Jasinda Wilder

Mais quand tu ressens enfin pour quelqu'un ce besoin qui dévore tout, une personne pour qui tu ferais absolument n'importe quoi, quoiqu'il arrive? Tu l'as dans la peau, dans ton âme, comme si l'essence même de l'autre était imprimée en toi. Au point de sentir l'autre dans l'air que tu respires, comme si toutes les molécules de vos corps se confondaient. C'est ça l'amour.

Survivre, ce n'est pas être fort, c'est continuer à respirer un jour après l'autre.
Être fort, c'est apprendre à vivre en dépit de la douleur.

Apaise tes larmes, enfant perdu.
Ne supplie plus qu'on te console.
Tout va bien désormais.
Tout va bien désormais.
Arrête de pleurer, sèche tes larmes.
Repousse la douleur, pose-la par terre et laisse-la aux oiseaux.
Ne souffre plus, enfant perdu.
Lève-toi et marche, avance et que chaque pas soigne ta blessure.
Ça ne va pas, tout va mal.
Je sais, je sais.
Tu n'es pas seul. Tu n'es pas seul.
Tiens bon, encore un jour.
Tiens bon, encore une heure.
Quelqu'un va venir te chercher.
Quelqu'un va te serrer contre lui.
Je sais, je sais.
Ça ne va pas, tout va mal.
Mais si tu tiens bon,
Encore un jour, encore une heure
Ça ira. Ça ira.

Je sais désormais que je vais succomber à tout ça. Le temps guérit toutes les blessures, n'est-ce pas? Eh bien peut-être que j'ai eu suffisamment de temps et que maintenant j'ai besoin de passer à autre chose, de lâcher prise. D'avoir quelque chose qui me rend heureuse après tant d'années de malheur.

Quand il jouit, je jouis encore une fois et je murmure ces mots qui ont presque fini par remplacer les "je t'aime" entre nous deux : "Je te succombe."

C'est si vrai. Quand on jouit ensemble, quand on s'embrasse, quand on s'endort l'un à côté de l'autre, on succombe l'un à l'autre et c'est dans ces moments-là que je vais bien. Quand je peux lui succomber.

- Putain, promets-moi. Plus de coupures. Si tu en ressens le besoin, tu m'appelles. Tu me préviens et on gère ça ensemble, d'accord?
J'aimerais tellement pouvoir lui faire cette promesse. Je ne peux pas. Il ne comprend pas combien ce besoin est profond. Je déteste ça, vraiment. Je me sens toujours encore plus coupable après m'être coupée, ce qui n'arrange rien. C'est comme une habitude dont on n'arrive pas à se défaire mais ce n'est pas seulement une habitude, c'est une addiction dont j'ai honte, comme fumer, gober des pilules ou autre. Je sais qu'il comprend le besoin de me couper, mais il réalise pas à quel point cette pulsion est ancrée au plus profond de moi.
Je n'ai pas répondu. Je fixe le plafond en tremblant. Je veux lui faire la promesse. Je veux guérir, je ne veux plus jamais inscrire les lignes de ma souffrance dans la peau de mes poignets, de mes avants-bras.

- Jouis et je te montrerai.
- Je croyais que j'étais entrain de jouir?
Il glousse.
- Oh, non.

Je n’ai jamais eu besoin de personne. Mais maintenant j’ai besoin
de toi, et
ça me donne l’impression d’être si… faible. Vulnérable. Comme si une partie de moi t’appartenait et
que tu
pouvais la détruire à n’importe quel moment.

– C’était l’expression de son visage. De prime abord, elle semble vide. Elle se tient de profil, donc on se dit qu’il est difficile de savoir ce qu’elle pense. Mais si l’on regarde attentivement, on distingue quelque chose. Sous la surface, peut-être. Et la courbe de son bras. Il semblait fort. Elle est si délicate et pourtant… ce bras, celui qui touche la table, il est… il a l’air fort. Et je me sentais si faible, si impuissante. Alors de voir une femme à l’allure si délicate avec quelque chose qui ressemblait à de la force ? Cela m’a parlé. Rassurée. Dit que peut-être je pouvais être forte, moi aussi.
– Et tu l’es.
– Parfois.
– Quand c’est nécessaire.

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Elle croit qu'elle veut que je sois son premier, mais elle mérite mieux. Elle mérite du romantisme. De l'amour. Et je suis pas sûr de pouvoir les lui donner. Elle me plaît. J'aime sa personnalité. Son talent. Sa beauté. Son innocence. Et c'est d'ailleurs pour toutes ces raisons que je continue de la rejeter, que je continue de refuser, de m'arracher à elle quand tout ce dont j'ai envie c'est de m'enfouir en elle, de l'embrasser sans jamais m'arrêter, de la déshabiller et de la laisser épuisée, essoufflée et défaite, pour tout le monde sauf moi.
Mais je peux pas. Je ne suis pas ce type-là. Pas avec elle.
Et pourtant, elle insiste, elle refuse mon refus, elle pense m'avoir à l'usure. Me séduire, Et putain, elle a sans doute raison.

Je comprends enfin que Kyle me manquera toujours et qu'une partie de moi se sentira toujours coupable d'être en vie quand lui ne l'est pas. C'est une chose avec laquelle je vais juste devoir apprendre à vivre.

Des pères me paient pour enseigner à leurs fils comment se présenter sous leur meilleur jour. Je ne fais pas de miracle. Je ne peux pas forcer un tigre à se défaire de ses rayures, ce qui veut dire que je ne peux pas changer la nature fondamentale des enfants de mes clients. Mais je peux leur montrer comment la déguiser. Une certaine malhonnêteté, mais pour laquelle je suis extrêmement bien payée.

Aujourd’hui, je vois clair, mais tout ce que j’arrive à distinguer ce sont les contours de l’absence, la forme de tout ce qui me manque. Je vois tout ce que je ne sais pas.

Pour affirmer son autorité dans n’importe quelle situation, il ne faut jamais briser le silence, toujours forcer l’autre à parler en premier.

Sa femme l’a épousé parce qu’elle croyait que la fortune leur sourirait avec le temps, qu’une promotion viendrait leur faciliter la vie. Elle avait peut-être aussi besoin d’une carte verte. Il y a de l’affection, mais pas d’amour véritable. Il est bien trop occupé pour l’amour, occupé à travailler entre soixante et quatre-vingts heures par semaine pour payer leur exorbitant loyer new-yorkais. Ils vivent peut-être dans le Bronx, pour qu’elle soit plus près de sa famille, afin d’avoir un peu d’aide. Elle a peut-être un travail à mi-temps, quand son fils est à l’école, et elle met de l’argent de côté à l’insu de son mari parce qu’elle perd confiance dans sa capacité à prendre soin d’eux. Suffisamment pour qu’elle puisse déménager et assumer la charge de son fils si le pire arrivait.

Je ne suis pas pour toi.
J’appartiens à un homme, un homme seulement, et il ne partage pas. Pas les parties de moi que tu désires, du moins.

Bonjour
J'ai fini hier soir la lecture de te succomber que j'ai beaucoup aimé même si certains passages m'ont paru un peu long
M ais j'ai aimé le côté psychologique. Les passages érotiques sont bien décrits et m'ont fait penser à ceux du livre after de la série de Todd Anna.
Je m'en vais continuer mes lectures. A bien tôt

Les mots étaient comme un plaisir murmuré. Ils exprimaient une partie de moi. J’avais quatre carnets remplies de poésies de ces dernières années, et celui du moment était déjà aux deux tiers. La poésie était mon seul plaisir dans la vie, la seule chose qui m’autorisait à avoir un tant soit peu de personnalité, ma seule forme d’expression.

"_ Non, Kylie. Il y a une raison si je garde toutes ces merdes pour moi, d’accord ? C’est pas parce que je veux que ça reste secret, ni parce que j’ai honte. Mais parce que quelqu’un comme toi ne devrait pas savoir toutes les conneries que j’ai faites. Ma vie est loin d’être jolie, beauté. Et ça serait pas te rendre service que de te faire plonger dans le tas de boue qui me sert de vie. Tu te salirais et tu es bien trop éclatante, bien trop magnifique et bien trop innocente, pour que j’aie envie de te souiller comme ça. Alors non, pour ton bien. Non. Nous sommes juste amis et ça sera toujours comme ça."

LE CALCUL DE L’ENNUI
Une fonction variable
Semble définir mon axe de rotation.
L’aire d’une ellipse
Définit avec certitude le terme constant
De ma vie.
Mon modèle quotidien d’existence
Est la courbe finale de ma
fonction limitée.
Discontinuité essentielle,
Dégénérée, dérivée, différentielle,
Approximation affine,
Fonction usuelle :
Décroissance exponentielle.
Il n’y a pas de moi,
Il y a seulement
La convergence ponctuelle
Du terme constant
De la fonction continue
De la désapprobation.
Chaque décision semble faire
Partie d’une réaction en chaîne,
Une couronne, un espace euclidien
C’est-à-dire
La partie entre deux sphères concentriques aux radius différents,
Ou en d’autres mots…
Mes
Putains
De parents.


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