Portnoy et son complexe

- Je suis intoxiquée, Alex, par les radiations que tu émets.
- Je n'émets rien du tout, merde! Je n'ai pas dit un mot.

- Étends-toi!
Bubbles, à demi satisfaite, s'assied sur la chaise droite pendant que je m'allonge à côté d'elle sur le canapé. Et soudain elle me l'empoigne et c'est comme si ma pauvre bite avait été prise dans je ne sais quelle machine. Dans la vigueur, c'est le moins qu'on puisse dire, mon épreuve commence. Mais c'est comme si elle essayait de branler une méduse.

Je devais donc être sa planche de salut ... Mais n'était-elle pas la mienne? (...)
Pourquoi pas ? Qu'y a-t-il de perdu? Qu'y a-t-il de gagné d'ailleurs ? Allez, vas-y, pauvre corniaud, ligoté, garrotté, menotté, parle-lui. Elle possède un cul avec les rondeurs et le sillon médian du brugnon le plus parfait du monde ! Parle !

Il se trouve que je préfère la beauté sexy aux laiderons réfrigérants. Alors où est donc le drame ? Pourquoi me harnacher comme un gangster de Las Vegas? Pourquoi m'enchaîner à une cuvette de cabinet pour l'éternité? Parce que j'aime une affranchie? «L'aimer ? Toi ? Tu veux rire! C'est toi-même que tu aimes, mon petit. Voilà comment moi je l'épelle! Toi-même! En capitales! Ton cœur n'est qu'un refrigérateur Vide! Ton sang coule en petits cubes! Je m'étonne que tu ne tintes pas quand tu marches ! L'affranchie soi-disant - tu parles qu'elle doit l'être affranchie!

J'ai une vie sans contenu latent. Le fantasme devient réalité. Docteur : je ne pouvais pas bander dans l'État d'Israël ! Qu'est- ce que vous dites de ce symbolisme, bubi ? Voyons un peu qui réussirait mieux dans le mode d'extériorisation? Incapable de rester en état d'érection sur la Terre Promise! Du moins pas quand j'en avais besoin, pas quand je le voulais, pas quand il y avait quelque chose de plus désirable pour l'y planter. Mais il se trouve qu'il est impossible de planter du pudding au tapioca dans quoi que ce soit. Du pudding au tapioca, voilà ce que j'offre à cette fille. Du baba détrempé! Un dé à coudre de truc fondu. Et pendant tout ce temps-là, cette petite lieutenante si sûre d'elle-même, exhibant si fièrement ces nichons israéliens, prête à se faire monter par un commandant de char!

« Je te l'avais dit », gémit-elle.
« Mais tu ne respirais pas. »
- Je ne peux pas avec ce truc dans ma bouche.
« Par le nez. Fais semblant de nager. »
« Mais je ne suis pas en train de nager! »
- FAIS SEMBLANT! insistai-je, et en dépit d'une nouvelle tentative héroïque, elle resurgit quelques secondes après, prise d'une quinte de toux, en larmes. Je la pris alors dans mes bras (cette ravisante fille si pleine de bonne volonté! Convaincue par Mozart de pomper le nœud d'Alex!

Le premier matin, j'expédie, en pressant le tube, un bon centimètre de Pepsodent dans le lavabo plutôt que de toucher de ma brosse à dents la pâte que la mère de Kay ou son père ont peut-être effleurée des poils des leurs dont ils se frottent leurs molaires goyische. Véridique! Le savon sur le lavabo est tout mousseux d'une écume laissée par les mains de quelqu’un. De qui? Celles de Mary? Dois-je le prendre tout simplement et commencer à me laver, ou d'abord peut-être faire couler un peu d'eau dessus, par précaution? Mais précaution contre quoi ? Alors, connard, il te faudrait peut- être un autre savon pour laver celui-là!

- Il y avait des bananes sur le buffet dans la cuisine et ils voulaient que j'en mange une tout en les regardant.
- Pour les arcanes du symbolisme sans doute.
- « Les quoi ? »

Pas très loin de moi, dans une travée d’en face, un confrère en astiquage de cinquante ans mon aîné se fait reluire dans son chapeau. Son chapeau, Docteur ! Oy, j’en suis malade. J’en pleurerais. Pas dans ton chapeau, hé, Shvantz, quand il va falloir que tu mettes ce machin sur ta tête ! Il va falloir que tu le mettes maintenant et que tu te balades dans Neward avec le foutre qui te dégouline sur le front. Comment pourras-tu bouffer ton déjeuner dans ce galurin ! Quelle désolation s’abat sur moi tandis que la dernière goutte s’écoule au fond de mon gant.

Cessez donc de nous tanner pour nous exhorter à être sages ! Nous exhorter à être gentil ! Fichez-nous la paix, nom de Dieu, et laissez-nous nous tripoter tranquillement nos petites quéquettes et ruminer nos petites pensées égoïstes –arrêtez donc de vouloir respectabiliser nos mains, nos zizis et nos bouches ! Aux chiottes les vitamines et l’huile de foie de morue ! Donnez-nous simplement chaque jour notre chair quotidienne !