Hervé Bourhis

- Décurion, enfermez-les à l'atrium 4.
- Reçu 4 sur 5.
- Comment ça, 4 sur 5?
- Oui, j'ai une otite, j'entends pas bien.

Qu’est-ce qui vous a donné envie d’écrire pour le théâtre ouvrier ?

Eh bah, cracher sur la presse bourgeoise, par exemple. Je fais en sorte que ce soit moins plan-plan, un peu plus excitant que ce qu’on entend d’habitude dans le théâtre engagé.

Et vous Prévert, que faites-vous dans le civil ?

Je travaille avec mon père.

Ah! Entreprise familiale ! Fort bien. Et que fait vote père ?

Il travaille avec moi mon colonel.

M'ferez trois jours !

Las Vegas !
Riante bourgade de 8042 habitants qui ressemble encore un peu à une ville du Far-West, mais sous forme de casino géant sorti du désert...

- On se marie ? On peut se marier maintenant !
- Euh, non...
- On put aussi divorcer juste après.
- Alors à quoi bon ? Et puis le mariage, c'est bien pour le banquet qui suit, si c'est juste pour la cérémonie...

Le meilleur ami de la règle, c'est son exception !

- Je suis Yann Kersolo, le meilleur guide oiselier de la contrée. Accessoirement je suis breton et fier de l'être. Epargnez moi les blagues à base de crêpes et de kouign amann, merci.
- Compris, donc guider les gens, c'est votre domaine?
- Votre dolmen, hihihi.

Belle-Île-en-Mer. La tempête, et le calme avant la tempête. Avec Jacqueline, on se cache à Sauzon, pour être précis. La côte est sauvage, brutale. Les vagues se fracassent sur les falaises en faisant un barouf impressionnant.
Un coin idéal pour écrire un drame et une passion.

- On complote ?
- Salut Boris.
- On pronostique la date de mon ultime oedème ?
- C'est pas drôle...
- La vraie question est : sur le calendrier grégorien ou pataphysique ?
- Excellente question, Salvaduche. Mais seul le suprême satrape en a la réponse. Malheureusement, il n'existe pas. Enfin, j'espère.

- Boris, ce pornographe américain, Vernon Sullivan, c'est toi, n'est-ce pas ?
- Pas du tout, Raymond, quelle imagination.
- Ah ah ! Allons, la rumeur court dans tout Saint-Germain. C'est excellent comme pastiche. Bravo !
- Mais puisque je te dis que ce n'est pas moi !!
- Tu ne me la feras pas ! En tout cas, c'est très drôle tout ça. À la tienne.
- Admettons que ce soit moi. Je dis bien admettons... Tu as aimé la façon de traiter le problème noir aux USA ?
- Boris, tu es le seul spécialiste de l'Amérique qui n'y ait jamais mis les pieds.

Cher Monsieur Vian,

Jean Rostand m'a fait parvenir votre manuscrit. J'ai le plaisir de vous annoncer que qu'il m'a plu et que, si vous n'y voyez pas d'inconvénient, je le destine à la nouvelle collection "La plume au vent" que je dirige chez Gallimard. J'aimerais toutefois que vous apportiez quelques remaniement mineurs sur votre texte. Par exemple, "Vercoquin et le plancton, grand roman polisson en quatre parties réunies formant au total un seul roman, par Bison Ravi, chantre spécial du Major" me semble un titre un peu long, quoiqu'amusant. Contactez-Moi vite !

R. Queneau

Le coeur de Boris Vian a fini par lâcher quelques minutes après le début de la projection du film tiré de son livre, "J'irai cracher sur vos tombes". Le jour de son enterrement, au cimetière de Ville-D'array, les pompes funèbres étaient en grève. Ses amis ont dû mettre eux-mêmes le cercueil en terre.

Oh ! Un nouvel album de Ringo ! Mais il ne l'avait pas déjà sorti celui-là ?

- Sœur Frédégonde, action ou vérité ?
- Vérité.
- A part Jésus à qui tu consacres ta vie, et c'est un bonheur chaque jour renouvelé, à qui penses-tu avant de t'endormir ?

[Conversation au Walhalla entre Ingmar et les dieux à propos de la Bible]
- Pourquoi t’intéresses-tu autant à cette religion du dieu maigre ?
- Euh... Parce qu'ils font des livres d’images et c'est joli.
- On ne choisit pas une religion parce que c'est joli, mais parce qu’on a peur.
- Franchement, moi, j'ai parcouru ce bouquin, c'est surfait.
- Disons que l'intention est bonne, mais les situations peu crédibles.
- C'est un problème de dosage, je crois.
- Il y a des soucis dans la structure et l'écriture est laborieuse.
- Absolument.
- Pourquoi vous ne faites pas de livres, alors ?
- Parce que tu ne sais pas lire, abruti !

[Ingmar et un inconnu avec une corde autour du cou, devant les portes du Paradis]
- Salut.
- Salut, vous aussi vous avez vu votre vie défiler ?
- Oui, je ne me souvenais pas que j'avais essayé d'étrangler mon petit frère quand il est né. Et vous ?
- J'ai eu une vie de malheurs. J'ai mis fin à mes jours. J'étais maltraité par mon maître. Je n'en pouvais plus... Et on ne veut pas me laisser entrer. On m'explique que c'est mieux de souffrir et de mourir naturellement ou d'être tué.

Epson : Ils sont mal proportionnés, ces hommes du Nord.
On se demande d'ailleurs si ce sont des hommes ou des animaux.
Ingmar : Merci de votre accueil, n'écoutez pas mon frère...

- Il est solide. Ce n'est pas un petit globicéphale qui viendrait à bout de mon Patrüll.
- Il a toujours son air stupide. Le coup ne l'a pas guéri.
- Franchement, j'aurais préféré qu'il trépasse. Les autres communautés de l'île se moquent de nous et de notre chef qui bave.
- On n'a qu'à le tuer.

- Dieu a dit "Tu ne tueras point".
- Oui, mais Dieu reste toujours très théorique et il n'est pas harcelé au quotidien par une méchante mère supérieure.

- C'est grave de tuer quelqu'un dans votre religion ?
- Plutôt. Mais vous savez, ma religion c'est un truc inventé pour que les femmes restent à la maison et que les pauvres restent dociles.

- Les esprits pensent que vous êtes des âmes sœurs, le Viking nain et toi.
- Vraiment ?
- Ils disent aussi qu'il est plus nigaud que toi mais ça peut marcher quand même.