont un bilan carbone proche du taux de gamma-GT dans le sang de Charles Bukowski. Mais maintenant, ils se sont ressaisis. Réveillés. Alors ils te demandent à toi, petit gilet jaune, de ne pas trop te déplacer, de ne pas fumer, de te débarrasser de ta vieille Citroën Xantia diesel et de consommer local. Il n'y a rien dans ta campagne abandonnée à la 2G ? Encore mieux. C'est tellement important que l'on arrête tous de consommer à outrance et que je puisse manger mes petits choux à la crème parfumés aux pissenlits.

De ce point de vue, la blonde Valérie Delage était donc plutôt bien notée, malgré sa petite taille et ses mâchoires carrées. Gros défaut toutefois : elle riait trop et trop fort, comme tous ceux qui ne parviennent pas à attirer l’attention par leur simple présence ou leur discours. Alors ils rient, pour qu’on les entende, à défaut de les écouter.

La France est dans la rue, à cause des retraites. Personne n'y comprend rien mais tout le monde pense qu'il y a embrouille. Être retraité devient un luxe. Avoir un toit est devenu un luxe. En réalité, beaucoup de choses parfaitement anodines sont devenues un luxe, comme le football. Oui, le football. Un jour il est devenu trop coûteux d'assister aux matchs en vrai, au stade, et puis un jour il est devenu hors de prix d'y assister depuis son canapé, tout ça pour que des types comme Kylian Mbappé puissent être multimillionnaires à dix-neuf ans.