Yann

- …sans oublier que l’on s’est fait tirer dessus par notre propre Flak !
Verdammt ! À croire qu’ils n’ont plus l’habitude de voir la Luftwaffe dans le ciel !
- Herr Oberleutnant, vous savez ce qu’on dit à propos des servants de Flak ? S’ils voient un avion camouflé, il est russe ou anglais, s’il est métal nu, c’est un américain, mais s’il est absent, c’est un allemand !

- je suis à moitié juif… et cette partie supporte de moins en moins que l’autre moitié combatte sous l’uniforme Nazi ! Un parti qui a persécuté et a juré d’exterminer le peuple juif !
- exterminer ?… allons Fred, ne me dis pas que tu gobes ces balivernes de la propagande alliée ! Je suis certes antinazi, mais je refuse de croire que des officiers allemands soient capables d’une telle ignominie.

- où allez-vous, Wulf !? Je vous ai donné un ordre !
- je vais pisser ! Je ne pense pas que le Reich qui doit durer mille ans s’écroulera d’ici-là !

- on aurait peut-être dû les suivre, non ?
- Ziggie a raison !… c’est stupide ! On va rester coincés ici pendant que les autres seront libérés…
- idiots !… j’ai réussi à survivre trois ans au camp de Gross-Rosen ! Croyez-moi, le mot « libéré » n’existe pas dans la langue SS !

Les Nazis, c’est déjà de l’histoire ancienne ! Le problème actuel, c’est le Japon… le père Hirohito fait la sourde oreille et refuse de capituler. Je crains qu’il ait besoin d’un gros pétard pour la lui déboucher !
… et même d’un très gros pétard !

- liquidez tous les autres ! Pas de témoins inutiles !
- mais… la plupart de ces travailleurs forcés sont des prisonniers de guerre soviétiques…
- les soldats russes qui ont préféré se rendre plutôt que lutter jusqu’à la mort sont des lâches et des traîtres ! Zamotchit’ V sortire !*

* abattez-les comme des chiens !

Si seulement ce gros hippopotame emmédaillé de Goering avait soutenu le projet « Huckebein » au lieu de se consacrer compulsivement au pillage des statues antiques et des toiles de maîtres dans tous les musées d’Europe…

Le point de vue ? C'est comme le trou du cul ! Tout le monde en a un, mais estime que c'est celui des autres qui pue !

-Shane a des yeux partout. On va se faire repérer!
-Mais non. Vous êtes comme votre courage: invisible.

C'est du gore historique !

Tu ne sais pas ce que tu rates, Princesse !

Il n'a pas de nom, et son seul ami, c'est Walker, calibre 44.

Du cran, ma fille ! Pas de panique ! C’est le moment de te souvenir de ton vrai nom Cherokee…

Il vit en accéléré le sort qui l'attendait : mariage, naissances, criailleries de bonne femme, comptes à rendre et autres fastidieuses corvées.

T'aurais pas dû faire ça pétasse ! J'vais t'exploser la cellulite qui t'sers de cervelle !

Rongés par une compréhensible curiosité - les soaps télévisés n'étant point encore créés afin de lénifier les rustiques populations - les porchers se cotisèrent pour faire venir l'évêque Cauchon, le grand inquisiteur. Le brave ecclésiaste avait plus d'une corde à son arc pour mettre un brin d'animation dans la France rurale. Aidé de son fidèle assistant, l'abbé Jeunesse, ils mirent la porchère à la question et employèrent de subtils tourments qi auraient fait avouer à Fernandel qu'il était huguenot et auvergnat. Bref, ça faisait des lustres qu'on ne s'était pas amusé à ce point dans Salò, depuis Intervillages 1666 où les paroissiens avaient brûlés 28 sorcières.

Hijo de la puta !

Ce que vit la fillette innocente dépassait en horreur tout ce que la lecture intensive du Club des Cinq laisse imaginer.

Ça me rappelle l'Algérie en 1961.

Avec cette mixture magique, ta tantouze bien aimée oubliera les charmes vénéneux de la jaquette flottante pour ceux non moins fiévreux de la position du missionnaire du samedi soir.