Le C.V. de Dieu

A 21 h 45 : Un groupe d’individus en robes noires est venu à la pension « Les Mimosas » et a demandé à voir Dieu
Le patron leur a déclaré que Dieu dormait et qu’ils devraient repasser demain matin. Ils ont décidé d’attendre.
A 22 h 50 : Réveillé par le bruit, Dieu est descendu dans le hall en pyjama. Il a été violemment pris à partie par les prêtres, qui l’ont insulté en latin, lui reprochant de s’habiller en civil.
A 23 h 04 : Dieu s’est mis en rogne et a giflé le meneur du groupe, lui enjoignant d’aller se faire foutre.
Puis il est remonté se coucher en maudissant ces cons d’intégristes.

Avec Beethoven, j'ai eu plus de difficultés, il ne voulait rien entendre......

ÉPREUVE DE MORALE

Avez-vous déjà écrasé un moustique?
( soulignez la bonne réponse)

OUI
NON

Si la réponse est positive : En avez-vous eu du remords?

Oui, j’ai eu du remords de n’en avoir écrasé qu’un, parce qu’il y en avait deux..

[...]Ma devise c'est : Ad astra per aspera...
- Qu'est-ce-que cela veut dire?
- C'est du latin? Ça veut dire : "plus t'en chies, plus t'es heureux après.

- C’est vous qui avez inventé l’eau ?
- Oui.
- A quelle occasion ?
- J’avais soif, j’ai inventé l’eau fraîche.
- Et l’eau tiède ?
- Non, je n’ai pas inventé l’eau tiède, si c’est ce que vous voulez me faire dire.

Les guêpes, c’est vous? demande le directeur du personnel à Dieu.
- Pas du tout, répond Dieu.
- Qui est-ce alors ?
- Je sais pas.
Moi, j’ai fait les abeilles. Les guêpes, c’est des contrefaçons.
- Qu’est-ce que vous voulez dire?
- Oui, des contrefaçons d’abeille.
- Vous ne pouvez pas porter plainte ?
- Plainte contre qui ?
«J’ai déposé l’abeille à la Société des auteurs, mais il suffit d’une petite modification sur le modèle de base et je ne suis plus protégé.
- Vous avez déjà été piqué par une guêpe ?
- Oui, plusieurs fois, quand j’ai inventé le sucre.
- Vous avez inventé le sucre avant le sel ?
- Non, j’ai inventé le sucre après le sel, parce que je préfère terminer sur du sucré.
- Les abeilles, elles piquent aussi !
- Oui, mais elles font du miel.
- C’est pas une excuse. Les betteraves sucrières, elles font du sucre aussi, mais elles piquent pas.
- Vous pourriez pas me lâcher un peu la ruche ?
- Je fais mon travail.

j'ai passé des nuits blanches sur les nuits d'été, j'ai peint à la main des milliers de points lumineux, c'est du boulot mais c'est payant...je me demande maintenant si c'était pas donné de la confiture aux cochons. Mes ciels étoilés font un très mauvais score à l'audimat. Vous êtes encore combien à regarder le ciel le soir ? La majorité regarde la tv

- Les jambes, c'est vous aussi ?
- Oui, les cuisses, les genoux, les mollets et les pieds, enfin tous les accessoires nécessaires pour marcher, pour courir le monde... Il ne leur restait plus qu'à acheter les chaussures.
Dieu lève les yeux au ciel et soupire :
- Je me demande maintenant si ce n'était pas superflu.
- Qu'est ce que vous voulez dire ?
- Ils se sont mis des roues, les imbéciles... Quand je pense que je leur ai fait des petits chemins qui sentent la noisette, que j'ai caché des fleurs sauvages dans les bas-côtés... Ils traversent tout ça à cent à l'heure, sans prendre le temps de regarder ni de respirer, pour arriver plus tôt sur la Costa Brava...

Le Ciel, le 15 Octobre 1994

"Chère Sainteté,

Ta dernière lettre est une ignominie mais je t’avouerai qu’elle ne m’étonne qu’à moitié, je crois maintenant bien cerner ton personnage. Tu es ce qu’on appelle une crapule, et sache que tout ce que tu peux penser et dire de moi m’est totalement égal. Je continue à prier pour toi.

Ton Dieu"



Le Vatican, le 16 Octobre 1994



"Cher Dieu,

Ne prie pas pour moi, ça va me porter malheur.



Ta Sainteté"

-Que voulez-vous, ce n’est pas de ma faute si vos semblables sont cons et si le feu leur brûle les doigts.
-Est-ce qu’il ne fallait pas plutôt créer des arbres ininflammables ?
Dieu commence à s’énerver.
C’est vrai, j’aurais dû faire des arbres en amiante, et pourquoi pas aussi des arbres mous au bord des routes, (…) .