Le poids du monde est amour

J’ai été bien conne de croire ceux et celles qui croyaient que la fête était finie. Elle ne fait que commencer. On n’est pas obligé d’être deux pour danser.

Le monde est à moi et tel que je veux qu’il soit, je n’ai pas de contradicteur et je le réinvente comme une petite fille décide du sort de ses poupées. Je suis libre. Même mes amants ne s’en doutent pas. En six ans, j’en ai eu quelques-uns, trois ou quatre chaque année, ce n’est pas mal pour mon âge. Toute ma vie est organisée autour de ce mensonge. Si je dîne chez des amis ou en famille, je ne bois pas plus que ce qu’il est convenu de boire, j’attends qu’on me resserve mais ne demande jamais que l’on remplisse mon verre. Je sais qu’une bouteille m’attend à la maison, c’est d’ailleurs ce qui donne toujours un peu d’excitation à mes retours. Parfois, je m’en frotte les mains dans ma voiture. Quand, il y a deux ans, un homme est resté six mois dans ma vie, il ne s’est aperçu de rien.

Lorsqu’on aime, on accueille chez soi tout ce qui donnera envie de mettre cette personne dehors. Pas d’amour sans enlisement. Nos dérèglements sont les fruits de ceux de nos parents, qui ont eux-mêmes subi ceux des leurs, et nous ignorons toujours quelle épaisseur nous transmettrons à nos enfants. Il n’y a pas d’amour léger et la douceur des soirs de juin ne dure pas. Pourtant, l’amour est une boue aurifère dont on peut tirer toute la lumière et la richesse que chaque homme est en droit d’attendre de la vie. Mais il est parfois impossible de se sortir les jambes de cette fange qui nous aspire. Et puis, vient un temps où l’on n’a plus la force de lutter, et on se laisse descendre, lentement, doucement, dans cet abysse humide, gras, collant et nauséabond.

Tu étais plus importante que toutes mes jouissances et toutes mes quiétudes et toutes mes réussites et tous mes avenirs calmés par les joies qui m’attendaient. Tu étais plus importante que tous ceux qui ont fait ce que je suis, plus encore que les plus beaux paysages que j’ai vus, ce n’est pas rien d’être plus important que les chutes Victoria ou que le littoral du Costa Rica ou les grandes plaines du Dakota. Tu étais plus importante que la compréhension, l’espoir, la dignité, le courage ou la victoire. Maintenant, il va falloir que j’apprenne à vivre avec des choses sans importance.

Pour me tenir, pour me structurer, j’ai besoin du regard de quelqu’un, mais dès que je suis seul je redeviens un invertébré, c’est le relâchement, je n’ai plus de goûts, d’opinions, de projets, d’envies, de volontés. Je ne suis plus qu’une île qui attend, sous le confort lénifiant des tropiques, qu’une femme vienne l’accoster. Je m’en remets alors au hasard des courants et des marées. Je n’ai plus que des espoirs météorologiques.

Il  faut du courage pour se montrer dans son extrême faiblesse. Du courage ou un relâchement proche de la mort. Elle me faisait penser à ces soldats qui bravent le danger non pas par héroïsme mais après avoir été épuisés par la peur et vidés de toute volonté de survivre, ces soldats qui, parce qu’ils ont eu tellement peur de la mort, finissent par la désirer.

Ma vie n’est plus qu’une succession de gestes. Sans rêves, sans pensées. C’est mon corps qui décide de tout. Les besoins naturels, l’hygiène, la faim, le sommeil. Je ne souffre pas.

Je ne savais pas que l’on pouvait se réjouir autant de se séparer de quelqu’un que l’on a aimé il y a longtemps et supporté trop longtemps.

N’attends pas d’être compris par ceux que tu aimes, contente-toi de les aimer. Donne, et si ce qui est donné n’est plus reçu, pars.

Je ne suis pas du genre à larmoyer sur mon sort. Il faut dire ce qu’on a sur le cœur, une bonne fois pour toutes, et puis passer à autre chose. Mais je n’aime pas l’oubli. Nous sommes faits autant de nos peines que de nos joies. Je sais bien que c’est illégal, qu’il faut une autorisation de la préfecture ou de la mairie mais, pour mes filles, j’ai tenu à le faire. Avec ma femme nous nous sommes séparés après s’être aimés dix-huit ans et avoir eu et élevé deux enfants, ce n’est pas rien.