Le C.V. de Dieu

Je me souviens, lors de la création du monde, avoir commencé par faire les poissons avant d'avoir terminé la mer... J'ai dû tout jeter.

Ma devise c’est «Ad astra per aspera…
- Qu’est-ce que ça veut dire ?
- C’est du latin. Ca veut dire : « Plus t’en chies, plus t’es heureux après. »
- Et c’est vrai ?
- On ne peut pas mentir en latin.

- Ne comptez pas sur moi pour mettre les huîtres en berlingots et une fermeture Éclair sur la queue des homards, ma devise c'est : Ad Astra per aspera ...
- Qu'est-ce que ça veut dire ?
- C'est du latin. Ça veut dire : "Plus t'en chies, plus t'es heureux après."
- Et c'est vrai ?
- On ne peut pas mentir en latin.

- Qu' est-ce que c' est ? On dirait un électro-encéphalogramme plat.
- C' est la Beauce, dit Dieu.
- Un peu décevant.
- Vous mangez du pain ?
- Oui, évidemment. Pourquoi ?
- Vous avez déjà essayé de planter du blé sur l' Everest ?
- Non, j' ai pas eu l' occasion.
- Alors, s' il vous plaît, ne méprisez pas la Beauce."

Cher Monsieur Dieu,

Votre curriculum vitae indique des compétences multiples et diverses. Nous vous croyons capable de tout, « du pire et du meilleur » ; le « pire » nous inquiète.

Par ailleurs, votre détachement à l'égard de l'économique (entretien du 02/08, « L'économique, je m'en tape ») fait trembler nos actionnaires.

[...]

- Vous n'avez pas été très large avec les hommes.
- Qu'est-ce que vous voulez dire ?
- C'est pas long, une vie d'homme !
- Suffisamment pour faire pas mal de conneries. Et puis le temps, moins on en a, plus on l'apprécie. Moi, avec mon éternité, j'en ai une indigestion, j'arriverai jamais à finir mon assiette.

- Revenons au commencement, dit le directeur. Quelle a été votre motivation pour faire le monde ?
- Je m'ennuyais, et comme il y avait tout à faire, j'ai tout fait.

- Les moutons, c'est vous aussi ?
- Oui, c'est moi.
- Vous aviez une raison pratique ?
- Bien sûr, les pelouses.
- Maintenant qu'il y a des tondeuses à gazon, les moutons sont inutiles...
- Vous avez déjà mangé du gigot de tondeuse ? demande Dieu au directeur du personnel.

L’avant dernière nuit de Dieu sur terre.



L’entretien s’est terminé à 18h02. dieu est rentré à sa pension de famille, à pied.

Il ressort à 19h06.

A 19h17 : il entre chez un traiteur et en ressort avec un sac de plastique.

A 19h47 : il est de retour à sa pension de famille, il monte dans sa chambre. Il ferme sa porte à clé. Je suis resté devant la porte.

A 20h38 : Dieu a déballé ses achats, une bouteille de vodka, une grosse boîte de caviar, un pain de campagne et du beurre demi-sel.

A 22 heures : Dieu a chanté Kalinka.

A 23 heures : Dieu a essayé de chanter l’Internationale puis il s’est endormie en ronflant très fort.

Copie de la réponse adressée a Dieu
Cher Monsieur Dieu,
Votre curriculum vitae indique des compétences multiples et diverses. Nous vous croyons capable de tout, "du pire et du meilleur"; le "pire" nous inquiète.
Par ailleurs, votre détachement à l'égard de l'économique (entretien du 02/08, "L'économique, je m'en tape") fait trembler nos actionnaires.
Enfin, notre service juridique, au vu de votre casier judiciaire, craint pour vous une mise en examen imminente et déconseille votre embauche.
Vous comprendrez que pour toutes ces raisons nous ne puissions, à notre grand regret, retenir votre candidature et vous intégrer dans notre groupe.
Veuillez croire, cher Monsieur, à notre considération distinguée.
LE PRESIDENT
PS: Tu as le bonjour du directeur du personnel