Marion Montaigne

Le patient: Héé! Vous n'avez pas de thermomètres auriculaires?

Le médecin: Si. Mais que pour ceux qui ont une mutuelle.

L'exploration martienne représente beaucoup de problèmes qu'on ne sait pas encore résoudre. Le pire sera le stress...l'ennui et surtout les coéquipiers qu'il faudra supporter pendant plus de trois ans!

- T'AS ESSAYÉ DE TE PENDRE?

- oui.

-EN APESANTEUR ? T'ES UN PEU CON.

Visiblement, dans la nature, l'homosexualité est assez banale. Sauf que l'espèce humaine est la seule qui pratique son interdiction.

La pygomancie, accrochez-vous, est l’art divinatoire dans la lecture des lignes, des creux, des plis des fesses.

- La fesse gauche représente le passé et la droite le futur.

- Et le présent, c’est où ?

■ Comment s'accouplaient les dinosaures ?

[...]

Le paléontologue Kenneth Carpenter, dans son livre 'Oeufs, nids, bébés dinosaures', donne son avis sur les attributs mâles en ces termes chastes : « Chez le dino, rien ne pend dans la brise » (sic).

Il veut dire par là que les dinosaures n'ont pas de pénis qui traîne. Dommage, ça aurait pu enfin justifier le caractère un peu bougon de Godzilla. (1)

L'hypothèse de Carpenter est liée au fait que le dinosaure est l'ancêtre de l'oiseau. Or les oiseaux, comme le pigeon par exemple, N'ONT PAS DE PÉNIS... mais juste un trou. [...]

En fait, il y en a un qui fait exception : le canard.

- Daisy ! ♥

- Donald ! ♥

Il a des érections de 17 cm, soudaines, dites 'explosives'.

Imaginez que les dinosaures aient eu un pénis dans les mêmes proportions que le canard. Cela signifierait que le T-Rex en avait un d'environ 3,5 m.

- AAAH !! (2)

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(1) dessin montrant la bestiole s'accrochant le *** dans des immeubles

(2) cri d'une petite fille effrayée par un truc rose qui pendouille devant sa vitre de voiture dans Jurassic Park

Déjà bébé, le future ado était chiant. Bien que pervers polymorphe, on lui pardonnait tout parce qu'il était "mignon". Enfant, il pouvait encore être ingrat : de toute façon il était encore immature. Mais bizarrement l'adolescent, même sans rien faire, ne suscite plus aucune compassion.

9 français sur 10 pensent que les riches sont utiles à la société. Ils assistent à l’enrichissement des plus riches tiraillés, indulgents, comme si cette richesse, au fond, profitait par « ruissellement » à tout le monde. En vérité, une toute petite partie est injectée au bénéfice de l’économie et donc du travail. Une autre partie, bien plus importante, tourne sur elle-même, s'auto-alimente, s’accumule. Quand cette spéculation se fait sur la dette (qui génère des politiques d’austérité), l’argent fait même plutôt le chemin inverse.

Prof, pourquoi je ne peux pas respirer dans l'eau, comme "l'homme de l'Atlantide" ?

- Vous savez quoi "l'homme de l'Atlantide"...c'est des conneries....

C'est vrai qu'un sabre laser, c'est trop cool ! On en aurait vachement l'utilité, en plus ! Enfin des tranches de saucisson coupées nickel !

Mais il y a un petit problème... Un laser, c'est de la lumière : des photons, les amis. Et les photons, ça ne s'arrête pas. Alors votre sabre laser, il devrait être sans fin !

■ La science de l'urinoir.

[...] Si vous avez lu le superbe tome 3 de cette série, vous savez tout du rapport des femmes avec les WC, tant est répandue la peur de poser ses fesses sur des toilettes inconnues. [...]

Qu'en est-il des hommes ?

L'homme n'a pas, pour ce qui est de la miction, le même problème que la femme : il n'y a pas de contact avec la lunette suspecte.

Vous me direz : 'Oui, mais l'homme touche son zboub !' C'est sale aussi. Eh bien là, il y a deux écoles :

1) Ceux qui disent que tout ce qui est au niveau du bassin est un nid à bactéries.

-> Il faut se laver les mains après être allé aux WC.

2) Et ceux qui disent : 'Le zizi, c'est de la peau, protégée par un slip. Le zboub n'est donc pas plus sale qu'une MAIN (et puis, on dit généralement que l'urine est stérile).'

En fait, niveau hygiène, c'est entre les deux écoles.

Mais ce n'est pas un souci de propreté qui bloque l'homme dans les WC publics.

C'est plus psychologique.

Stressés par la présence d'autres personnes, 90% des hommes se retrouvent atteints de 'parurésie', autrement appelée 'trouble de la vessie timide'.

[...]

Autant, chez les femmes, les WC sont un lieu de proximité, une véritable petite ruche...

autant, chez les hommes, ça ressemble plus à une réunion de gnous au bord d'un point d'eau rempli de crocodiles.

On a démontré que les hommes, dans les WC, instaurent une 'bonne conduite tacite' : on reste discret, on s'occupe de soi, on fait pas chier, on ne croise pas le regard de l'autre pour ne pas être pris pour un pervers... et provoquer l'agressivité des autres.

(p. 113-118)



[et voilà pourquoi certains 'oublient' de se laver les mains en sortant, surtout s'ils sont beaux, célèbres, talentueux et hétéros...]