Billion Dollar Baby

On est en plein dans la sixième extinction de masse. C'est un truc assez rare qui n'arrive que toutes les trente millions d'années.
J'aurais pu te faire naître pendant les Trente Glorieuses, ou pendant la Belle Époque. Toi, ce sera "Extinction de masse" : j'espère que tu aimes le grand spectacle !
Tu vas peut-être assister à la fin de l'humanité : c'est super aussi de voir la fin du film ! L'avantage, c'est qu' en attendant, tu n'as plus besoin d'avoir peur des ours ni des loups.
Ton prédateur naturel, ce sera les voitures. Du coup, j'ai adapté tes contes de fées. Dans le Petit Chaperon rouge, c'est une Fiat Panda qui attend la petite fille dans la forêt.
Dans les Trois Petits Cochons, y'en a un qui se fait étouffer par une Volkswagen parce que les ingénieurs avaient bidouillé les filtres. Le deuxième se fait écraser par une Porsche Cayenne avec un problème de régulateur de vitesse, et le dernier se fait buter par un conducteur bourré qui checkait ses textos.
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Enfin, libéré, je ne sais pas ! Toute notre industrie descend de la guerre : les pesticides, les engrais, les autoroutes, l'aviation civile... Même les revêtements antiadhésifs des poêles viennent des nazis ! Le matelas en polyuréthane de ton berceau : nazi. Notre agriculture descend du Zyklon B.
On doit beaucoup à Hitler finalement ! Pourquoi on ne voit que le mauvais côté des choses ?
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Chez les peuples premiers, le chef n'a pas le droit d'imposer sa volonté contre la volonté du reste de la société. Nous, on est civilisés, alors c'est l'inverse : c'est le chef qui impose sa volonté au reste de la société. On appelle ça la démocratie : on file les pleins pouvoirs à un type pour cinq ans, et après on croise les doigts.
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Avec ton passeport français, tu vas pouvoir aller en Afrique chercher des matières premières. Mais avec un passeport africain, on ne peut pas venir en Europe chercher des produits transformés.
Les pauvres, eux, n'ont pas le droit de s'installer partout. Ça nous permet de ravager leur pays sans qu' ils viennent nous envahir.
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Faut arrêter d'offrir des peluches d'animaux aux enfants, ils en verront jamais ! Il vaut mieux leur offrir des peluches d'iPhone.
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