Alexandre Astier

Merlin (épaté) - Ah c'est génial comme coup fourré pour une énigme, ça ! Ca me serait pas venu à l'idée de penser à l'eau ... De toute façon, les énigmes, ça a jamais été mon truc

Arthur (over) - Un de ces jours faudra vraiment que vous disiez ce que c'est votre truc ....

(Les défis de Merlin)

- SOYEZ MAUDITS ! CREATURES DU DEMON !
- Au nom du Roi Arthur qui êtes vous ? Et que voulez vous ?
- Ben ... C'est le Roi Arthur et je voudrais rentrez

Perceval - (Entrant subitement dans la Salle de la Table Ronde) Excusez, c’est juste pour vous dire que je vais pas pouvoir rester aujourd’hui ! Faut que je retourne à la ferme de mes vieux ! Y a ma grand-mère qui a glissé sur une bouse ! C’est le vrai merdier !

[Karadoc] Maintenant, il n'y a plus que trois trucs qui comptent : l'aventure et l'aventure !

Une table à l'écart des pouilleux et de quoi manger pour quatre ! Non, j'attends personne, j'ai juste une notion personnelle des proportions !

Père Blaise : sauf qu’il y a pas de poignée !
Merlin : pourquoi pas un écriteau bienvenue et un tapis pour frotter ses semelles ? évidemment qu’il y a pas de poignée ! vous êtes dans un sanctuaire maléfique ! vous visitez pas le Colisée !

Dame Séli : Qu'est-ce qu'ils sont emmerdants, avec leurs trompettes, ceux-là !
Léodagan : Un jour, ils vont se les ramasser où je pense ça leur coupera l'envie de souffler dedans !

- pétrifié, c’est « transformé en pierre », point. Quand on croise le regard d’un basilic, on est changé en pierre. Vu ?
- ce qu’on pige surtout c’est que vous faites vraiment du tintouin pour pas grand-chose ! Si on est changé en pierre quand on le regarde, il y a qu’à pas le regarder et puis c’est tout !

CAIUS : Non mais c'est moi, je suis désolé, je suis super-confus, je vous reçois comme des galeux... mais je m'en sors pas avec ce gourbi ! Ça me démoralise tellement tout ce merdier que j'ai oublié de faire la bouffe.

YVAIN : Si je peux me permettre, le Seigneur breton, c'est pas lui qui fait sa cuisine.

ARTHUR : Non, c'est ses gens.

CAIUS (allant vers la porte) : C'est vrai, ça... (ouvrant la porte et hurlant) Hé les connards, vous pouvez faire griller un porcelet, s'il vous plaît ?

(Arthur et Léodagan se regardent interloqués)

ARTHUR : "Les connards" ?

(Noir)

LÉODAGAN (over) : "S'il vous plaît" ?

[Épisode 22 – Seigneur Caius]

[Lott] Allez-y.
[Dagonet] Pourquoi moi en premier ?
[Lott] Parce que votre vie vaut moins que la mienne.

Père Blaise: - Alors quoi ? On se repère à l'oreille ?
Karadoc: - On se repère à l'oreille ? A l'oreille de qui ?
Perceval: - Mais qu'est ce qu'il raconte, lui ?
Karadoc: - Comment voulez vous qu'on repère une oreille les yeux fermés ?
Perceval: - Il est débile, ce prêtre, ou pas ?

[Père Blaise] Une belle quête ? Vous croyez pas que vous poussez un peu ? Vous êtes sûrs que les villageois vous ont acclamés comme des héros ? Tout ça pour avoir estourbi une anguille ?
[Perceval] Acclamés, acclamés... En tout cas, ils étaient très satisfaits de nos services ! Ils nous ont même servi du potage. Ça veut rien dire, ça, peut-être ?
[Père Blaise] Du potage ? Parce que si quelqu'un vous sauve d'un grand péril, vous, vous le remerciez avec du potage ?
[Perceval] Mais d'habitude, quand on part faire une quête, les gars du coin nous remercient en nous balançant des gadins ! Quand ils nous envoient par les chiens aux caleçons ! Alors je suis désolé mais le potage, c'est quand même un net progrès !

MERLIN — Mais qu'est-ce que c'est que cette histoire d'assistant ? Vous faites une insolation, c'est pas possible ! Vous allez pas me dire que vous êtes sérieusement en train de vous proposer comme assistants ?
PERCEVAL — Et pourquoi pas ?
KARADOC — On est pas assez bons pour vous, grand sifflet ?
MERLIN — Précisément ! Vous êtes pas assez bons pour moi ! Il vous manque quelques notions de druidisme, si vous voulez mon avis...
KARADOC — À vous aussi, il manque des notions de druidisme ! Sinon, vous seriez pas obligé de vous taper des duels !

Ça y est… je vois trouble. C’est le manque de gras, je me dessèche.

C’est marrant les petits bouts de fromage par terre. C’est ça que vous appelez une fondue ?

Ça sert à rien, un siège, si elle est enceinte, il faut des linges blancs et une bassine d'eau chaude.

Karadoc : "C'est marrant, j'ai l'impression d'entendre comme des bruits d'épées..."
Perceval : "Ouais, moi aussi. Comme un combat vachement loin...
- À cette heure-ci, un combat ? C'est possible, ça ?
- Non mais ça doit être un genre de mirage.
- Je croyais que c'était dans le désert, les mirages...
- Ouais, moi aussi.
- Et puis, les mirages, c'est pas avec les yeux ?
- Peut-être que les mirages des yeux, c'est seulement dans le désert... Du coup, quand il fait froid, ça passe aux oreilles.
- Comme les otites ?
- Voilà."

Arthur : C’est difficile de parler d’amour aux cons

Le Vulgarisateur

Mais qu'est ce que ça veut dire, " des vrais fous " ? Les fous, ils sont fous par rapport à une norme mais pour eux mêmes, c'est les autres qui sont fous !

Guenièvre et Euripide

Galessin : Moi, à une époque, je voulais faire voeu de pauvreté
Arthur : Et alors ?
Galessin : Ben, avec le blé que je me faisais, j'arrivais pas à concilier les deux

Les Voeux